Po přistání na letišti London Stansted jsme s rodinou a skromným doprovodem 12 aut hladce dojeli k chatě Davida Lammyho v hrabství Kent v Anglii. Velkej Dave nás tam čekal, aby nás přivítal.
"Vítej v Cheveningu, JD," řekl.
"Rád tě zase vidím," odpověděl jsem.
"Ukážu tobě, Ushe a dětem okolí."
Musím přiznat, že místo mi přišlo trochu malé a ponuré, ale nechal jsem si to pro sebe. Nemá cenu někoho urazit.
"Co je tohle za pokoj?" zeptal jsem se.
Velkej Dave vypadal zmateně.
Jedna z jeho poradkyň se vložila do hovoru. "To je ložnice," řekla.
"Přesně tak," přisvědčil Dave. "Je to ložnice."
"Pěkný," řekl jsem. Asi měla postel být dostatečnou nápovědou.
Po krátkém odpočinku jsme sešli dolů. BD navrhl, abychom navštívili soukromou kapli.
"Pro mě v pořádku," řekl jsem. "Zahájíme rychlou 30minutovou modlitební seanci. Ale měli bychom se dohodnout na programu modlitby—nechceme Všemohoucího zmást. Připraveni? Jedna, dvě, tři, modlete se."
Následující den začal procházkou po zahradě, po níž následovaly vysoké politické rozhovory.
"Začněme Gázou," navrhl Velkej Dave.
"Jasně, začni ty."
"No, situace je strašná. Co bychom měli dělat?"
"Nevím. Donald z toho chce udělat středomořské letovisko."
"Třeba později. Co kdybychom oba řekli, že jsme zděšeni, a slíbili další jednání?"
"Zní dobře," souhlasil jsem. "Teď Ukrajina. Bylo by fér, kdyby ten Zelenskyj aspoň trochu víc ocenil, co pro něj děláme."
"Hmm. To asi není nejlepší začátek. Můžeme aspoň souhlasit, že válka je hrozná a Putin musí přijmout příměří?"
"To musím probrat s prezidentem."
"Samozřejmě," přikývl Velkej Dave nadšeně. "Tak to máme vyřízené. Kde by svět byl bez nás? Co takhle rybaření na jezeře?"
Bylo to skvělé ráno. Chudák Dave jen bezradně stál s prutem, zatímco moje děti chytaly jednu rybu za druhou.
"Co dělám špatně?" naříkal.
Neměl jsem srdce mu říct, že jsem zařídil, aby potápěči navěsili ryby na háčky mých dětí. Děti přece nemůžu zklamat.
Stihli jsme ještě jednu soutěživou modlitbu, než nastal čas k odjezdu.
"Rád jsem tě zase viděl, BD."
"Taky, JD."
O pár hodin později, po rychlé zastávce v půvabném letovisku Hampton Court u Temže—kde se děti nějak ztratily v bludišti—náš motorový průvod dorazil k našemu útulnému sídlu v Deanu, ukrytému v Cotswolds. Čekal tam na nás náš průvodce na týden: poněkud podivný, přilepený chlápek jménem George Osborne.
Ozzy je zvláštní typ. Pořád se vychloubal, jak býval ministrem financí, a ptal se, jestli bych šel do jeho podcastu. Tvrdil, že on a David Cameron stojí za politikou úspor.
"Říkej mi Mega," zachechtal se nervózně. "Making England Great Again."
Asi se dostal do těžké situace. Teď jen organizuje luxusní dovolené pro lidi jako já. Ale nemá cenu kopat do člověka, když je na dně. Raději jsem ho pobavil—vždyť zařídil pronájem.
"Připravil jsem malé přijetí s drinky," řekl. "Jen pár konzervativních politiků, kteří se s tebou chtějí setkat."
Osobně mě nic horšího nenapadlo—ztrácet čas s bandou přežilých, kteří budou roky mimo moc. Ale povinnost volá. Dělám Boží dílo.
Později večer mě dostal do kouta nějaký... Muž jménem Robert Jenrick tvrdil, že je skutečným vůdcem konzervativců. "Nenávidíte cizince, že?" řekl. "Nechtěl bych, aby moje dcery byly poblíž vousatých mužů z podřadných kultur, kteří sem přijdou nepozváni. Samozřejmě, nemyslím nikoho tady."
