Efter landingen på London Stansted havde min familie og jeg en problemfri kørsel med vores beskedne sikkerhedsstyrke på 12 biler til David Lammys hytte i Kent, England. Big Dave var der for at byde os velkommen.
"Velkommen til Chevening, JD," sagde han.
"Godt at se dig igen," svarede jeg.
"Lad mig vise dig, Usha og børnene rundt."
Jeg må indrømme, at stedet føltes lidt småt og dystert, men det holdt jeg for mig selv. Ingen grund til at støde nogen.
"Hvad er det her for et rum?" spurgte jeg.
Big Dave så forvirret ud.
En af hans rådgivere sprang ind. "Det er soveværelset," sagde hun.
"Lige præcis," gentog Dave. "Det er soveværelset."
"Flot," sagde jeg. Måske burde sengen have været en åbenlys hint.
Efter en kort hvil gik vi ned ad trappen. BD foreslog, at vi besøgte det private kapel.
"Fint med mig," sagde jeg. "Lad os lave en hurtig 30-minutters power-bøn. Men vi bør blive enige om bønneagendaen—vi vil ikke forvirre den Almægtige. Klar? En, to, tre, bed."
Næste dag startede med en gåtur i haven, efterfulgt af højrangssamtaler.
"Lad os starte med Gaza," sagde Big Dave.
"Ja, du starter."
"Tja, situationen er forfærdelig. Hvad skal vi gøre?"
"Aner det ikke. The Donald vil gerne lave det om til et middelhavsresort."
"Måske senere. Hvad med at vi begge siger, at vi er rystede og lover flere samtaler snart?"
"Lyder godt," sagde jeg. "Nu, Ukraine. Det ville være rart, hvis den Zelensky-fyr viste lidt mere taknemmelighed for alt, hvad vi har gjort."
"Hmm. Måske ikke det bedste udgangspunkt. Kan vi i det mindste blive enige om, at krigen har været forfærdelig, og Putin skal acceptere en våbenhvile?"
"Jeg bliver nødt til at spørge præsidenten."
"Selvfølgelig," nikkede Big Dave ivrigt. "Nå, det er på plads. Hvor ville verden være uden os? Har du lyst til at fiske i søen?"
Det var en fantastisk morgen. Stakkels Dave stod bare forvirret med sin fiskestang, mens mine børn hev fisk efter fisk op.
"Hvad gør jeg forkert?" stønnede han.
Jeg havde ikke hjerte til at fortælle ham, at jeg havde arrangeret for froskemænd at sætte fisk på mine børns kroge. Man kan ikke skuffe de små.
Vi nåede lige en sidste konkurrence-bøn, før det var tid til at tage afsted.
"Godt at se dig igen, BD."
"Også dig, JD."
Få timer senere, efter et hurtigt stop ved det charmerende Hampton Court resort ved Themsen—hvor børnene på mystisk vis forsvandt i labyrinten—ankom vores kortege til vores hyggelige lille herregård i Dean, gemt i Cotswolds. Vores guide for ugen ventede på os: en ret mærkelig, klæbende fyr ved navn George Osborne.
Ozzy er underlig. Blærede sig konstant over, at han engang var finansminister og spurgte, om jeg ville med på hans podcast. Sagde, at han og David Cameron stod bag sparepolitikken.
"Kald mig Mega," grinede han nervøst. "Making England Great Again."
Gætter på, han har haft det hårdt. Nu arrangerer han bare fancy ferier for folk som mig. Men ingen grund til at sparke til en mand, når han er nede. Man kan lige så godt humøre ham—han ordnede i det mindste lejemålet.
"Jeg har arrangeret en lille modtagelse med drinks," sagde han. "Bare et par Tory-politikere, der er ivrige efter at møde dig."
Personligt kunne jeg ikke forestille mig noget værre—at spilde tid med en flok has-beens, der vil være ude af magten i årevis. Men pligten kalder. Jeg gør Guds arbejde.
Senere om aftenen blev jeg trængt op i en krog af en... En mand ved navn Robert Jenrick påstod, at han var den sande leder af Tory-partiet. "Had du ikke udlændinge?" sagde han. "Jeg ville ikke have mine døtre omkring skæggede mænd fra mindre kulturar, der dukker op her uinviteret. Selvfølgelig ingen fornærmelse til nogen her."
