**Macht es glücklicher, Kinder zu haben?**
Anscheinend nicht, laut einer neuen Studie, die in *Evolutionary Psychology* veröffentlicht wurde. Trotz der Einbeziehung von über 5.000 Teilnehmern aus zehn Ländern, darunter Großbritannien, fand die Forschung keine starken Belege dafür, dass Elternschaft zu einem messbaren Anstieg positiver Emotionen führt. Die Forscher unter der Leitung von Menelaos Apostolou von der Universität Nikosia untersuchten sowohl das hedonische Wohlbefinden (alltägliche Emotionen wie Freude, Traurigkeit und Einsamkeit) als auch das eudaimonische Wohlbefinden (ein Gefühl von Ziel und Sinn). Mit Ausnahme von Müttern in Griechenland, die ein stärkeres Sinngefühl angaben, gab es keinen statistisch signifikanten Unterschied zwischen Eltern und Kinderlosen. Dies deutet darauf hin, dass Elternsein das emotionale Wohlbefinden weitgehend unverändert lässt.
Dieses Ergebnis mag überraschend erscheinen, aber ist es das wirklich? Ich liebe meinen Sohn, und seine Mutter zu sein, hat meinem Leben immense Freude und Bedeutung gebracht. Doch das bedeutet nicht, dass mein Leben mehr Freude und Sinn hat als das von jemandem ohne Kinder. In gewisser Weise ist es sinnlos, mein Leben als Mutter mit dem Leben eines kinderlosen Fremden zu vergleichen: Kinder sind keine Accessoires, deren An- oder Abwesenheit einen festen emotionalen Zustand definiert. Die einzige Möglichkeit, wirklich aussagekräftige Daten zu sammeln, wäre der Zugriff auf zwei parallele Zeitlinien – eine, in der man Kinder hat, und eine, in der nicht. Jede Version von sich selbst würde einen Fragebogen zur kognitiven Verhaltenstherapie (KVT) ausfüllen, und die Ergebnisse könnten dann verglichen werden.
Selbst dann könnte ein solcher Ansatz den Kern der Sache verfehlen. Man könnte genauso gut fragen: Macht es glücklich, Menschen zu lieben? Die Antwort wäre: Manchmal ja, aber manchmal verursacht es großen Schmerz. Das ist die menschliche Kondition. Sich für Kinder zu entscheiden, erweitert im Wesentlichen den Kreis der Menschen, die man leidenschaftlich liebt – Menschen, deren Kummer zu deinem Kummer wird und deren Tod oder Abwesenheit dich zerstören würde. Wenn diese Person dein Kind ist, sind diese Gefühle intensiver, als du es dir je vorstellen könntest. Wie meine Mutter einmal sagte: „Sobald man ein Kind hat, ist man für immer verletzlich.“ Oder, wie Shadia, die sich um meinen Sohn kümmerte, als er ein Baby war, es ausdrückte: „Da ist er, dein Herz außerhalb deines Körpers.“
Doch die Intensität dieses Gefühls ist flüchtig. So wie Glück kein konstanter Zustand ist, ist es auch die neu gewonnene Verletzlichkeit der Elternschaft nicht. Das sind komplexe Emotionen. Eine kürzliche Diskussion in *Woman’s Hour* sprach viele relevante Punkte an – wie den Druck auf Frauen, intensive Mutterschaft zu praktizieren, die Belastung für Kinder, wenn das Glück eines Elternteils von ihnen abhängt, und wie schön es sein kann, Zeit mit Kindern zu verbringen, was wir oft zu erwähnen vergessen. Aber dieses prekäre Gefühl der Verletzlichkeit – dieses plötzliche, unerwartete Gefühl von beinahe Trauer, wie eine Art schrecklicher Schwindel – wurde nicht angesprochen.
Zweifellos werden einige sagen, ich liege völlig falsch – die „Ich-liebe-es-Mutter-zu-sein“-Fraktion. Also liefere ich die obligatorische Einschränkung: Auch ich liebe es, Mutter zu sein. Gleichzeitig glaube ich nicht, dass die Gesellschaft ehrlich über die Realität der Fürsorgearbeit ist. Der alte Mythos besagt, dass Fürsorgearbeit (für Frauen) vollkommen erfüllend ist, was natürlich nicht stimmt – selbst wenn man die Person, die man pflegt, mehr als jeden anderen liebt. Es fällt uns schwer, Fürsorge von Liebe zu trennen oder zuzugeben, dass Fürsorgearbeit harte Arbeit ist. Eltern zu werden bedeutet, sich auf viele Jahre, möglicherweise ein Leben lang, Fürsorgearbeit einzulassen, und manchmal möchte man lieber ein Buch lesen, spazieren gehen oder im Meer schwimmen. Es ist in Ordnung, diese Dinge zu vermissen und sogar den Verlust der Freiheit zu bedauern.
In jener anderen Zeitlinie hätte ich mehr Geld und weniger Sorgen. Ich wäre frei von der Arbeit, ein Kind zu versorgen, und müsste nicht mit diesem Schwindel leben – oder zumindest nicht im gleichen Ausmaß. Mein Leben hätte natürlich immer noch Bedeutung. Entscheidend ist, ich hätte keine Kenntnis von meinem früheren Leben als Mutter.
