Czy posiadanie dzieci czyni cię szczęśliwszym? Najwyraźniej nie, jak wynika z nowego badania opublikowanego w **Evolutionary Psychology**. Mimo że objęło ono ponad 5000 uczestników z 10 krajów, w tym z Wielkiej Brytanii, badanie nie znalazło mocnych dowodów na to, że rodzicielstwo prowadzi do mierzalnego wzrostu pozytywnych emocji. Naukowcy pod kierownictwem Menelaosa Apostolou z Uniwersytetu w Nikozji zbadali zarówno dobrostan hedonistyczny (codzienne emocje, takie jak radość, smutek i samotność), jak i dobrostan eudajmonistyczny (poczucie celu i sensu). Z wyjątkiem matek w Grecji, które zgłaszały większe poczucie celu, nie było statystycznie istotnej różnicy między rodzicami a osobami bezdzietnymi. Sugeruje to, że zostanie rodzicem pozostawia twój dobrostan emocjonalny w dużej mierze niezmieniony.
To odkrycie może wydawać się zaskakujące, ale czy na pewno jest? Kocham swojego syna, a bycie jego matką przyniosło ogromną radość i sens mojemu życiu. Nie oznacza to jednak, że moje życie ma więcej radości i sensu niż życie osoby bez dzieci. Do pewnego stopnia porównywanie mojego życia jako matki z życiem bezdzietnej obcej osoby jest bezcelowe: dzieci nie są dodatkami, których obecność lub brak definiuje stały stan emocjonalny. Jedynym sposobem na naprawdę zebranie znaczących danych byłby dostęp do dwóch równoległych linii czasowych – jednej, w której masz dzieci, i jednej, w której ich nie masz. Każda wersja ciebie wypełniłaby kwestionariusz terapii poznawczo-behawioralnej (CBT), a wyniki można by następnie porównać.
Nawet wtedy takie podejście mogłoby przegapić sedno sprawy. Równie dobrze można by zapytać: czy kochanie ludzi czyni cię szczęśliwym? Odpowiedź brzmiałaby: czasami tak, ale w innych przypadkach powoduje wielki ból. Taki jest ludzki los. Decyzja o posiadaniu dzieci zasadniczo poszerza krąg ludzi, których kochasz bezgranicznie – ludzi, których smutki stają się twoimi smutkami, a których śmierć lub nieobecność cię zniszczy. Kiedy tą osobą jest twoje dziecko, te uczucia są bardziej intensywne, niż kiedykolwiek mogłabyś sobie wyobrazić. Jak powiedziała kiedyś moja matka: „Kiedy już masz dziecko, na zawsze stajesz się bezbronna”. Albo, jak ujęła to Shadia, która opiekowała się moim synem, gdy był niemowlęciem: „Oto on, twoje serce poza twoim ciałem”.
Jednak intensywność tego uczucia jest ulotna. Tak jak szczęście nie jest stanem stałym, tak i nowo odkryta bezbronność rodzicielstwa nie jest trwała. To są złożone emocje. Niedawna dyskusja w **Woman’s Hour** poruszyła wiele istotnych punktów – takich jak presja na kobiety, by praktykowały intensywne macierzyństwo, ciężar spoczywający na dzieciach, gdy szczęście rodzica zależy od nich, oraz jak przyjemne może być spędzanie czasu z dziećmi, o czym często zapominamy wspomnieć. Ale to niepewne poczucie bezbronności – to nagłe, nieoczekiwane uczucie bliskie żałobie, jak rodzaj straszliwej zawrotów głowy – nie zostało poruszone.
Niektórzy z pewnością powiedzą, że wszystko źle zrozumiałam – brygada „kocham-bycie-mamą”. Dlatego dodam obowiązkowe zastrzeżenie: ja też kocham bycie mamą. Jednocześnie nie sądzę, że społeczeństwo jest szczere co do rzeczywistości pracy opiekuńczej. Stary mit głosi, że praca opiekuńcza jest całkowicie satysfakcjonująca (dla kobiet), podczas gdy oczywiście tak nie jest – nawet wtedy, gdy kochasz osobę, którą się opiekujesz, bardziej niż kogokolwiek innego. Mamy trudności z oddzieleniem opieki od miłości lub z przyznaniem, że praca opiekuńcza jest ciężką pracą. Zostanie rodzicem oznacza zobowiązanie do wielu lat, a może nawet całego życia, pracy opiekuńczej, a czasami wolałabyś poczytać książkę, pójść na spacer lub popływać w morzu. To normalne, że tęsknisz za tymi rzeczami, a nawet żałujesz utraty wolności.