"Ikke taget ilde op."
Næste morgen tændte jeg for radioen til BBC—eller som jeg kalder det, British Broadcasting Communism. Hvordan kan briterne tolerere socialister, der dominerer deres radiobølger? Bare endeløs snak om at pleje udlændinge. Hvad er der galt med en lille harmløs fremmedhad? Min irritation blev afbrudt af en telefonopringning fra en kvinde ved navn Kemi Noget.
"Jeg er leder af Tory-partiet," insisterede hun.
"Hvad?"
"Jeg er leder af Tory-partiet. Kan vi mødes?"
"Undskyld, travlt. Jeg skal til Daylesford Farm butikken. Man kan ikke finde ordentlig Monterey Jack-ost her." Klik.
Så dukkede en politimand op. Jeg var blevet taget i at fiske uden licens og kunne have fået en bøde på £2.500, men han lod mig slippe med en advarsel. Det er sidste gang, jeg stoler på Big Dave til at planlægge en udflugt for mig. Da politibilen kørte væk, så jeg en gruppe kvinder, der viftede med skilte med mit billede. Det føltes rart at være ønsket—briterne gjorde mig virkelig velkommen. Ozzy fortalte mig, at de råbte: "Vi elsker dig, JD Vance / Vores liv du gør til dans."
Efter det havde jeg et sen morgenmøde med Nigel Farage. Ikke den type, du vil være nær ved første om morgenen—hans ånde lugtede af cigaretter og alkohol. Han så chokeret ud over, at jeg havde valgt det farligste land på jorden til min ferie. Jeg foreslog, at vi startede med en hurtig 45-minutters bønnesession for at bede Gud om vejledning til at samle og deportere udlændinge.
Snart var det tid til at tage afsted til Skotland. Jeg skulle bare lige tjekke ind hos præsidenten før hans møde med Vladimir Putin.
"Hvordan går det, hr. præsident?" spurgte jeg.
"Alt godt, JD. Pakket og klar til turen til Rusland."
"Mener du ikke Alaska?"
"Det er det, jeg sagde. Rusland er Alaska."
"Er du sikker?"
"Positiv. Prøv at følge med—der er en Nobels fredspris på spil."
Hvad kunne dog gå galt?
OFTR
Her er en liste over ofte stillede spørgsmål om *Min Sommerferie* af JD Vance, som humoristisk er omskrevet af John Crace:
### **Generelle spørgsmål**
**S: Hvad handler *Min Sommerferie* om?**
A: Det er en satirisk omskrivning af JD Vance' erindringer, der håner hans politiske personlighed og modsigelser, skrevet i en legende, overdreven stil.
**S: Hvem er John Crace?**
A: En britisk journalist kendt for hans vittige "fordøjet læsning"-kolonner, hvor han humoristisk sammenfatter bøger og politiske begivenheder.
**S: Er dette en rigtig bog af JD Vance?**
A: Nej—det er en parodi af Crace, der gør grin med Vance' selvseriøsitet og karriereskifte fra erindringsskribent til politiker.
### **Tone & stil**
**S: Hvordan adskiller Craces version sig fra Vance' original?**
A: Crace overdriver Vance' folkelige, selvmythologiserende tone og gør den til absurd, overdriven humor.
**S: Er dette ment som ondskabsfuldt?**
A: Ikke rigtigt—det er skarp satire, der fremhæver Vance' modsigelser med fræk overdrivelse.
### **Indhold & temaer**
**S: Hvad er den sjoveste del af parodien?**
A: Sandsynligvis måden, Crace fremstiller Vance' liv som en række overdramatiserede, pseudo-heroiske eskapader.
**S: Kritiserer den Vance' politik?**
A: Indirekte—den gør grin med hans skiftende personligheder snarere end specifikke politikker.
### **Publikum & modtagelse**
**S: Hvem ville nyde dette?**
A: Fans af politisk satire, især dem, der kender til Vance' opstigen eller Craces arbejde.
**S: Ville Vance selv synes, det var sjovt?**
A: Usandsynligt—men det er pointen.
### **Praktiske spørgsmål**
**S: Hvor kan jeg læse det?**
A: Kig efter Craces *Guardian*-kolonner eller hans *Digested Read*-bogsamlinger.
