Avoir des enfants rend-il plus heureux ? Apparemment non, selon une nouvelle étude publiée dans **Evolutionary Psychology**. Malgré la participation de plus de 5 000 personnes dans 10 pays, dont la Grande-Bretagne, la recherche n’a trouvé aucune preuve solide que la parentalité entraîne une augmentation mesurable des émotions positives. Les chercheurs, dirigés par Menelaos Apostolou de l’Université de Nicosie, ont examiné à la fois le bien-être hédonique (les émotions quotidiennes comme la joie, la tristesse et la solitude) et le bien-être eudémonique (le sentiment d’avoir un but et un sens). À l’exception des mères en Grèce, qui ont déclaré un plus grand sens des responsabilités, aucune différence statistiquement significative n’a été observée entre les parents et les non-parents. Cela suggère que devenir parent laisse votre bien-être émotionnel largement inchangé.
Cette conclusion peut sembler surprenante, mais l’est-elle vraiment ? J’aime mon fils, et être sa mère a apporté une immense joie et un sens profond à ma vie. Pourtant, cela ne signifie pas que ma vie a plus de joie et de sens que celle d’une personne sans enfants. Dans une certaine mesure, comparer ma vie de mère à celle d’un inconnu sans enfant est dénué de sens : les enfants ne sont pas des accessoires dont la présence ou l’absence définit un état émotionnel fixe. La seule façon de recueillir des données véritablement significatives serait d’accéder à deux chronologies parallèles – l’une où vous avez des enfants et l’autre où vous n’en avez pas. Chaque version de vous-même remplirait un questionnaire de thérapie cognitivo-comportementale (TCC), et les résultats pourraient ensuite être comparés.
Même dans ce cas, une telle approche pourrait manquer le cœur du problème. Autant demander : aimer les gens rend-il heureux ? La réponse serait : parfois, oui, mais à d’autres moments, cela cause une grande douleur. C’est la condition humaine. Choisir d’avoir des enfants élargit essentiellement le cercle des personnes que vous aimez passionnément – des personnes dont les chagrins deviennent les vôtres, et dont la mort ou l’absence vous dévasterait. Lorsque cette personne est votre enfant, ces sentiments sont plus intenses que vous ne pourriez jamais l’imaginer. Comme ma mère l’a dit un jour : « Une fois que vous avez un enfant, vous êtes vulnérable à jamais. » Ou, comme l’a exprimé Shadia, qui s’est occupée de mon fils quand il était bébé : « Le voilà, ton cœur hors de ton corps. »
Pourtant, l’intensité de ce sentiment est éphémère. Tout comme le bonheur n’est pas un état constant, la nouvelle vulnérabilité de la parentalité ne l’est pas non plus. Ce sont des émotions complexes. Une récente discussion sur **Woman’s Hour** a abordé de nombreux points pertinents – comme la pression sur les femmes pour pratiquer une maternité intensive, le fardeau placé sur les enfants lorsque le bonheur d’un parent dépend d’eux, et à quel point il peut être agréable de passer du temps avec les enfants, ce que nous oublions souvent de mentionner. Mais ce sentiment précaire de vulnérabilité – ce sentiment soudain et inattendu de quasi-chagrin, comme une sorte de vertige terrible – n’a pas été abordé.
Sans doute certains diront que j’ai tout faux – la brigade « j’adore-être-maman ». Alors, je vais offrir le démenti obligatoire : moi aussi, j’adore être maman. En même temps, je ne pense pas que la société soit honnête sur la réalité du travail de soin. Le vieux mythe veut que le travail de soin soit entièrement épanouissant (pour les femmes), alors que bien sûr, ce n’est pas le cas – même lorsque vous aimez la personne dont vous vous occupez plus que quiconque. Nous avons du mal à séparer le soin de l’amour, ou à admettre que le travail de soin est un travail difficile. Devenir parent signifie s’engager dans de nombreuses années, peut-être toute une vie, de travail de soin, et parfois, vous préféreriez lire un livre, vous promener ou nager dans la mer. Il est normal de regretter ces choses et même de regretter la perte de liberté.
Dans cette autre chronologie, j’aurais plus d’argent et moins de soucis. Je serais libre du travail de soin d’un enfant, et je n’aurais pas à vivre avec ce vertige – ou du moins pas au même degré. Ma vie aurait toujours un sens, bien sûr. Surtout, je n’aurais aucune conscience de ma vie antérieure de mère.
