Když se většina párů poprvé stěhuje k sobě a prochází se ruku v ruce IKEA, jsou příliš nadšení z nové pohovky, Billyho knihovny nebo obří pokojové rostliny, kterou se chystají naložit do Uberu, než aby přemýšleli o tom, co by se s těmito věcmi mohlo stát, pokud vztah nevyjde. Ale v dnešní době si mnoho mladých párů nemůže dovolit koupit dům nebo mít děti, takže nábytek může být nakonec jedinou věcí, o kterou se při rozchodu vyplatí bojovat. A s rostoucími životními náklady může nutnost nahradit nábytek po rozchodu lidi finančně tvrdě zasáhnout.
„Trvalo mi pár let, než jsem se finančně vzpamatovala,“ říká Becca o svém rozchodu v roce 2022. Pětatřicetiletá žena, která žije v Leedsu, byla ve vztahu asi rok, když ji tehdejší přítelkyně požádala, aby se k ní nastěhovala. Becca v té době bydlela v nájmu ve vlastním bytě, který popisuje jako „úžasný: velká zahrada, opravdu světlý a krásný“. Ale protože byla, jak sama říká, „mladá, hloupá a zamilovaná“, nechala to všechno za sebou a nastěhovala se ke své partnerce. Becca neochotně souhlasila, že se zbaví veškerého nábytku, který si do svého bytu pořídila, protože ho její přítelkyně nechtěla mít u sebe.
Řekla jsem: ‚Dobře, dám nějaké věci do skladu, protože si myslím, že je to velké riziko, nebo bychom možná mohli dát něco na půdu.‘“ Její partnerka se ale rozzlobila a řekla, že to znamená, že není vztahu oddaná a už „přemýšlí o únikovém plánu“. Hádka přerostla ve velký konflikt a Becca nakonec partnerčině názoru ustoupila. Část nábytku prodala a to, co prodat nemohla, nechala v bytě se souhlasem pronajímatele.
Poté, co se nastěhovala k přítelkyni, platila polovinu nákladů na zařízení druhé ložnice, kterou proměnily v kancelář pro Beccu. Když se ale pár o šest měsíců později rozešel a Becca se nastěhovala ke své rodině, „ani mě nenapadlo“ vzít si nějaký ten nábytek nebo žádat zpět peníze, které za něj utratila.
Až o rok později, když se odstěhovala od rodiny a znovu si pronajala vlastní bydlení, si uvědomila, kolik za nábytek utratila. „Ale také jsem se nechtěla znovu ozvat,“ říká; posunula se dál.
Becca si myslí, že celkově přišla asi o 3 000 liber, včetně peněz, které utratila za nábytek do svého starého bytu a který nemohla prodat. Dokázala vyjít – „mám to štěstí, že vydělávám dost“ – a nakonec ztracené peníze získala zpět. Znamenalo to ale, že když se stěhovala do svého současného bytu, byla s utrácením opatrnější: „Polovina věcí je z druhé ruky.“ Když se ohlíží zpět, obzvlášť lituje, že se zbavila skříňky se skleněnými dvířky, kterou jí dala matka jako dárek k promoci. Prodala ji asi za třetinu původní ceny, když se stěhovala ke své ex. „Dá se nahradit – můžu si ji jít koupit znovu – ale je opravdu drahá,“ říká. „Je mi z toho moc smutno, protože jsem ji vždycky chtěla.“
„Nábytek je málokdy jen o předmětu samotném,“ říká Kalanit Ben-Ari, párová a rodinná terapeutka, která provozuje soukromou kliniku v Londýně. „Lidé do nábytku často promítají jiné pocity. Může odrážet mocenské dynamiky, odpor k ukončení vztahu nebo k partnerovi, zášť nebo v některých smutných případech pomstu.“ Když radí klientům na konci vztahu, říká jim: „Pokud vás něco stojí váš vnitřní klid, je to příliš drahé. Nechte to být a vložte svou energii do posunu vpřed.“
To může být pravda, ale „nechat to být“ je pro některé snazší než pro jiné: loňský průzkum mezi 3 000 lidmi zjistil, že jeden z pěti lidí ve věku 18–40 let ve Spojeném království oddaluje rozchod, aby si mohl dovolit životní náklady.
O čtyři roky později si Becca přeje, aby se svých věcí nevzdala tak snadno. Když se ohlíží zpět, bylo to „trochu varovný signál, že mi nebylo dovoleno“ si své věci ponechat. Nemusela si brát žádný svůj nábytek. Ale ponechat si své věci by také nebylo jednoduché. Pronájem skladovací jednotky dostatečně velké na všechno z jejího starého bytu by ji stál asi 100 liber měsíčně.
Nedostatek úložného prostoru byl problémem i pro Emily, 30 let, která žije v Londýně. Před třemi lety se rozešla se svým přítelem z ročního vztahu „poměrně vzájemně“. Když se k sobě nastěhovali, přinesla si většinu nábytku ze svého starého bytu. Její partner předtím bydlel v zařízeném ubytování a neměl vlastní nábytek. „Myslím, že jediná věc, kterou jsme koupili společně, byla sada jídelních židlí,“ říká.
