Nach der Landung in London Stansted hatten meine Familie und ich eine reibungslose Fahrt mit unserem bescheidenen Sicherheitsaufgebot von 12 Autosen zu David Lammys Hütte in Kent, England. Big Dave war da, um uns zu begrüßen.
„Willkommen in Chevening, JD“, sagte er.
„Schön, dich wiederzusehen“, antwortete ich.
„Lass mich dir, Usha und den Kindern alles zeigen.“
Ich muss zugeben, der Ort wirkte etwas klein und düster, aber das behielt ich für mich. Niemanden unnötig beleidigen.
„Was ist das für ein Raum?“, fragte ich.
Big Dave schaute verwirrt.
Eine seiner Beraterinnen sprang ein. „Das ist das Schlafzimmer“, sagte sie.
„Genau“, bestätigte Dave. „Das ist das Schlafzimmer.“
„Schön“, sagte ich. Vielleicht hätte das Bett ein Hinweis sein sollen.
Nach einer kurzen Pause gingen wir nach unten. BD schlug vor, die private Kapelle zu besuchen.
„Von mir aus“, sagte ich. „Lass uns ein kurzes Power-Gebet von 30 Minuten halten. Aber wir sollten die Gebetsagenda absprechen – wollen den Allmächtigen nicht verwirren. Fertig? Eins, zwei, drei, beten.“
Der nächste Tag begann mit einem Spaziergang durch den Garten, gefolgt von hochrangigen Gesprächen.
„Fangen wir mit Gaza an“, sagte Big Dave.
„Klar, du fängst an.“
„Nun, die Situation ist schrecklich. Was sollen wir tun?“
„Keine Ahnung. The Donald will daraus ein Mittelmeerressort machen.“
„Vielleicht später. Wie wäre es, wenn wir beide sagen, wir sind entsetzt und versprechen bald weitere Gespräche?“
„Klingt gut“, sagte ich. „Jetzt Ukraine. Wäre schön, wenn dieser Zelenskyy-Typ ein bisschen mehr Dankbarkeit für alles zeigen würde, was wir getan haben.“
„Hmm. Vielleicht nicht der beste Einstieg. Können wir uns wenigstens darauf einigen, dass der Krieg schrecklich war und Putin einen Waffenstillstand akzeptieren muss?“
„Das muss ich mit dem Präsidenten besprechen.“
„Natürlich“, nickte Big Dave eifrig. „Nun, das ist geklärt. Wo wäre die Welt ohne uns? Lust auf ein bisschen Angeln am See?“
Es war ein toller Morgen. Der arme Dave stand nur ahnungslos mit seiner Angel da, während meine Kinder einen Fisch nach dem anderen einholten.
„Was mache ich falsch?“, stöhnte er.
Ich hatte nicht das Herz, ihm zu sagen, dass ich Taucher arrangiert hatte, um Fische an die Haken meiner Kinder zu befestigen. Die Kleinen darf man nicht enttäuschen.
Wir schafften noch eine letzte Runde Wettbeten, bevor es Zeit war zu gehen.
„Schön, dich wiederzusehen, BD.“
„Dito, JD.“
Ein paar Stunden später, nach einem kurzen Stopp im charmanten Hampton Court Resort an der Themse – wo die Kinder irgendwie im Labyrinth verloren gingen –, traf unser Konvoi in unserem gemütlichen kleinen Anwesen in Dean in den Cotswolds ein. Unser Tourguide für die Woche erwartete uns: ein ziemlich seltsamer, anhänglicher Typ namens George Osborne.
Ozzy ist ein komischer Vogel. Prahlte ständig damit, dass er mal Schatzkanzler war, und fragte, ob ich in seinen Podcast kommen würde. Erzählte, dass er und David Cameron hinter der Austeritätspolitik steckten.
„Nenn mich Mega“, kicherte er nervös. „Making England Great Again.“
Scheint, als hätte er schwere Zeiten hinter sich. Jetzt organisiert er nur noch schicke Urlaube für Leute wie mich. Trotzdem, kein Grund, nachzutreten, wenn einer am Boden ist. Kann ihn ruhig ein bisschen verwöhnen – er hat immerhin die Unterkunft geregelt.
„Ich habe eine kleine Empfang mit Getränken organisiert“, sagte er. „Nur ein paar Tory-Politiker, die dich unbedingt treffen wollen.“
Persönlich konnte ich mir nichts Schlimmeres vorstellen – Zeit mit einem Haufen Has-beens zu verschwenden, die jahrelang keine Macht mehr haben werden. Aber die Pflicht ruft. Ich tue Gottes Werk.
