Le sexe peut égayer votre journée, mais le planifier peut le faire ressentir comme une corvée. Contrairement à d'autres tâches ou objectifs de remise en forme, nous voyons souvent le sexe comme une indulgence plutôt que comme une amélioration personnelle. Même en couple, il peut être difficile de rassembler la détermination nécessaire pour que cela se produise. Pourtant, le sexe est un appétit, une nécessité et une forme de nourriture comme une autre. Le laisser s'estomper peut donner à votre relation l'impression d'être constamment au régime — et solitaire. Cela peut convenir à certains, mais pour beaucoup d'entre nous, le sexe mérite d'être priorisé.
Au fond, le sexe est une activité à deux, donc vous devez être synchronisés ; on ne peut pas décider seul. Pour les couples sans enfants, le principal obstacle est souvent l'autre — ne pas être de la même humeur ou même au même endroit au même moment. Cela affecte toute la relation, pas seulement le sexe. J'ai parlé une fois avec un médecin spécialiste de la fertilité qui décrivait ses tentatives pour planifier un rendez-vous pour un couple lorsque l'un ovulait et que les deux étaient dans le pays. Cela a pris des semaines pour trouver un créneau. « J'ai commencé à comprendre pourquoi ils ne parvenaient pas à concevoir », a-t-elle dit.
Le sexe ne doit pas nécessairement commencer et se terminer dans la chambre à coucher, explique Michelle Bassam, thérapeute psychologique et sexuelle avec 25 ans d'expérience. « Vous pouvez maintenir l'intimité tout au long de la journée en étant tactile. Montrer de l'intérêt pour votre partenaire peut suffire. » À l'inverse, ne pas montrer d'intérêt, ne jamais accorder toute votre attention à votre partenaire, ou ne le toucher que lorsque vous voulez du sexe — à la manière de Larry David — peut tout faire dérailler.
Avoir de jeunes enfants est souvent considéré comme le tueur de passion ultime parce que le changement est si soudain. Un instant, vous êtes deux personnes insouciantes faisant l'amour quand vous le souhaitez, et l'instant d'après, vous êtes épuisés, pleins de ressentiment, et peut-être avec un tout-petit dans votre lit. Même dans ces rares occasions où vous êtes tous les deux éveillés et non distraits, vous n'êtes peut-être pas d'humeur. L'image corporelle et les crises d'identité peuvent aussi peser sur la relation. « C'est considéré comme une période très risquée pour les couples, pas seulement sexuellement », explique la sexothérapeute Jodie Slee. Mais commencez par des mesures pratiques. Slee partage une statistique frappante : « Si une femme gagne une heure de sommeil supplémentaire par nuit, cela augmente sa libido de 14 %. »
Les préoccupations liées à l'image corporelle sont réelles. « La maternité n'est pas perçue comme quelque chose de sexy », note Slee. Cela retombe souvent sur les femmes, qui traversent une épreuve physique qui peut rendre le sexe peu attrayant, les laisser l'air fatiguées, et même sentir différemment pendant des mois. Culturellement, le rôle de « mère » est souvent dépouillé de son identité sexuelle. « Je pense qu'il est acceptable que les femmes soient un peu égoïstes et prennent le temps de renouer avec leur moi d'avant l'enfant », ajoute Slee.
Chacun, qu'il ait des enfants ou non, doit reconnaître à quel point les choses ont changé et la douleur qui peut en découler. Construisez un réseau de soutien pour pouvoir laisser les enfants une nuit sans inquiétude. Ne laissez pas une sécheresse sexuelle temporaire se transformer en un vide permanent. Et évitez d'utiliser le sexe pour régler d'autres ressentiments — priver d'intimité physique à cause d'irritations sans rapport ne fait qu'aggraver les choses.
« Assurez-vous que la charge de travail est équitable », conseille Slee, « pour qu'une personne ne gère pas toutes les tétées nocturnes et le travail. Il est acceptable que les parents soient un peu égoïstes et évitent le martyre dans l'éducation. Les enfants n'ont pas besoin de chaque parcelle de vous. » Alors que les enfants deviennent adolescents, ils peuvent exiger moins de votre temps, mais une couche de gêne apparaît souvent. « Les parents ont la responsabilité, idéalement, de garder leur vie privée privée », dit Bassam. « Mais il est très important que les enfants et les jeunes adolescents apprennent de leurs parents à quoi ressemble l'intimité. Cela peut être aussi simple qu'une caresse rassurante sur l'épaule lorsque quelqu'un passe dans la cuisine. »
Les défis ne s'arrêtent pas une fois les années d'éducation des enfants terminées. Ce siècle a vu une augmentation de plus d'un tiers des jeunes adultes vivant chez leurs parents. « Beaucoup de gens se sentent mal à l'aise de faire l'amour chez leurs parents », note Bassam — une situation souvent aggravée par les photos de famille exposées dans la chambre d'amis.
