Ter filhos torna você mais feliz? Aparentemente não, de acordo com um novo estudo publicado na Evolutionary Psychology. Apesar de envolver mais de 5.000 participantes em 10 países, incluindo a Grã-Bretanha, a pesquisa não encontrou evidências sólidas de que a parentalidade leve a um aumento mensurável de emoções positivas. Os pesquisadores, liderados por Menelaos Apostolou da Universidade de Nicósia, examinaram tanto o bem-estar hedônico (emoções do dia a dia, como alegria, tristeza e solidão) quanto o bem-estar eudaimônico (sensação de propósito e significado). Com exceção das mães na Grécia, que relataram um maior senso de propósito, não houve diferença estatisticamente significativa entre pais e não pais. Isso sugere que se tornar pai ou mãe deixa seu bem-estar emocional praticamente inalterado.
Essa descoberta pode parecer surpreendente, mas será que realmente é? Eu amo meu filho, e ser mãe dele trouxe imensa alegria e significado para a minha vida. No entanto, isso não significa que minha vida tenha mais alegria e significado do que a de alguém sem filhos. Até certo ponto, comparar minha vida como mãe com a vida de um estranho sem filhos não faz sentido: filhos não são acessórios cuja presença ou ausência define um estado emocional fixo. A única maneira de realmente coletar dados significativos seria acessar duas linhas do tempo paralelas — uma em que você tem filhos e outra em que não tem. Cada versão de você preencheria um questionário de terapia cognitivo-comportamental (TCC), e os resultados poderiam então ser comparados.
Mesmo assim, tal abordagem poderia perder o cerne da questão. Você poderia muito bem perguntar: amar as pessoas torna você feliz? A resposta seria: às vezes, sim, mas em outras, causa grande dor. Essa é a condição humana. Escolher ter filhos essencialmente expande o círculo de pessoas que você ama intensamente — pessoas cujas tristezas se tornam suas tristezas e cuja morte ou ausência o devastaria. Quando essa pessoa é seu filho, esses sentimentos são mais intensos do que você jamais poderia imaginar. Como minha mãe uma vez disse: "Uma vez que você tem um filho, fica para sempre vulnerável." Ou, como Shadia, que cuidou do meu filho quando ele era bebê, colocou: "Lá está ele, seu coração fora do seu corpo."
No entanto, a intensidade desse sentimento é passageira. Assim como a felicidade não é um estado constante, a nova vulnerabilidade da parentalidade também não é. Essas são emoções complexas. Uma discussão recente no Woman’s Hour abordou muitos pontos relevantes — como a pressão sobre as mulheres para praticar uma maternidade intensiva, o fardo colocado sobre os filhos quando a felicidade de um pai ou mãe depende deles e como pode ser agradável passar tempo com as crianças, algo que muitas vezes esquecemos de mencionar. Mas aquela sensação precária de vulnerabilidade — aquele sentimento súbito e inesperado de quase-luto, como uma espécie de vertigem terrível — não foi abordada.
Sem dúvida, alguns dirão que estou completamente errada — a brigada do "adoro-ser-mãe". Então, oferecerei o aviso obrigatório: eu também adoro ser mãe. Ao mesmo tempo, não acho que a sociedade seja honesta sobre a realidade do trabalho de cuidado. O velho mito é que o trabalho de cuidado é totalmente gratificante (para as mulheres), quando é claro que não é — mesmo quando você ama a pessoa de quem está cuidando mais do que qualquer outra. Lutamos para separar cuidado de amor ou para admitir que o trabalho de cuidado é trabalho árduo. Tornar-se pai ou mãe significa comprometer-se com muitos anos, possivelmente uma vida inteira, de trabalho de cuidado, e às vezes você preferiria ler um livro, dar um passeio ou nadar no mar. É normal sentir falta dessas coisas e até se arrepender da perda de liberdade.