Kvůli nájemní smlouvě museli žít spolu ještě dva měsíce po rozchodu, „což bylo opravdu hrozné,“ říká Emily. Když konečně nastal čas se odstěhovat, zeptal se jí ex, jestli by si mohl vzít nějaký nábytek. To ji překvapilo, protože to byly věci, které vlastnila ještě předtím, než se dali dohromady. Většinu jeho žádostí odmítla, ale nechala si vzít koberec, který byl „téměř neprakticky velký“ a který jí dala její teta.
„Opravdu jsem si ho spojovala s tím bytem“ a se vztahem, říká. „Prostě mi z něj bylo těžko a smutno.“ Problémem byla i jeho velikost: „Neměla bych ho kam dát ani uskladnit.“ Emily souhlasila, že si ho ex může vzít, pod podmínkou, že pokud ho už nebude chtít, vrátí jí ho.
„Ale pak, když přišla teta do mého nového bytu a koberec tam nebyl, ptala se, co se s ním stalo,“ říká Emily. „Byla docela zklamaná, že jsem se ho tak snadno vzdala někomu, s kým jsem se rozhodla nebýt.“
Teď má Emily pocit, že ho musí požádat o vrácení koberce, což je úkol, který odkládá. „Od té doby, co jsme se odstěhovali, jsme se párkrát viděli, ale moc s ním nejsem v kontaktu, takže by to byl specifický rozhovor: ‚Promiň, můžu dostat svůj koberec zpátky?‘“ Ale z pocitu povinnosti vůči své tetě teď cítí, že by to pravděpodobně měla udělat, dříve než později.
Matt, 45 let, také přišel o nějaký nábytek po rozchodu před dvěma lety. Když se jeho ex-přítelkyně odstěhovala z bytu, který spolu sdíleli 10 let, dohodli se, že si vezme jen věci, které si sama zaplatila. Nakonec si ale vzala i konferenční stolek. Když se šel podívat na kočky, které kdysi sdíleli, všiml si, že si vzala i některé vázy, které byly technicky jeho. Rozhodl se ale, že se o ty věci nevyplatí bojovat. „Nová kapitola je mnohem důležitější,“ říká. Zaujal postoj: „Můžeš si to nechat spolu se svou špatnou karmou.“
Jade, 32 let, neměla kam uložit velké předměty a chtěla se rychle posunout dál od jejich společného domova, takže měla pocit, že při loňském rozchodu neměla jinou možnost než přijmout finanční ztrátu na nábytku, který vlastnila společně s partnerem – což bylo většinou její rozhodnutí. Opustila dům v Bedfordshire, který sdílela se svým partnerem z pětiletého vztahu, a vzala si jen psací stůl, „protože byl můj a používala jsem ho jen já“. Všechno ostatní nechala, včetně lednice a pračky, na které zaplatila polovinu. Nechala dokonce i postel a matraci, které si koupila ještě před vztahem. „Připadalo mi trochu divné říct: ‚Opouštím tě a beru ti postel zpod zad,‘“ říká.
Proběhla nějaká diskuse o různých věcech v domě, říká, ale „protože jsem byla ta, která odcházela, nechtěla jsem to všechno otevírat“. Ale teď, když se věci uklidnily, nemůže si pomoct a přemýšlí: „Proč jsem si to prostě nevzala? Nebo proč jsme o tom vlastně nemluvili?“
„Pokud nejste manželé, musíte být prostě připraveni utrpět nějakou ztrátu.“ Srdjanns74/Getty Images
Obzvlášť ji mrzí ztráta ručně vyrobeného svícnu ve tvaru žraloka velrybího, který koupili společně s partnerem. „Chvíli jsme se přetahovali, jestli ho koupit,“ říká. „Když jsem se stěhovala, říkala jsem si: ‚No, kdo dostane žraloka?‘ Ale nikdy jsme se nerozhodli.“ Aby se vyhnula dalšímu konfliktu, nechala ho tam.
Celkově odhaduje, že zaplatila téměř 5 000 liber za všechen nábytek a spotřebiče, které tam nechala. „Myslím, že je to opravdu těžké, když nejste legálně manželé. Nevlastnili jsme dům. To, co jsme měli a sdíleli, byly věci v něm, a neexistuje žádný návod, jak to spravedlivě rozdělit – prostě musíte být připraveni na ztrátu.“
James Davies, rodinný právník a partner v Blake Morgan, říká, že zákon není navržen pro nesezdané páry. „Právní rámec vážně chybí a je velmi obtížné se v něm orientovat,“ říká. Vysvětluje ale, že když nejde o manželství ani majetek a spor je jen o nábytek, pravděpodobně se nevyplatí zapojovat právníky. „Jakmile začnete platit právníky, aby se o tyto věci přeli, náklady mohou rychle převýšit hodnotu toho, o co se přete.“ Místo toho doporučuje najmout vyškoleného mediátora, což je podle něj levnější a méně konfrontační. „Oba jste toho součástí, můžete nastavit program a přijít s kreativními, neobvyklými řešeními, která zákon nenabízí.“
Není to moc romantické, ale dohoda o soužití je neuvěřitelně cenná pro předcházení problémům.
