El sexo puede alegrar tu día, pero programarlo puede hacer que se sienta como una tarea. A diferencia de otras obligaciones o metas de ejercicio, a menudo vemos el sexo como un autoindulgencia en lugar de una superación personal. Incluso en una relación, puede ser difícil reunir la determinación para que ocurra. Sin embargo, el sexo es un apetito, una necesidad y una forma de nutrición como cualquier otra. Dejar que se desvanezca puede hacer que tu relación se sienta como si ambos estuvieran en una dieta permanente—y solos. Eso podría funcionar para algunos, pero para muchos de nosotros, el sexo vale la pena priorizarlo.
En esencia, el sexo es un trabajo de dos personas, por lo que necesitan estar sincronizados; no pueden decidir solos. Para las parejas sin hijos, el principal obstáculo suele ser el otro—no estar del mismo humor o incluso en el mismo lugar al mismo tiempo. Esto afecta toda la relación, no solo el sexo. Una vez hablé con una doctora de fertilidad que describió intentar programar una cita para una pareja cuando una estaba ovulando y ambos estaban en el país. Tomó semanas encontrar un momento. "Sentí que empezaba a entender por qué no podían concebir", dijo.
El sexo no tiene que comenzar y terminar en el dormitorio, dice Michelle Bassam, una terapeuta psicológica y sexual con 25 años de experiencia. "Pueden mantener la intimidad durante todo el día siendo táctiles. Mostrar interés en tu pareja puede ser suficiente". Por otro lado, no mostrar interés, nunca darle a tu pareja toda tu atención, o solo tocarla cuando quieres sexo—estilo Larry David—puede descarrilar las cosas.
Tener niños pequeños a menudo se ve como el asesino definitivo de la pasión porque el cambio es tan repentino. Un minuto son dos personas despreocupadas teniendo sexo cuando quieren, y al siguiente, están exhaustos, resentidos y pueden tener un niño pequeño en su cama. Incluso en esas raras ocasiones en que ambos están despiertos y sin distracciones, puede que no estén de humor. La imagen corporal y las crisis de identidad también pueden tensar la relación. "Se considera un momento realmente arriesgado para las parejas, no solo sexualmente", dice la terapeuta sexual Jodie Slee. Pero comiencen con pasos prácticos. Slee comparte una estadística llamativa: "Si una mujer duerme una hora extra por noche, eso aumenta su libido en un 14%".
Las preocupaciones sobre la imagen corporal son reales. "La maternidad no se ve como algo sexy", señala Slee. Esto a menudo recae en las mujeres, que atraviesan una prueba física que puede hacer que el sexo sea poco atractivo, dejarlas con aspecto cansado e incluso con un olor diferente durante meses. Culturalmente, el rol de "madre" a menudo es despojado de identidad sexual. "Creo que está bien que las mujeres sean un poco egoístas y se tomen tiempo para reconectarse con su yo anterior a los hijos", añade Slee.
Todos, tengan hijos o no, necesitan reconocer cuánto ha cambiado y el dolor que puede conllevar. Construyan una red de apoyo para poder dejar a los niños durante la noche sin preocuparse. No dejen que una sequía sexual temporal se convierta en un vacío permanente. Y eviten usar el sexo para mediar otros resentimientos—negar la intimidad física por molestias no relacionadas solo empeora las cosas.
"Asegúrense de que la carga de trabajo sea equitativa", aconseja Slee, "para que una persona no maneje todas las tomas nocturnas y el trabajo. Está bien que los padres sean un poco egoístas y eviten el martirio en la crianza. Los niños no necesitan cada parte de ustedes". A medida que los niños crecen y se convierten en adolescentes, pueden demandar menos de su tiempo, pero a menudo surge una capa de autoconciencia. "Los padres tienen la responsabilidad, idealmente, de mantener sus vidas privadas en privado", dice Bassam. "Pero es muy importante que los niños y adolescentes aprendan de sus padres cómo es la intimidad. Puede ser tan simple como un toque tranquilizador en el hombro cuando alguien pasa por la cocina".
Los desafíos no terminan una vez que pasan los años de crianza. Este siglo ha visto un aumento de más de un tercio en adultos jóvenes que viven con sus padres. "Mucha gente se siente incómoda teniendo sexo en la casa de sus padres", señala Bassam—una situación que a menudo empeora con fotos familiares exhibidas en la habitación de invitados.