In dieser gegenwärtigen Zeitlinie kenne ich die Freude, den perfekten Stock zu entdecken. Mein Kind rennt lachend über von Blüten übersäte Gehwege nach Hause, bleibt dann stehen und dreht sich um, sein Gesicht erhellt sich mit einem erwartungsvollen Lächeln, bis ich die Arme hebe und seinen Namen jubelnd rufe. „Du bist so schnell!“, schreie ich. Es ist eine absurde, einfache, leichte Euphorie.
Bin ich glücklicher? Wer kann das sagen? Ich fühle mich anders als eine Freundin, die einmal teilte, dass sie, während sie mit Unfruchtbarkeit kämpfte, fürchtete, ihre psychische Gesundheit würde sich nie erholen, wenn sie kein Kind haben könnte. Ich glaube, ich hätte einen Weg gefunden, glücklich zu sein – möglicherweise – nach intensiver Trauer. Mein Sohn war sehr gewollt. Ich habe ihn nicht bekommen, um mich zu „vervollständigen“ oder um glücklich zu machen, aber ihn zu haben, hat mich sicher davor bewahrt, furchtbar unglücklich zu werden, zumindest für eine Zeit.
Elternschaft ist kein stabiler emotionaler Zustand, sondern eine Reihe intensiver Höhen und Tiefen. Die Freudenhöhen sind höher als früher – die Studie deutete dies ebenfalls an – und die Tiefen sind tiefer. Was die schwierigen Gefühle jedoch erträglicher macht, ist Spaß. Und, entscheidend, Unterstützung zu haben. Ich kann nicht umhin zu denken, die Ergebnisse der Studie wären ganz anders, wenn allen Teilnehmern das „Dorf“ zurückgegeben würde, das Menschen haben sollen. Vielleicht berichten griechische Mütter deshalb von größerem Glück und Sinngefühl – weil, wenn der Schwindel und die Erschöpfung zuschlagen, Menschen da sind, die das Baby halten.
Rhiannon Lucy Cosslett ist Kolumnistin beim Guardian.
Häufig gestellte Fragen
**FAQs: Bin ich glücklicher, weil ich ein Kind habe? Das ist die falsche Frage.**
**Fragen für Anfänger**
**Was bedeutet es, wenn jemand sagt, das ist die falsche Frage?**
Es bedeutet, die Frage selbst ist zu vereinfachend und konzentriert sich auf ein einziges, oft irreführendes Erfolgsmaß. Sie unterstellt, dass Glück ein direktes, konstantes Ergebnis einer großen Lebensentscheidung ist, was nicht der Realität des Lebens oder der Elternschaft entspricht.
**Wenn das die falsche Frage ist, was ist dann eine bessere?**
Bessere Fragen sind: „Wie hat mich die Elternschaft verändert?“, „Welche Bedeutung und Herausforderungen hat sie in mein Leben gebracht?“ oder „Wie balanciere ich meine Identität als Elternteil mit meinen anderen Identitäten?“ Diese konzentrieren sich auf die komplexe, vielschichtige Erfahrung, nicht auf eine einfache Ja/Nein-Glücksbewertung.
**Aber sagen Studien nicht, dass Eltern weniger glücklich sind?**
Einige Forschungen zeigen, dass Eltern mehr täglichen Stress und weniger Zufriedenheit in der Ehe berichten, besonders wenn die Kinder klein sind. Andere Studien finden jedoch, dass Eltern ein stärkeres Sinn- und Bedeutungsgefühl im Leben angeben. Es ist kein einfacher Kompromiss, es geht um verschiedene Arten der Erfüllung.
**Kann ein Kind einen glücklich machen?**
Es kann tiefgreifende Momente der Freude, Liebe und Verbundenheit bringen. Aber es bringt auch Stress, Erschöpfung und Sorgen. Es ist treffender zu sagen, dass es Ihr Leben und Ihre Quellen des Glücks transformiert, anstatt nur eine feste Menge Glück hinzuzufügen.
**Fortgeschrittene & praktische Fragen**
**Warum ist die Glücksfrage für Eltern problematisch?**
Sie kann Schuldgefühle und Verwirrung erzeugen. Ein Elternteil, der einen schweren Tag hat, könnte denken: „Wenn mich das glücklich machen soll, warum bin ich dann so überfordert?“ Sie stellt normale Herausforderungen als persönliches Versagen dar und ignoriert das gesamte Spektrum der Elternschaftserfahrung.
**Was sind konkrete Dinge, die Eltern neben Glück gewinnen?**
Eltern berichten oft von einer vertieften Liebesfähigkeit, einem stärkeren Sinn für Zweck, persönlichem Wachstum, einem Gefühl von Vermächtnis und einer Wiederentdeckung der Welt staunend durch die Augen ihres Kindes.
**Welche häufigen Herausforderungen übersieht die Glücksfrage?**
Sie übersieht den Verlust persönlicher Freiheit, finanziellen Druck, Auswirkungen auf die Karriere, Belastung von Beziehungen, Identitätswechsel, ständige Sorgen und die schiere physische und emotionale Arbeit, die inhärenter Teil der Elternschaft ist.
**Wie kann ich mein eigenes Denken umgestalten, wenn ich mit dieser Frage kämpfe?**