Vždy by párům radil podepsat dohodu o soužití – právně závazný dokument, který stanoví, jak bude nakládáno s majetkem a financemi, a to jak během vztahu, tak v případě rozchodu – ještě před tím, než se k sobě nastěhují. „Není to moc romantické,“ připouští. „Ale opravdu má cenu zlata pro vyhnutí se budoucím problémům,“ protože „v případě potřeby ji lze vymáhat u soudu.“
Dohody o soužití nejsou jen pro páry. Zoe, 29 let, která žije ve Spojeném království, ale dříve bydlela v Berlíně, si přeje, aby podepsala přednájemní dohodu se svou bývalou spolubydlící. Byly kamarádky a během nájmu spolu vycházely dobře, ale když se Zoe rozhodla odstěhovat, situace se vyhrotila.
Když se Zoe a její spolubydlící nastěhovaly k sobě, rozdělily si náklady na nábytek. „Zařídily jsme celý byt asi za 200 eur každá – nejsou to velké peníze,“ říká. Ústně se dohodly, že pokud se jedna odstěhuje a druhá zůstane, ta, která zůstane, vykoupí podíl té druhé. Když se ale Zoe rozhodla odejít, její spolubydlící řekla: „Myslím, že bychom měly započítat 4,5% roční odpisovou sazbu.“
„Nakonec jsme si posílaly tabulky v Excelu tam a zpět,“ říká. Zoe, frustrovaná celým procesem, nakonec ustoupila a nechala bývalou spolubydlící stanovit cenu. Poté, co se odstěhovala, už spolu nikdy nemluvily.
Jade si myslí, že pokud by se někdy znovu k někomu stěhovala, chtěla by jasnější dohody o tom, kdo co vlastní. I když připouští, že je „divné to vůbec nadhodit, když se k někomu stěhujete“, myslí si, že by možná bylo lepší říct: „Já koupím tohle, ty kup tamto, a kdyby se něco stalo, každý si vezmeme to, co jsme zaplatili.“
To však neznamená, že Jade není v některých ohledech ráda, že se zbavila věcí, které vybírala se svým ex. Ty kusy nábytku „jsou jako součást té kapitoly mého života. A myslím, že bude hezké, i když to není nákladově efektivní, mít příště svobodu dělat věci jinak,“ říká.
Jména a některá místa byla změněna.
Máte názor na otázky vznesené v tomto článku? Pokud byste chtěli e-mailem zaslat odpověď o délce až 300 slov ke zvážení pro zveřejnění v naší rubrice dopisů, klikněte prosím sem.
Často kladené otázky
Zde je seznam často kladených otázek o tématu Kdo dostane pohovku? Boje o nábytek v centru moderních rozchodů
Otázky pro začátečníky
1 Právě jsem se rozešel. Proč se všichni hádají o pohovku?
Pohovka je obvykle nejdražší kus nábytku, který jste koupili společně. Je také středobodem obývacího pokoje, takže má vysokou sentimentální i praktickou hodnotu. Lidé se o ni hádají, protože představuje domov, který ztrácejí.
2 Pokud není moje jméno na účtence, automaticky pohovku ztrácím?
Ne nutně. Pokud jste ji zaplatili z vlastních peněz nebo vám ji partner dal jako dárek, je pravděpodobně vaše. Pokud jste si náklady rozdělili, je to složitější.
3 Co když jsme oba zaplatili za pohovku 50 na 50?
Pak ji automaticky nevlastní ani jeden z vás. Nejběžnějším řešením je pohovku prodat a rozdělit si peníze, nebo jeden z vás vykoupí polovinu toho druhého.
4 Záleží na tom, kdo pohovku používá víc?
Ne. Používání se nerovná vlastnictví. I když na ní každý večer sledujete seriály, legálně vám nepatří, pokud jste za ni nezaplatili nebo vám nebyla darována.
5 Jaký je nejjednodušší způsob, jak se vyhnout hádce o nábytek?
Dohodněte se na plánu rozdělení ještě před tím, než se k sobě nastěhujete. Napište si, kdo co vlastní, nebo se dohodněte, že vše koupené společně se v případě rozchodu prodá.
Otázky pro středně pokročilé
6 Co se stane, když jsme pohovku koupili na společnou kreditní kartu?
Pak ji technicky vlastníte oba. Pohovka je společným majetkem. Nemůžete si ji jen tak vzít, aniž byste partnerovi zaplatili jeho podíl nebo nesplatili kartu.
7 Vztahuje se na nábytek pravidlo o darech?
Ano. Pokud vám partner koupil pohovku k narozeninám nebo jako dárek k nastěhování, je legálně vaše. Pokud jste ji ale oba vybírali a rozdělili si náklady, nejde o dárek – jde o společný nákup.
8 Co když žijeme ve státě s pravidly pro faktické manželství?
Většina států faktické manželství neuznává. V těch, které ano, je s nábytkem nakládáno jako se společným majetkem a rozděluje se spravedlivě. V ostatních státech je to stále
