Boldogabb vagyok, mert gyermekem született? Ez a rossz kérdés.

Tesz boldogabbá a gyerekvállalás? Úgy tűnik, nem – legalábbis egy, az Evolutionary Psychology című folyóiratban megjelent új tanulmány szerint. A kutatás, amely több mint 5000 résztvevőt vont be tíz országban, köztük Nagy-Britanniát, nem talált erős bizonyítékot arra, hogy a szülőség mérhetően növelné a pozitív érzelmeket. A nicosiai egyetemi Menelaos Apostolou vezette kutatók vizsgálták mind a hedonista jólétet (a mindennapi érzelmeket, mint az öröm, szomorúság és magány), mind az eudaimonikus jólétet (a céltudatot és életértelmet). Kivéve a görög anyákat, akik nagyobb céltudatról számoltak be, nem volt statisztikailag szignifikáns különbség a szülők és a gyermektelenek között. Ez arra utal, hogy a szülővé válás alapvetően nem változtatja meg az érzelmi jóllétünket.

Ez a megállapítás meglepőnek tűnhet, de valóban az? Szeretem a fiam, és az, hogy az anyja lehetek, óriási örömet és értelmet adott az életemnek. Mégis ez nem jelenti azt, hogy az életem több örömmel és értelmmel telik, mint egy gyermektelen emberé. Bizonyos mértékig értelmetlen összehasonlítani az életemet, mint anya életét egy gyermektelen idegenével: a gyerekek nem kiegészítők, amelyek jelenléte vagy hiánya meghatároz egy fix érzelmi állapotot. Az egyetlen mód arra, hogy valóban értelmes adatokat gyűjtsünk, ha hozzáférnénk két párhuzamos idővonalhoz – az egyikben lennének gyerekeid, a másikban nem. Mindkét változatod kitöltene egy kognitív viselkedésterápiás (CBT) kérdőívet, majd az eredményeket össze lehetne hasonlítani.

De még így is elkerülhetné ez a megközelítés a lényeget. Akár meg is kérdezhetnénk: boldoggá tesz az, ha szeretünk valakit? A válasz az lenne: néha igen, máskor viszont nagy fájdalmat okoz. Ez az emberi állapot. A gyermekvállalás lényegében kiterjeszti azoknak a személyeknek a körét, akiket szenvedélyesen szeretsz – akiknek a bánata a te bánatoddá válik, és akiknek a halála vagy távolléte megtörne. Amikor ez a személy a gyermeked, ezek az érzések intenzívebbek, mint amit valaha is el tudnál képzelni. Ahogy anyám mondta egyszer: „Amint gyereked születik, örökre sebezhetővé válsz.” Vagy ahogy Shadia, aki babakorában vigyázott a fiamra, fogalmazott: „Itt van, a szíved a testeden kívül.”

Ennek az érzésnek az intenzitása azonban mulandó. Ahogy a boldogság sem állandó állapot, úgy a szülőség által hozott sebezhetőség sem az. Ezek összetett érzelmek. Egy friss Woman’s Hour beszélgetés számos releváns pontot érintett – például a nők által érzett nyomást az intenzív anyasággal kapcsolatban, a gyermekekre háruló terhet, amikor a szülő boldogsága tőlük függ, és azt, milyen élvezetes lehet a gyerekekkel tölteni az időt, amit gyakran elfelejtünk megemlíteni. De ez a bizonytalan sebezhetőségérzés – ez a hirtelen, váratlan, majdnem gyászt idéző érzés, mint egyfajta szörnyű szédülés – nem került szóba.

Kétségtelen, hogy lesznek, akik azt mondják, hogy teljesen tévedek – a „szeretek-anyának-lenni” brigád. Ezért kötelezően leszögezem: én is szeretek anya lenni. Ugyanakkor nem hiszem, hogy a társadalom őszinte a gondozási munka valóságáról. A régi mítosz szerint a gondozási munka teljes mértékben beteljesítő (a nők számára), ami persze nem igaz – még akkor sem, ha jobban szereted az ápolt személyt, mint bárki mást. Nehezen választjuk el a gondoskodást a szeretettől, vagy ismerjük el, hogy a gondozás kemény munka. Szülővé válni sok éves, akár egész életen át tartó gondozási munkát jelent, és néha inkább olvasnál egy könyvet, sétálnál vagy úsznál a tengerben. Normális, hogy hiányoznak ezek a dolgok, sőt, még a szabadságvesztés miatti megbánás is.