También hay una renuencia natural que hace más fácil pedir a otros que se adapten a necesidades o hábitos dietéticos que solicitar un poco de tiempo privado. La gente ajustará con gusto una intolerancia al gluten, o tolerará una rutina de meditación, pero decir: "Vamos a ausentarnos un momento", se siente mucho más incómodo.
Esto aplica a cualquier situación de convivencia compartida: necesitan comunicar sus necesidades como pareja. Si sienten que su relación está constantemente ensombrecida por las demandas del grupo, puede apagar su deseo de sexo—o hacer que se sienta necesitado y poco atractivo en lugar de erótico.
Existe una creencia común de que programar el sexo augura el fin de una relación, pero no todos lo ven así. "Si lo replanteas", sugiere Slee, "no estás programando, estás priorizando—mostrándose mutuamente que la intimidad importa". En relaciones a largo plazo, "el deseo tiende a ser más receptivo que espontáneo. Si esperas a que el humor llegue por sí solo, podrías esperar mucho tiempo".
Planificar también ayuda a aliviar la presión de llevar la cuenta: "Oh no, han pasado dos semanas, ahora tres...". Cuanta más presión y ansiedad se acumulan, menos probable se vuelve la intimidad.
Mantener la chispa viva se reduce a lo que una vez se llamó "desfamiliarización erótica"—esencialmente, un término científico para la novedad. "La novedad es lo que alimenta la fase de luna de miel, inundando tu cuerpo con dopamina", explica Slee. "Con el tiempo, tu cuerpo se adapta y la novedad se desvanece. Eso no tiene que significar mazmorras o clubes de sexo—aunque para algunos podría. Para otros, la novedad podría ser usar una habitación diferente o probar un atuendo nuevo". La comodidad de la familiaridad significa que pueden experimentar sin miedo. Incluso un paso en falso le muestra a tu pareja que está en tu mente.
La primera pareja con la que Slee trabajó tenía poco más de 80 años y habían estado juntos 50 años. Tenían sexo cada dos días y vinieron a terapia simplemente para agregar más picante—y su relación ya era bastante animada. Uno había tenido recientemente un reemplazo de cadera, lo que trajo nuevas limitaciones físicas, pero la falta de intimidad no era una de ellas. Son un ejemplo motivador de un matrimonio largo y feliz—no por magia, sino porque nunca dejaban pasar demasiado tiempo sin conectarse.
Preguntas Frecuentes
Preguntas Frecuentes: Mantener la Chispa Viva en el Dormitorio
Principiante Preguntas Fundamentales
P ¿Qué significa realmente mantener la chispa viva?
R Significa mantener un sentido de emoción, intimidad y deseo en tu relación sexual a largo plazo, para que se sienta conectada y satisfactoria en lugar de rutinaria o aburrida.
P ¿Es normal que la pasión sexual se desvanezca con el tiempo?
R Sí, es muy común. La fase inicial de luna de miel de pasión intensa evoluciona naturalmente. El objetivo no es recrear ese sentimiento exacto, sino construir una conexión más profunda, sostenible e íntima.
P ¿Qué es lo más importante para una gran vida sexual?
R La comunicación abierta, honesta y amable. Es la base para todo lo demás—expresar deseos, abordar problemas y mantenerse conectados.
P Estamos tan ocupados y cansados. ¿Cómo empezamos siquiera?
R Comiencen programando intencionalmente tiempo para la conexión, incluso si no es sexo. Un abrazo de 20 minutos, un baño juntos o una conversación sin teléfonos puede reconstruir la intimidad. Priorícenlo como una cita importante.
Problemas Comunes y Soluciones
P Nuestra vida sexual se ha vuelto predecible y rutinaria. ¿Qué podemos hacer?
R Introduzcan pequeños cambios. Prueben un nuevo lugar, una hora diferente del día, una nueva posición o incorporen un masaje. La novedad puede reavivar la emoción.
P ¿Cómo hablo con mi pareja sobre probar cosas nuevas sin hacerla sentir criticada?
R Usa declaraciones con "yo" y enmárcalo positivamente. Di "Me encanta ser íntimo contigo y tuve una idea divertida que podríamos explorar juntos" o "Últimamente me he sentido muy atraído por ti y pensaba que podríamos intentar...".
P ¿Qué pasa si tenemos libidos diferentes?
R Enfóquense en la conexión sobre la frecuencia. El deseo espontáneo puede desvanecerse para un miembro de la pareja, pero el deseo receptivo es común. Programen tiempo íntimo, amplíen su definición de sexo para incluir toques sensuales y eviten la presión.
P ¿Cómo podemos lidiar con problemas de imagen corporal que afectan nuestra comodidad en el dormitorio?