Dans cette chronologie présente, je connais la joie de découvrir le bâton parfait. Mon enfant court vers la maison en riant le long des trottoirs jonchés de fleurs, puis s’arrête et se retourne, son visage s’illuminant d’un sourire plein d’attente jusqu’à ce que je lève les bras et acclame son nom. « Tu es si rapide ! » je crie. C’est une euphorie absurde, simple et facile.
Suis-je plus heureuse ? Qui peut le dire ? Je me sens différemment d’une amie qui a un jour partagé que, tout en luttant pour concevoir, elle craignait que sa santé mentale ne se rétablisse jamais si elle ne pouvait pas avoir d’enfant. Je crois que j’aurais pu trouver un moyen d’être heureuse – peut-être – après un chagrin intense. Mon fils était profondément désiré. Je ne l’ai pas eu pour me « compléter » ou pour me rendre heureuse, mais l’avoir m’a certainement épargné de devenir terriblement malheureuse, au moins pendant un temps.
La parentalité n’est pas un état émotionnel stable, mais une série de hauts et de bas intenses. Les sommets de joie sont plus élevés qu’auparavant – l’étude le suggérait aussi – et les bas sont plus bas. Ce qui rend les sentiments difficiles plus gérables, cependant, c’est l’amusement. Et, surtout, avoir du soutien. Je ne peux m’empêcher de penser que les résultats de l’étude seraient très différents si tous les participants retrouvaient le « village » que les humains sont censés avoir. C’est peut-être pourquoi les mères grecques déclarent un plus grand bonheur et un plus grand sens des responsabilités – parce que lorsque le vertige et l’épuisement surviennent, il y a des gens pour tenir le bébé.
Rhiannon Lucy Cosslett est chroniqueuse au Guardian.
Foire Aux Questions
FAQs : Suis-je plus heureuse parce que j’ai eu un enfant ? C’est la mauvaise question à poser
Questions de niveau débutant
Que signifie-t-on quand on dit que c’est la mauvaise question ?
Cela signifie que la question elle-même est trop simpliste et se concentre sur une mesure unique et souvent trompeuse du succès. Elle suppose que le bonheur est un résultat direct et constant d’un choix de vie majeur, ce qui ne correspond pas à la réalité de la vie ou de la parentalité.
Si c’est la mauvaise question, quelle est une meilleure question à poser ?
De meilleures questions sont : « Comment devenir parent m’a-t-il changé ? », « Quel sens et quels défis cela a-t-il apportés à ma vie ? » ou « Comment équilibre-je mon identité de parent avec mes autres identités ? ». Ces questions se concentrent sur l’expérience complexe et multidimensionnelle plutôt que sur un simple score de bonheur oui/non.
Mais les études ne disent-elles pas que les parents sont moins heureux ?
Certaines recherches montrent que les parents déclarent plus de stress quotidien et moins de satisfaction conjugale, surtout lorsque les enfants sont jeunes. Cependant, d’autres études trouvent que les parents déclarent un plus grand sens des responsabilités et de la signification dans la vie. Ce n’est pas un simple compromis, il s’agit de différents types d’épanouissement.
Avoir un enfant peut-il vous rendre heureux ?
Cela peut apporter des moments profonds de joie, d’amour et de connexion. Mais cela apporte aussi du stress, de l’épuisement et de l’inquiétude. Il est plus exact de dire que cela transforme votre vie et vos sources de bonheur plutôt que d’ajouter simplement une quantité fixe.
Questions avancées et pratiques
Pourquoi la question du bonheur est-elle problématique pour les parents ?
Elle peut créer de la culpabilité et de la confusion. Un parent ayant une journée difficile pourrait penser : « Si c’est censé me rendre heureux, pourquoi suis-je si dépassé ? » Cela présente les luttes normales comme un échec personnel et ignore toute la gamme de l’expérience parentale.
Quelles sont certaines choses spécifiques que les parents gagnent en dehors du bonheur ?
Les parents déclarent souvent une capacité d’amour approfondie, un sens plus fort des responsabilités, une croissance personnelle, un sentiment d’héritage et une redécouverte de l’émerveillement à travers les yeux de leur enfant.
Quels sont les défis courants que la question du bonheur néglige ?
Elle néglige la perte de liberté personnelle, la pression financière, l’impact sur la carrière, les tensions dans les relations, les changements d’identité, l’inquiétude constante et le travail physique et émotionnel pur et simple qui font partie intégrante de la parentalité.
Comment puis-je recadrer ma propre réflexion si je lutte avec cette question ?