Naquela outra linha do tempo, eu teria mais dinheiro e menos preocupações. Estaria livre do trabalho de cuidar de uma criança e não teria que conviver com aquela vertigem — ou pelo menos não na mesma intensidade. Minha vida ainda teria significado, é claro. Crucialmente, eu não teria consciência da minha vida anterior como mãe. Nesta linha do tempo presente, conheço a alegria de descobrir o graveto perfeito. Meu filho corre para casa rindo pelas calçadas cobertas de flores, depois para e se vira, seu rosto se iluminando com um sorriso expectante até que eu levanto os braços e celebro seu nome. "Você é tão rápido!" eu grito. É uma euforia absurda, simples e fácil.
Estou mais feliz? Quem pode dizer? Sinto-me diferente de uma amiga que uma vez compartilhou que, enquanto lutava para engravidar, temia que sua saúde mental nunca se recuperasse se não pudesse ter um filho. Acredito que poderia ter encontrado uma maneira de ser feliz — possivelmente — após um luto intenso. Meu filho foi profundamente desejado. Eu não o tive para me "completar" ou para me fazer feliz, mas tê-lo certamente me poupou de me tornar terrivelmente infeliz, pelo menos por um tempo.
A parentalidade não é um estado emocional estável, mas uma série de altos e baixos intensos. Os picos de alegria são mais altos do que costumavam ser — o estudo também sugeriu isso — e os baixos são mais baixos. O que torna os sentimentos difíceis mais administráveis, no entanto, é a diversão. E, crucialmente, ter apoio. Não posso deixar de pensar que os resultados do estudo seriam muito diferentes se todos os participantes tivessem de volta a "aldeia" que os humanos deveriam ter. Talvez seja por isso que as mães gregas relatam maior felicidade e propósito — porque quando a vertigem e o cansaço chegam, há pessoas lá para segurar o bebê.
Rhiannon Lucy Cosslett é colunista do Guardian.
Perguntas Frequentes
Perguntas Frequentes: Estou mais feliz porque tive um filho? Essa é a pergunta errada a se fazer
Perguntas de Nível Iniciante
O que significa quando alguém diz que essa é a pergunta errada?
Significa que a pergunta em si é muito simplista e se concentra em uma única medida de sucesso, muitas vezes enganosa. Ela pressupõe que a felicidade é um resultado direto e constante de uma grande escolha de vida, o que não é como a vida ou a parentalidade funcionam.
Se essa é a pergunta errada, qual é uma melhor a se fazer?
Perguntas melhores são: "Como me tornar pai/mãe me mudou?", "Que significado e desafios isso trouxe para a minha vida?" ou "Como equilibro minha identidade como pai/mãe com minhas outras identidades?". Essas focam na experiência complexa e multifacetada, em vez de uma simples pontuação de felicidade sim/não.
Mas os estudos não dizem que os pais são menos felizes?
Algumas pesquisas mostram que os pais relatam mais estresse diário e menos satisfação conjugal, especialmente quando as crianças são pequenas. No entanto, outros estudos descobrem que os pais relatam um maior senso de propósito e significado na vida. Não é uma simples troca; trata-se de diferentes tipos de realização.
Ter um filho pode torná-lo feliz?
Pode trazer momentos profundos de alegria, amor e conexão. Mas também traz estresse, exaustão e preocupação. É mais preciso dizer que transforma sua vida e suas fontes de felicidade, em vez de apenas adicionar uma quantidade fixa.
Perguntas Avançadas/Práticas
Por que a questão da felicidade é problemática para os pais?
Pode criar culpa e confusão. Um pai ou mãe tendo um dia difícil pode pensar: "Se isso deveria me fazer feliz, por que estou tão sobrecarregado?". Isso enquadra as lutas normais como fracasso pessoal e ignora todo o espectro da experiência parental.
Quais são algumas coisas específicas que os pais ganham além da felicidade?
Os pais costumam relatar uma capacidade aprofundada de amor, um senso de propósito mais forte, crescimento pessoal, uma sensação de legado e uma redescoberta da maravilha através dos olhos de seus filhos.
Quais são os desafios comuns que a questão da felicidade ignora?
Ela ignora a perda de liberdade pessoal, a pressão financeira, o impacto na carreira, a tensão nos relacionamentos, as mudanças de identidade, a preocupação constante e o puro trabalho físico e emocional que são partes inerentes da parentalidade.
Como posso reformular meu próprio pensamento se estou lutando com essa questão?
