Gjør det deg lykkeligere å få barn? Tilsynelatende ikke, ifølge en ny studie publisert i Evolutionary Psychology. Til tross for at over 5 000 deltakere fra 10 land, inkludert Storbritannia, var involvert, fant forskningen ingen sterk bevis for at foreldreskap fører til en målbart økning i positive følelser. Forskerne, ledet av Menelaos Apostolou fra Universitetet i Nikosia, undersøkte både hedonisk velvære (daglige følelser som glede, sorg og ensomhet) og eudaimonisk velvære (en følelse av formål og mening). Med unntak av mødre i Hellas, som rapporterte en større følelse av formål, var det ingen statistisk signifikant forskjell mellom foreldre og ikke-foreldre. Dette tyder på at det å bli forelder etterlater ditt emosjonelle velvære stort sett uendret.
Dette funnet kan virke overraskende, men er det egentlig det? Jeg elsker sønnen min, og det å være hans mor har gitt meg enorm glede og mening i livet mitt. Likevel betyr ikke det at livet mitt har mer glede og mening enn noen uten barn. Til en viss grad er det meningsløst å sammenligne livet mitt som mor med livet til en barnløs fremmed: barn er ikke tilbehør hvis tilstedeværelse eller fravær definerer en fast emosjonell tilstand. Den eneste måten å virkelig samle meningsfulle data på ville være å få tilgang til to parallelle tidslinjer – en der du har barn og en der du ikke har det. Hver versjon av deg selv ville fylt ut et spørreskjema for kognitiv atferdsterapi (CBT), og resultatene kunne deretter bli sammenlignet.
Selv da kan en slik tilnærming gå glipp av kjernen i saken. Du kan like gjerne spørre: gjør det deg lykkelig å elske mennesker? Svaret ville vært: noen ganger, ja, men andre ganger forårsaker det stor smerte. Det er den menneskelige tilstand. Å velge å få barn utvider i hovedsak sirkelen av mennesker du elsker intenst – mennesker hvis sorger blir dine sorger, og hvis død eller fravær ville ødelagt deg. Når det mennesket er ditt barn, er disse følelsene mer intense enn du noen gang kunne forestille deg. Som min mor en gang sa: "Når du først får et barn, er du for alltid sårbar." Eller, som Shadia, som passet sønnen min da han var baby, uttrykte det: "Der er han, hjertet ditt utenfor kroppen din."
Likevel er intensiteten av den følelsen flyktig. Akkurat som lykke ikke er en konstant tilstand, er heller ikke den nyfunne sårbarheten i foreldreskapet det. Dette er komplekse følelser. En nylig diskusjon på Woman’s Hour berørte mange relevante punkter – som presset på kvinner for å praktisere intensiv morsrollen, byrden som legges på barn når en forelders lykke avhenger av dem, og hvor gøy det kan være å tilbringe tid med barn, noe vi ofte glemmer å nevne. Men den ustabile følelsen av sårbarhet – den plutselige, uventede følelsen av nær sorg, som en slags forferdelig svimmelhet – ble ikke adressert.
Uten tvil vil noen si at jeg har misforstått alt – "elsker-å-være-mamma"-brigaden. Så, jeg tilbyr den obligatoriske ansvarsfraskrivelsen: Jeg elsker også å være mamma. Samtidig tror jeg ikke samfunnet er ærlige om virkeligheten av omsorgsarbeid. Den gamle myten er at omsorgsarbeid er helt oppfyllende (for kvinner), når det selvfølgelig ikke er det – selv når du elsker personen du tar vare på mer enn noen andre. Vi sliter med å skille omsorg fra kjærlighet, eller å innrømme at omsorgsarbeid er hardt arbeid. Å bli forelder betyr å forplikte seg til mange år, muligens et liv, med omsorgsarbeid, og noen ganger vil du heller lese en bok, gå en tur eller svømme i havet. Det er greit å savne disse tingene og til og med å angre på tapet av frihet.
I den andre tidslinjen ville jeg hatt mer penger og færre bekymringer. Jeg ville vært fri fra arbeidet med å ta vare på et barn, og jeg ville ikke måttet leve med den svimmelheten – eller i hvert fall ikke i samme grad. Livet mitt ville fortsatt hatt mening, selvfølgelig. Avgjørende er at jeg ikke ville hatt noen bevissthet om mitt tidligere liv som mor. I nåværende tidslinje kjenner jeg gleden ved å oppdage den perfekte pinnen. Barnet mitt løper hjem og ler langs blomsterstrødde fortauer, stopper så og snur seg, ansiktet hans lyser opp med et forventningsfullt smil til jeg løfter armene og jubler navnet hans. "Du er så rask!" roper jeg. Det er en absurd, enkel, lett eufori.
