După ce am aterizat la London Stansted, eu și familia mea am avut o călătorie lină cu modesta noastră escortă de 12 mașini până la cabana lui David Lammy din Kent, Anglia. Marele Dave era acolo să ne întâmpine.
"Bine ai venit la Chevening, JD," a spus el.
"Mă bucur să te revăd," am răspuns.
"Hai să vă arăt locul, ție, lui Usha și copiilor."
Trebuie să recunosc, locul părea puțin mic și sumbru, dar am păstrat asta pentru mine. Nu e nevoie să superi pe cineva.
"Ce cameră e asta?" am întrebat.
Marele Dave părea încurcat.
Una dintre consilierile lui a intervenit. "Este dormitorul," a spus.
"Așa e," a confirmat Dave. "Este dormitorul."
"Drăguț," am spus. Poate că patul ar fi trebuit să fie un indiciu.
După o scurtă pauză, am coborât la parter. BD a sugerat să vizităm capela privată.
"De acord," am spus. "Hai să facem o scurtă rugăciune de 30 de minute. Dar trebuie să stabilim agenda rugăciunii—nu vrem să-l încurcăm pe Atotputernicul. Gata? Unu, doi, trei, rugăciune."
Ziua următoare a început cu o plimbare prin grădină, urmată de discuții la nivel înalt.
"Să începem cu Gaza," a spus Marele Dave.
"Bine, tu începi."
"Ei bine, situația este groaznică. Ce ar trebui să facem?"
"N-am nicio idee. Donald vrea să o transforme într-o stațiune mediteraneană."
"Poate mai târziu. Ce zici să spunem amândoi că suntem îngroziți și să promitem mai multe discuții în curând?"
"Sună bine," am spus. "Acum, Ucraina. Ar fi frumos dacă tipul ăla Zelensky ar arăta puțin mai multă recunoștință pentru tot ce am făcut."
"Hmm. Poate nu e cel mai bun punct de plecare. Putem măcar să fim de acord că războiul a fost oribil și că Putin trebuie să accepte un armistițiu?"
"Trebuie să-l consult pe președinte."
"Desigur," a încuviințat Marele Dave entuziasmat. "Ei bine, asta e rezolvat. Unde ar fi lumea fără noi? Ai chef de pescuit pe lac?"
A fost o dimineață minunată. Săracul Dave stătea acolo neștiutor cu undița, în timp ce copiii mei prindeau pește după pește.
"Ce fac greșit?" a mormăit el.
N-am avut inima să-i spun că aranjasem ca niște scafandri să atașeze pești la undițele copiilor mei. Nu poți să-i dezamăgești pe cei mici.
Am mai făcut o ultimă rundă de rugăciune competitivă înainte de plecare.
"Mă bucur să te revăd, BD."
"Și eu, JD."
Câteva ore mai târziu, după o oprire scurtă la fermecătoarea stațiune Hampton Court de pe Thames—unde copiii s-au pierdut cumva în labirint—convoiul nostru a ajuns la micul nostru conac din Dean, ascuns în Cotswolds. Ne aștepta ghidul nostru pentru săptămâna respectivă: un tip ciudat și lipicios pe nume George Osborne.
Ozzy e ciudățel. Nu înceta să se laude cu faptul că a fost ministru de finanțe și să mă întrebe dacă aș vrea să apar în podcastul lui. A spus că el și David Cameron au fost cei din spatele politicii de austeritate.
"Spune-mi Mega," a chicotit el nervos. "Making England Great Again."
Presupun că a ajuns în situații grele. Acum doar organizează vacanțe luxoase pentru oameni ca mine. Totuși, nu are rost să-l mai lovești când e la pământ. Mai bine îl umori—până la urmă, a rezolvat chiria.
"Am organizat o mică recepție cu băuturi," a spus. "Doar câțiva politicieni conservatori dornici să te cunoască."
Personal, nu-mi puteam imagina ceva mai rău—să-mi pierd timpul cu niște fosile care vor fi departe de putere ani de zile. Dar datoria chemă. Fac lucrarea Domnului.
Mai târziu, în acea seară, m-am trezit încolțit de un... Un tip pe nume Robert Jenrick a pretins că el este adevăratul lider al partidului conservator. "Nu urăști străinii?" a spus. "Nu mi-aș dori ca fiicele mele să fie în preajma unor bărbați barbași din culturi inferioare care apar aici neinvitați. Fără supărare pentru cei prezenți, desigur."