"Žádná urážka."
Následující ráno jsem zapnul rádio BBC—neboli, jak říkám, Britské komunistické vysílání. Jak Britové snášejí, že jejich éter ovládají socialisté? Pořád jen řeči o pomoci cizincům. Co je špatného na troše neškodné xenofobie? Mé podráždění přerušil telefonát od nějaké Kemi Nějaké.
"Já jsem vůdkyně konzervativní strany," trvala na svém.
"Cože?"
"Já jsem vůdkyně konzervativní strany. Můžeme se setkat?"
"Promiň, mám napilno. Jdu do obchodu Daylesford Farm. Tady se nedá sehnat pořádný Monterey Jack." Klik.
Pak se objevil policista. Chytil jsem ryby bez povolení a hrozila mi pokuta 2500 liber, ale pustil mě jen s varováním. To je poslední výlet, který mi Velkej Dave naplánuje. Když policejní auto odjíždělo, všiml jsem si skupiny žen, které mávaly transparenty s mým obrázkem. Bylo příjemné cítit se vítán—Britové mi opravdu dali najevo pohostinnost. Ozzy mi řekl, že skandovaly: "Milujeme tě, JD Vance / náš život díky tobě vzkvétá."
Poté jsem měl pozdní snídani s Nigem Faragem. Není to člověk, kterého byste chtěli potkat hned ráno—z úst mu táhlo cigaretami a alkoholem. Zdál se šokovaný, že jsem si pro dovolenou vybral nejnebezpečnější zemi na světě. Navrhl jsem, abychom začali 45minutovou modlitbou, v níž poprosíme Boha o radu, jak zadržet a deportovat cizince.
Brzy bylo čas odjet do Skotska. Jen jsem se musel ohlásit prezidentovi před jeho schůzkou s Vladimirem Putinem.
"Jak to jde, pane prezidente?" zeptal jsem se.
"Všechno v pořádku, JD. Sbaleno a připraveno na cestu do Ruska."
"Nemyslel jsi Aljašku?"
"To jsem řekl. Rusko je Aljaška."
"Jsi si jistý?"
"Určitě. Snaž se držet krok—jde o Nobelovu cenu míru."
Co by se mohlo pokazit?
ČASTÉ DOTAZY
Zde je seznam častých dotazů o *Mé letní dovolené* od JD Vance, jak je humorně přepsal John Crace:
### **Obecné otázky**
**Otázka: O čem je *Má letní dovolená*?**
Odpověď: Je to satirická parodie na memoáry JD Vance, která zesměšňuje jeho politickou image a rozpory, napsaná hravým, přehnaným stylem.
**Otázka: Kdo je John Crace?**
Odpověď: Britský novinář známý svými vtipnými sloupky "digested read", ve kterých humorně shrnuje knihy a politické události.
**Otázka: Je to skutečná kniha od JD Vance?**
Odpověď: Ne—je to parodie od Crace, která si utahuje z Vanceova vážného stylu a jeho přerodu z memoáristy na politika.
### **Tón a styl**
**Otázka: Jak se Craceova verze liší od původní Vanceovy?**
Odpověď: Crace přehání Vanceův lidový, sebeoslavující tón a mění ho v absurdní, nadsazený humor.
**Otázka: Má to být zlomyslné?**
Odpověď: Ne tak docela—je to břitká satira, která s nadsázkou poukazuje na Vanceovy rozpory.
### **Obsah a témata**
**Otázka: Která část parodie je nejvtipnější?**
Odpověď: Pravděpodobně to, jak Crace představuje Vanceův život jako sérii přehnaných, pseudohrdinských eskapád.
**Otázka: Kritizuje to Vanceovu politiku?**
Odpověď: Nepřímo—posmívá se jeho proměnlivým maskám spíš než konkrétním politikám.
### **Cílová skupina a přijetí**
**Otázka: Komu by se to mohlo líbit?**
Odpověď: Fanouškům politické satiry, zvláště těm, kteří znají Vanceův vzestup nebo Craceovu tvorbu.
**Otázka: Bavilo by to samotného Vance?**
Odpověď: Pravděpodobně ne—ale o to jde.
### **Praktické otázky**
**Otázka: Kde si to můžu přečíst?**
Odpověď: Hledejte Craceovy sloupky v *Guardianu* nebo jeho knihy *Digested Read*.