Später am Abend wurde ich von einem gewissen... Robert Jenrick in die Enge getrieben, der behauptete, der wahre Anführer der Tory-Partei zu sein. „Hassen Sie nicht auch Ausländer?“, sagte er. „Ich möchte nicht, dass meine Töchter mit bärtigen Männern aus minderwertigen Kulturen zusammen sind, die hier ungebeten auftauchen. Natürlich nichts gegen die Anwesenden hier.“
„Nichts für ungut.“
Am nächsten Morgen schaltete ich das Radio ein – die BBC, oder wie ich sie nenne, die British Broadcasting Communism. Wie können die Briten es ertragen, dass Sozialisten ihre Ätherwellen dominieren? Nur endloses Gerede über die Fürsorge für Ausländer. Was ist schon falsch an ein bisschen harmloser Fremdenfeindlichkeit? Mein Ärger wurde durch einen Anruf einer Frau namens Kemi Irgendwas unterbrochen.
„Ich bin die Anführerin der Tory-Partei“, behauptete sie.
„Wie bitte?“
„Ich bin die Anführerin der Tory-Partei. Können wir uns treffen?“
„Tut mir leid, keine Zeit. Ich gehe zum Daylesford Farm Shop. Hier findet man keinen anständigen Monterey Jack Käse.“ Klick.
Dann tauchte ein Polizist auf. Ich war beim Fischen ohne Angelschein erwischt worden und hätte ein Bußgeld von 2.500 Pfund zahlen können, aber er ließ mich mit einer Warnung davonkommen. Das ist das letzte Mal, dass ich Big Dave einen Ausflug für mich planen lasse. Als das Polizeiauto wegfuhr, sah ich eine Gruppe Frauen mit Schildern, auf denen mein Bild zu sehen war. Es fühlte sich gut an, gewollt zu werden – die Briten haben mich wirklich willkommen geheißen. Ozzy erzählte mir, sie skandierten: „Wir lieben dich, JD Vance / Du bereicherst unser Leben.“
Danach hatte ich ein spätes Frühstücksmeeting mit Nigel Farage. Nicht der Typ, den man morgens als Erstes sehen will – sein Atem roch nach Zigaretten und Alkohol. Er schien schockiert, dass ich das gefährlichste Land der Erde für meinen Urlaub gewählt hatte. Ich schlug vor, mit einer 45-minütigen Gebetssession zu beginnen, um Gottes Führung für die Zusammenfassung und Abschiebung von Ausländern zu erbitten.
Bald war es Zeit, nach Schottland aufzubrechen. Musste nur noch kurz mit dem Präsidenten sprechen, bevor er sich mit Wladimir Putin traf.
„Wie läuft’s, Mr. President?“, fragte ich.
„Alles gut, JD. Gepackt und bereit für die Reise nach Russland.“
„Meinst du nicht Alaska?“
„Das habe ich gesagt. Russland ist Alaska.“
„Bist du dir sicher?“
„Absolut. Versuch mitzuhalten – es geht um einen Friedensnobelpreis.“
Was könnte schon schiefgehen?
HÄUFIG GESTELLTE FRAGEN
Hier ist eine Liste von FAQs zu *Mein Sommerurlaub* von JD Vance, humorvoll umgeschrieben von John Crace:
### **Allgemeine Fragen**
**F: Worum geht es in *Mein Sommerurlaub*?**
A: Es ist eine satirische Neufassung von JD Vances Memoiren, die seine politische Persona und Widersprüche auf spielerische, übertriebene Weise verspottet.
**F: Wer ist John Crace?**
A: Ein britischer Journalist, bekannt für seine witzigen „Digested Read“-Kolumnen, in denen er Bücher und politische Ereignisse humorvoll zusammenfasst.
**F: Ist das ein echtes Buch von JD Vance?**
A: Nein – es ist eine Parodie von Crace, die sich über Vances selbsternste Art und seinen Wechsel vom Memoirenschreiber zum Politiker lustig macht.
### **Ton & Stil**
**F: Wie unterscheidet sich Crace’s Version vom Original?**
A: Crace übertreibt Vances rustikalen, selbstmystifizierenden Ton und macht daraus absurden, überzogenen Humor.
**F: Soll das böse gemeint sein?**
A: Nicht wirklich – es ist scharfe Satire, die Vances Widersprüche mit frechem Augenzwinkern aufzeigt.
### **Inhalt & Themen**
**F: Was ist der lustigste Teil der Parodie?**
A: Wahrscheinlich, wie Crace Vances Leben als eine Reihe von überdramatisierten, pseudoheldenhaften Eskapaden darstellt.
**F: Kritisiert es Vances Politik?**
A: Indirekt – es verspottet eher seine wechselnden Personas als konkrete politische Maßnahmen.
### **Publikum & Rezeption**
**F: Wer würde das mögen?**
A: Fans von politischer Satire, besonders diejenigen, die mit Vances Aufstieg oder Crace’s Werk vertraut sind.
**F: Würde Vance selbst das lustig finden?**
A: Wohl kaum – aber darum geht es ja.
### **Praktische Fragen**
**F: Wo kann man das lesen?**
A: In Crace’s *Guardian*-Kolumnen oder seinen *Digested Read*-Buchsammlungen.