A másik idővonalban több pénzem és kevesebb aggodalmam lenne. Mentes lennék a gyermekgondozás munkájától, és nem kellene együtt élnem ezzel a szédüléssel – vagy legalábbis nem ebben a mértékben. Az életemnek természetesen akkor is lenne értelme. Kulcsfontosságú, hogy nem lennék tudatában a korábbi, anyaként élt életemnek.
Ebben a jelenlegi idővonalban ismerem annak az örömét, amikor megtaláljuk a tökéletes botot. A gyermekem nevetve rohan haza a virágszórt járdákon, majd megáll és visszafordul, arca egy várakozó mosollyal világít, amíg felemelt karokkal ki nem kiáltom a nevét. „Milyen gyors vagy!” kiáltom. Ez egy abszurd, egyszerű, könnyű eufória.

Boldogabb vagyok? Ki tudja? Másképp érzek, mint egy barátnőm, aki egyszer elárulta, hogy a teherbeesési nehézségei közben attól félt, mentális egészsége soha nem épül fel, ha nem lehet gyereke. Azt hiszem, én is találtam volna módot a boldogságra – talán – az intenzív gyász után. A fiamat nagyon vártuk. Nem azért szültem meg, hogy „befejezzen” vagy boldoggá tegyen, de az, hogy ő lett, mindenképpen megóvott attól, hogy rettenetesen boldogtalan legyek, legalábbis egy időre.

A szülőség nem egy stabil érzelmi állapot, hanem intenzív fel- és lejtők sorozata. Az öröm csúcsai magasabbak, mint régen voltak – a tanulmány is ezt sugallta –, a mélypontok pedig mélyebbek. Ami azonban segít kezelni a nehéz érzéseket, az a könnyedség. És kulcsfontosságú, hogy legyen támogatás. Nem tudom nem arra gondolni, hogy a tanulmány eredményei nagyon mások lennének, ha minden résztvevő visszakapná azt a „falut”, ami az embereknek jár. Talán ezért jelentettek a görög anyák nagyobb boldogságot és céltudatot – mert amikor beüt a szédülés és a kimerültség, vannak emberek, akik átveszik a babát.

Rhiannon Lucy Cosslett a Guardian rovatvezetője.

Gyakran Ismételt Kérdések
GYIK Boldogabb vagyok, mert gyerekem van? Ez rossz kérdés



Kezdő szintű kérdések



Mit jelent az, ha valaki azt mondja, hogy ez rossz kérdés?

Azt jelenti, hogy maga a kérdés túlságosan leegyszerűsítő, és egyetlen, gyakran félrevezető sikerességi mérőszámra fókuszál. Feltételezi, hogy a boldogság egy fő életválasztás közvetlen, állandó eredménye, de az élet vagy a szülőség nem így működik.



Ha ez rossz kérdés, akkor mi lenne egy jobb?

Jobb kérdések például: Hogyan változtatott meg a szülővé válás? Milyen értelmet és kihívásokat hozott az életembe? vagy Hogyan egyensúlyozom a szülői identitásomat más identitásaimmal? Ezek a kérdések az összetett, többdimenziós tapasztalatra fókuszálnak, nem egy egyszerű igen/nem boldogsági pontszámra.



De nem azt mondják a tanulmányok, hogy a szülők kevésbé boldogok?

Néhány kutatás szerint a szülők több napi stresszről és kevesebb házassági elégedettségről számolnak be, különösen amikor a gyerekek kicsik. Más tanulmányok viszont azt találják, hogy a szülők nagyobb céltudatról és életértelmezésről számolnak be. Nem egy egyszerű kompromisszumról van szó, hanem különböző típusú beteljesülésről.



Boldoggá tehet a gyerekvállalás?

Elmélyült öröm, szeretet és kapcsolat pillanatait hozhat. De stresszt, kimerültséget és aggodalmat is hoz. Pontosabb azt mondani, hogy átalakítja az életedet és a boldogság forrásait, nem pedig csak egy fix mennyiségű boldogságot ad hozzá.



Haladó / gyakorlati kérdések



Miért problematikus a boldogság kérdése a szülők számára?

Bűntudatot és zavart kelthet. Egy szülő, akinek nehéz napja van, azt gondolhatja: "Ha ennek boldoggá kellene tennie, akkor miért vagyok ennyire kimerült?" A normális nehézségeket személyes kudarcként állítja be, és figyelmen kívül hagyja a szülőség teljes spektrumát.



Mik azok a konkrét dolgok, amiket a szülők a boldogságon kívül nyernek?

A szülők gyakran jelentik a szeretet mélyült képességét, erősebb céltudatot, személyes növekedést, örökség érzését és a csoda újrafelfedezését gyermekük szemén keresztül.



Melyek azok a gyakori kihívások, amelyeket a boldogság kérdése figyelmen kívül hagy?

Figyelmen kívül hagyja a személyes szabadságvesztést, anyagi nyomást, karrierre gyakorolt hatást, kapcsolatok terhelését, identitásváltásokat, állandó aggodalmat és a szülőség velejárója, a puszta fizikai és érzelmi munkát.



Hogyan tudom átfogalmazni a gondolkodásomat, ha küzdök ezzel a kérdéssel?