W tej drugiej linii czasowej miałabym więcej pieniędzy i mniej zmartwień. Byłabym wolna od pracy związanej z opieką nad dzieckiem i nie musiałabym żyć z tą zawrotówką głowy – a przynajmniej nie w takim stopniu. Moje życie nadal miałoby sens, oczywiście. Co najważniejsze, nie miałabym świadomości swojego poprzedniego życia jako matki. W tej obecnej linii czasowej znam radość odkrywania idealnego patyka. Moje dziecko biegnie do domu, śmiejąc się po chodnikach usianych kwiatami, potem zatrzymuje się i odwraca, a jego twarz rozjaśnia się pełnym oczekiwania uśmiechem, aż podnoszę ręce i wiwatuję na jego cześć. „Jesteś taki szybki!” – krzyczę. To absurdalna, prosta, łatwa euforia.
Czy jestem szczęśliwsza? Kto może to stwierdzić? Czuję się inaczej niż przyjaciółka, która kiedyś wyznała, że podczas zmagań z niepłodnością obawiała się, że jej zdrowie psychiczne nigdy się nie poprawi, jeśli nie będzie mogła mieć dziecka. Wierzę, że po intensywnej żałobie mogłabym znaleźć sposób na bycie szczęśliwą – być może. Mój syn był głęboko pragniony. Nie miałam go, żeby mnie „dopełnić” lub żeby mnie uszczęśliwić, ale posiadanie go z pewnością uchroniło mnie przed straszną nieszczęśliwością, przynajmniej na jakiś czas.
Rodzicielstwo nie jest stałym stanem emocjonalnym, ale serią intensywnych wzlotów i upadków. Szczyty radości są wyższe niż kiedyś – badanie również to sugerowało – a doły są głębsze. Tym, co sprawia, że trudne uczucia są bardziej znośne, jest jednak zabawa. I, co kluczowe, wsparcie. Nie mogę nie pomyśleć, że wyniki badania byłyby zupełnie inne, gdyby wszystkim uczestnikom przywrócono „wioskę”, którą ludzie powinni mieć. Może dlatego greckie matki zgłaszają większe szczęście i poczucie celu – bo kiedy dopada je zawroty głowy i wyczerpanie, są ludzie, którzy mogą potrzymać dziecko.
Rhiannon Lucy Cosslett jest felietonistką Guardiana.
Często zadawane pytania
FAQ Czy jestem szczęśliwsza, bo urodziłam dziecko? To niewłaściwe pytanie
Pytania podstawowe
Co to znaczy, gdy ktoś mówi, że to niewłaściwe pytanie?
Oznacza to, że samo pytanie jest zbyt uproszczone i skupia się na jednym, często mylącym, mierniku sukcesu. Zakłada ono, że szczęście jest bezpośrednim, stałym wynikiem jednej ważnej życiowej decyzji, a tak nie działa ani życie, ani rodzicielstwo.
Jeśli to niewłaściwe pytanie, to jakie jest lepsze?
Lepsze pytania to: Jak zostanie rodzicem mnie zmieniło? Jakie znaczenie i wyzwania wniosło to do mojego życia? lub Jak równoważę swoją tożsamość jako rodzica z innymi tożsamościami? Skupiają się one na złożonym, wieloaspektowym doświadczeniu, a nie na prostym wyniku tak/nie w kwestii szczęścia.
Ale czy badania nie mówią, że rodzice są mniej szczęśliwi?
Niektóre badania pokazują, że rodzice zgłaszają więcej codziennego stresu i mniejsze zadowolenie z małżeństwa, zwłaszcza gdy dzieci są małe. Jednak inne badania wykazują, że rodzice zgłaszają większe poczucie celu i sensu życia. To nie jest prosta wymiana, chodzi o różne rodzaje spełnienia.
Czy posiadanie dziecka może cię uszczęśliwić?
Może przynieść głębokie chwile radości, miłości i więzi. Ale przynosi też stres, wyczerpanie i zmartwienia. Dokładniej jest powiedzieć, że to przekształca twoje życie i źródła szczęścia, a nie tylko dodaje stałą jego ilość.
Zaawansowane / Praktyczne pytania
Dlaczego pytanie o szczęście jest problematyczne dla rodziców?
Może wywoływać poczucie winy i zamieszanie. Rodzic mający ciężki dzień może pomyśleć: „Jeśli to ma mnie uszczęśliwiać, to dlaczego jestem tak przytłoczony?”. Przedstawia ono normalne trudności jako osobistą porażkę i ignoruje pełne spektrum doświadczeń rodzicielskich.
Jakie są konkretne rzeczy, które rodzice zyskują oprócz szczęścia?
Rodzice często zgłaszają pogłębioną zdolność do miłości, silniejsze poczucie celu, rozwój osobisty, poczucie dziedzictwa oraz ponowne odkrycie zachwytu poprzez spojrzenie swojego dziecka.
Jakie są powszechne wyzwania, które pytanie o szczęście pomija?
Pomija ono utratę osobistej wolności, presję finansową, wpływ na karierę, napięcie w relacjach, zmiany tożsamości, ciągłe zmartwienia oraz samą fizyczną i emocjonalną pracę, które są nieodłącznymi częściami rodzicielstwa.
Jak mogę przeformułować swoje myślenie, jeśli zmagam się z tym pytaniem?