Il y a aussi une réticence naturelle qui rend plus facile de demander à d'autres de s'adapter à des besoins ou habitudes alimentaires que de demander un peu d'intimité. Les gens s'adapteront volontiers pour une intolérance au gluten, ou toléreront une routine de méditation, mais dire : « Nous allons juste nous éclipser un moment », semble bien plus gênant.
Cela s'applique à toute situation de vie partagée : vous devez communiquer vos besoins en tant que couple. Si vous avez l'impression que votre relation est constamment éclipsée par les exigences du groupe, cela peut étouffer votre désir sexuel — ou le faire paraître nécessiteux et peu attrayant plutôt qu'érotique.
Il existe une croyance commune selon laquelle planifier le sexe annonce la fin d'une relation, mais tout le monde ne le voit pas ainsi. « Si vous le reformulez », suggère Slee, « vous ne planifiez pas, vous priorisez — vous montrez l'un à l'autre que l'intimité compte. » Dans les partenariats à long terme, « le désir a tendance à être plus réactif que spontané. Si vous attendez que l'humeur vienne d'elle-même, vous pourriez attendre très longtemps. »
Planifier aide aussi à soulager la pression du suivi : « Oh non, cela fait deux semaines, maintenant trois… » Plus la pression et l'anxiété s'accumulent, moins l'intimité devient probable.
Garder la flamme vivante revient à ce qu'on appelait autrefois la « défamiliarisation érotique » — essentiellement, un terme scientifique pour la nouveauté. « La nouveauté est ce qui alimente la phase de lune de miel, inondant votre corps de dopamine », explique Slee. « Avec le temps, votre corps s'adapte, et la nouveauté s'estompe. Cela ne doit pas nécessairement signifier des donjons ou des clubs échangistes — bien que pour certains, cela pourrait. Pour d'autres, la nouveauté pourrait être d'utiliser une pièce différente ou d'essayer une nouvelle tenue. » Le confort de la familiarité signifie que vous pouvez expérimenter sans crainte. Même un faux pas montre à votre partenaire qu'il/elle est dans vos pensées.
Le premier couple avec lequel Slee a travaillé avait la petite soixantaine et était ensemble depuis 50 ans. Ils faisaient l'amour tous les deux jours et sont venus en thérapie simplement pour ajouter plus de piquant — et leur relation était déjà assez animée. L'un avait récemment subi une opération de la hanche, ce qui apportait de nouvelles limitations physiques, mais un manque d'intimité n'en faisait pas partie. Ils sont un exemple motivant d'un mariage long et heureux — non pas à cause de la magie, mais parce qu'ils ne laissaient jamais trop de temps passer sans se connecter.
Questions Fréquemment Posées
Garder la flamme vivante dans la chambre à coucher
Débutant - Questions Fondamentales
Q : Que signifie réellement « garder la flamme vivante » ?
R : Cela signifie maintenir un sentiment d'excitation, d'intimité et de désir dans votre relation sexuelle à long terme, afin qu'elle semble connectée et épanouissante plutôt que routinière ou ennuyeuse.
Q : Est-il normal que la passion sexuelle s'estompe avec le temps ?
R : Oui, c'est très courant. La phase initiale de lune de miel de passion intense évolue naturellement. Le but n'est pas de recréer exactement ce sentiment, mais de construire une connexion plus profonde, plus durable et plus intime.
Q : Quelle est la chose la plus importante pour une vie sexuelle épanouie ?
R : Une communication ouverte, honnête et bienveillante. C'est la base de tout le reste — exprimer ses désirs, aborder les problèmes et rester connecté.
Q : Nous sommes tellement occupés et fatigués. Par où commencer ?
R : Commencez par planifier intentionnellement du temps pour la connexion, même si ce n'est pas pour le sexe. Un câlin de 20 minutes, un bain ensemble ou une conversation sans téléphone peut reconstruire l'intimité. Priorisez cela comme un rendez-vous important.
Problèmes Courants & Solutions
Q : Notre vie sexuelle est devenue prévisible et routinière. Que pouvons-nous faire ?
R : Introduisez de petits changements. Essayez un nouvel endroit, un moment différent de la journée, une nouvelle position ou intégrez un massage. La nouveauté peut raviver l'excitation.
Q : Comment parler à mon partenaire d'essayer de nouvelles choses sans qu'il/elle se sente critiqué(e) ?
R : Utilisez des déclarations en « je » et formulez-les positivement. Dites : « J'aime être intime avec toi et j'ai eu une idée amusante que nous pourrions explorer ensemble » ou « Je me suis senti(e) très attiré(e) par toi récemment et je pensais que nous pourrions essayer… »
Q : Et si nous avons des libidos qui ne correspondent pas ?
R : Concentrez-vous sur la connexion plutôt que sur la fréquence. Le désir spontané peut s'estomper pour un partenaire, mais le désir réactif est courant. Planifiez des moments intimes, élargissez votre définition du sexe pour inclure le toucher sensuel et évitez la pression.
Q : Comment gérer les problèmes d'image corporelle qui affectent notre confort dans la chambre à coucher ?