Er jeg lykkeligere? Hvem kan si det? Jeg føler meg annerledes enn en venninne som en gang delte at hun, mens hun strevde med å bli gravid, var redd for at mental helse aldri ville komme seg hvis hun ikke kunne få barn. Jeg tror jeg kunne ha funnet en måte å være lykkelig på – muligens – etter intens sorg. Sønnen min var dypt ønsket. Jeg fikk ham ikke for å "fullføre" meg eller for å gjøre meg lykkelig, men å få ham sparte meg definitivt fra å bli forferdelig ulykkelig, i hvert fall en stund.
Foreldreskap er ikke en stabil emosjonell tilstand, men en serie intense høydepunkter og nedturer. Gledens topper er høyere enn de pleide å være – studien antydet dette også – og nedturene er lavere. Det som gjør de vanskelige følelsene mer håndterlige, er imidlertid moro. Og, avgjørende, å ha støtte. Jeg kan ikke la være å tenke at studiens resultater ville vært veldig forskjellige hvis alle deltakerne fikk tilbake "landsbyen" mennesker er ment å ha. Kanskje det er derfor greske mødre rapporterer større lykke og formål – for når svimmelheten og utmattelsen slår til, er det folk der som kan holde babyen.
Rhiannon Lucy Cosslett er spaltist i The Guardian.
Vanlige spørsmål
FAQ: Er jeg lykkeligere fordi jeg fikk et barn? Det er feil spørsmål å stille
Nybegynnerspørsmål
Hva betyr det når noen sier at det er feil spørsmål?
Det betyr at spørsmålet i seg selv er for forenklet og fokuserer på et enkelt, ofte villedende mål på suksess. Det antar at lykke er et direkte, konstant resultat av ett stort livsvalg, noe som ikke er slik livet eller foreldreskap fungerer.
Hvis det er feil spørsmål, hva er et bedre å stille?
Bedre spørsmål er: Hvordan har det å bli forelder endret meg? Hvilken mening og utfordringer har det brakt til livet mitt? eller Hvordan balanserer jeg identiteten min som forelder med mine andre identiteter? Disse fokuserer på den komplekse, flerdimensjonale opplevelsen snarere enn en enkel ja/nei-lykkescore.
Men sier ikke studier at foreldre er mindre lykkelige?
Noen forskning viser at foreldre rapporterer mer daglig stress og mindre ekteskapelig tilfredshet, spesielt når barna er små. Imidlertid finner andre studier at foreldre rapporterer en større følelse av formål og mening i livet. Det er ikke en enkel avveining, det handler om forskjellige typer oppfyllelse.
Kan det å få et barn gjøre deg lykkelig?
Det kan bringe dype øyeblikk av glede, kjærlighet og tilknytning. Men det bringer også stress, utmattelse og bekymring. Det er mer nøyaktig å si at det transformerer livet ditt og kildene til lykke, snarere enn bare å legge til en fast mengde.
Avanserte / praktiske spørsmål
Hvorfor er lykkespørsmålet problematisk for foreldre?
Det kan skape skyldfølelse og forvirring. En forelder som har en vanskelig dag kan tenke: "Hvis dette skal gjøre meg lykkelig, hvorfor er jeg da så overveldet?" Det rammer inn normale vanskeligheter som personlig svikt og ignorerer hele spekteret av foreldreerfaringen.
Hva er noen konkrete ting foreldre får, bortsett fra lykke?
Foreldre rapporterer ofte en utdypet kapasitet for kjærlighet, en sterkere følelse av formål, personlig vekst, en følelse av arv og en gjenoppdagelse av undring gjennom barnets øyne.
Hva er de vanlige utfordringene som lykkespørsmålet overser?
Det overser tapet av personlig frihet, økonomisk press, påvirkning på karriere, belastning på relasjoner, identitetsendringer, konstant bekymring og det rene fysiske og emosjonelle arbeidet som er iboende deler av foreldreskapet.
Hvordan kan jeg omformulere min egen tenkning hvis jeg sliter med dette spørsmålet?