"Nici o problemă."
Dimineața următoare, am pornit radioul la BBC—sau cum îi spun eu, British Broadcasting Communism. Cum reușesc britanicii să tolereze socialiștii care domină undele lor? Doar vorbărie nesfârșită despre grija față de străini. Ce e rău în puțină xenofobie inofensivă? Supărarea mea a fost întreruptă de un telefon de la o femeie pe nume Kemi Cineva.
"Eu sunt liderul partidului conservator," a insistat ea.
"Ce?"
"Eu sunt liderul partidului conservator. Putem să ne întâlnim?"
"Îmi pare rău, sunt ocupat. Plec la magazinul Daylesford Farm. Nu găsești brânză Monterey Jack decentă pe aici." Clic.
Apoi a apărut un polițist. Fusesem prins pescuind fără permis și aș fi putut primi o amendă de 2.500 de lire, dar m-a lăsat doar cu un avertisment. Asta e ultima dată când îl las pe Marele Dave să-mi planifice o excursie. Când mașina poliției a plecat, am văzut un grup de femei fluturând pancarte cu poza mea. A fost plăcut să fiu dorit—britanicii chiar m-au făcut să mă simt binevenit. Ozzy mi-a spus că strigau: "Te iubim, JD Vance / Viața noastră o îmbogățești."
După aceea, am avut o întâlnire târzie de dimineață cu Nigel Farage. Nu e genul de om pe care ai vrea să-l ai în preajmă dimineața—respirația lui mirosea a țigări și alcool. Părea șocat că alesesem cea mai periculoasă țară din lume pentru vacanța mea. I-am sugerat să începem cu o scurtă sesiune de rugăciune de 45 de minute pentru a cere îndrumare divină în privința adunării și deportării străinilor.
În curând a venit timpul să plecăm în Scoția. Mai trebuia doar să vorbesc cu președintele înainte de întâlnirea lui cu Vladimir Putin.
"Ce mai faci, domnule președinte?" am întrebat.
"Totul bine, JD. Gata de plecare în Rusia."
"Nu vrei să spui Alaska?"
"Tocmai am spus. Rusia este Alaska."
"Ești sigur?"
"Absolut. Încearcă să ții pasul—un premiu Nobel pentru pace este în joc."
Ce ar putea merge rău?
ÎNTREBĂRI FRECVENTE
Iată o listă de întrebări frecvente despre *Vacanța mea de vară* de JD Vance, rescrisă în mod amuzant de John Crace:
### **Întrebări generale**
**Î: Despre ce este *Vacanța mea de vară*?**
R: Este o rescriere satirică a memoriilor lui JD Vance, care își bate joc de persona lui politică și de contradicțiile sale, scrisă într-un stil jucăuș și exagerat.
**Î: Cine este John Crace?**
R: Un jurnalist britanic cunoscut pentru coloanele sale pline de spirit "digested read", în care rezumă în mod amuzant cărți și evenimente politice.
**Î: Este aceasta o carte reală scrisă de JD Vance?**
R: Nu—este o parodie scrisă de Crace, care își bate joc de seriozitatea lui Vance și de trecerea sa de la memorialist la politician.
### **Ton și stil**
**Î: Cum diferă versiunea lui Crace de originalul lui Vance?**
R: Crace exagerează tonul rustic și auto-mitologizant al lui Vance, transformându-l într-un umor absurd și exagerat.
**Î: Este această parodie rău intenționată?**
R: Nu chiar—este o satiră ascuțită, care evidențiază contradicțiile lui Vance prin exagerare amuzantă.
### **Conținut și teme**
**Î: Care este partea cea mai amuzantă a parodiei?**
R: Probabil modul în care Crace prezintă viața lui Vance ca o serie de escapade pseudo-eroice și dramatizate.
**Î: Critică această parodie politica lui Vance?**
R: Indirect—își bate joc mai mult de schimbările sale de personalitate decât de politici specifice.
### **Public și recepție**
**Î: Cui i-ar plăcea această parodie?**
R: Fanilor satirii politice, mai ales celor familiarizați cu ascensiunea lui Vance sau cu lucrările lui Crace.
**Î: Ar râde Vance la această parodie?**
R: Puțin probabil—dar asta e și ideea.
### **Întrebări practice**
**Î: Unde pot citi această parodie?**
R: Căutați coloanele lui Crace din *The Guardian* sau compilațiile sale de cărți *Digested Read*.
