Efter att ha landat på London Stansted hade jag och min familj en smidig bilfärd med vår blygsamma säkerhetseskort på 12 bilar till David Lammys stuga i Kent, England. Big Dave var där för att välkomna oss.
"Välkommen till Chevening, JD", sa han.
"Kul att se dig igen", svarade jag.
"Låt mig visa dig, Usha och barnen runt."
Jag måste erkänna att stället kändes lite litet och dyster, men jag höll det för mig själv. Ingen anledning att förolämpa någon.
"Vad är det här för rum?" frågade jag.
Big Dave såg förvirrad ut.
En av hans rådgivare hoppade in. "Det är sovrummet", sa hon.
"Precis", instämde Dave. "Det är sovrummet."
"Fint", sa jag. Kanske borde sängen ha varit en ledtråd.
Efter en kort vila gick vi nerför trappan. BD föreslog att vi skulle besöka det privata kapellet.
"För mig går det bra", sa jag. "Låt oss göra en snabb 30-minuters kraftbön. Men vi borde komma överens om bönens agenda—vill inte förvirra den Allsmäktige. Redo? Ett, två, tre, be."
Nästa dag började med en promenad i trädgården, följt av högnivådiskussioner.
"Låt oss börja med Gaza", sa Big Dave.
"Visst, du får börja."
"Tja, situationen är hemsk. Vad ska vi göra?"
"Ingen aning. The Donald vill förvandla det till en medelhavsort."
"Kanske senare. Vad sägs om att vi båda säger att vi är chockade och lovar fler samtal snart?"
"Låter bra", sa jag. "Nu, Ukraina. Vore trevligt om den där Zelenskyy-killen visade lite mer tacksamhet för allt vi har gjort."
"Hmm. Kanske inte den bästa utgångspunkten. Kan vi åtminstone komma överens om att kriget har varit hemskt och att Putin måste acceptera en vapenvila?"
"Jag måste få presidentens godkännande för det."
"Självklart", nickade Big Dave ivrigt. "Nå, då var det klart. Var skulle världen vara utan oss? Lust att fiska lite i sjön?"
Det blev en underbar morgon. Stackars Dave stod bara där och fumlade med sitt spö medan mina barn drog upp fisk efter fisk.
"Vad gör jag för fel?" stönade han.
Jag hade inte hjärta att säga att jag hade ordnat så att dykare fäste fiskar på barnens krokar. Kan inte göra de små besvikna.
Vi hann med en sista omgång tävlingsbön innan det var dags att åka.
"Kul att ses igen, BD."
"Detsamma, JD."
Några timmar senare, efter ett snabbt besök på det charmiga Hampton Court-resortet vid Themsen—där barnen på något sätt gick vilse i labyrinten—anlände vår bilkortege till vårt mysiga lilla herresäte i Dean, inbäddat i Cotswolds. Där väntade vår guide för veckan: en ganska underlig, klibbig kille som hette George Osborne.
Ozzy är en konstig typ. Skröt ständigt om hur han en gång var finansminister och frågade om jag skulle medverka i hans podcast. Sa att han och David Cameron låg bakom nedskärningarna.
"Kalla mig Mega", skrattade han nervöst. "Making England Great Again."
Antar att han har hamnat på svåra tider. Nu ordnar han bara lyxsemestrar för människor som jag. Men ingen idé att sparka på någon som ligger ner. Bäst att spela med—han fixade ju hyran.
"Jag har ordnat en liten drinkmottagning", sa han. "Bara några Tory-politiker som är ivriga att träffa dig."
Personligen kunde jag inte tänka mig något värre—att slösa tid med en massa has-beens som kommer vara utan makt i åratal. Men plikten kallar. Jag gör Guds verk.
Senare på kvällen blev jag trängd av någon... En man som hette Robert Jenrick påstod att han var den verkliga ledaren för Tory-partiet. "Du hatar väl utlänningar?" sa han. "Jag skulle inte vilja att mina döttrar var nära skäggiga män från mindre kulturer som dyker upp här oinbjudna. Ingen här tar väl åt sig, förstås."
"Absolut inte."
Nästa morgon slog jag på radion till BBC—eller som jag kallar det, British Broadcasting Communism. Hur står britterna ut med att socialister dominerar deras radiovågor? Bara ändlöst prat om att bry sig om utlänningar. Vad är det för fel med lite ofarlig främlingsfientlighet? Min irritation avbröts av ett telefonsamtal från en kvinna som hette Kemi Någonting.
"Jag är ledaren för Tory-partiet", insisterade hon.
"Va?"
"Jag är ledaren för Tory-partiet. Kan vi träffas?"
"Tyvärr, upptagen. Jag ska till Daylesford Farms butik. Man hittar ingen bra Monterey Jack-ost här." Klick.
Sedan dök en polis upp. Jag hade blivit påkommen med att fiska utan licens och kunde ha fått en bot på 2 500 pund, men han lät mig slippa med en varning. Det var sista gången jag litar på Big Dave med att planera en utflykt åt mig. När polisbilen körde iväg såg jag en grupp kvinnor som viftade med skyltar med mitt foto. Det kändes skönt att vara eftertraktad—britterna fick mig verkligen att känna mig välkommen. Ozzy berättade att de sjöng: "We love you, JD Vance / Our lives thou dost enhance."
Efter det hade jag ett sen frukostmöte med Nigel Farage. Inte den killen man vill vara nära direkt på morgonen—hans andedräkt luktade cigaretter och alkohol. Han verkade chockad över att jag hade valt det farligaste landet på jorden för min semester. Jag föreslog att vi skulle börja med en snabb 45-minuters bön för att be Gud om vägledning i att samla ihop och deportera utlänningar.
Snart var det dags att åka till Skottland. Måste bara höra med presidenten innan hans möte med Vladimir Putin.
"Hur går det, herr president?" frågade jag.
"Allt bra, JD. Packad och redo för resan till Ryssland."
"Menar du inte Alaska?"
"Det var det jag sa. Ryssland är Alaska."
"Är du säker?"
"Absolut. Försök hänga med—det står en Nobels fredspris på spel."
Vad kunde möjligen gå fel?
VANLIGA FRÅGOR
Här är en lista över vanliga frågor om *Min Sommarsemester* av JD Vance, humoristiskt omarbetad av John Crace:
### **Allmänna frågor**
**F: Vad handlar *Min Sommarsemester* om?**
S: Det är en satirisk omarbetning av JD Vance memoarer, som driver med hans politiska persona och motsägelser, skriven i en lekfull, överdriven stil.
**F: Vem är John Crace?**
S: En brittisk journalist känd för sina kvicka "digested read"-kolumner, där han humoristiskt sammanfattar böcker och politiska händelser.
**F: Är detta en riktig bok av JD Vance?**
S: Nej—det är en parodi av Crace, som retar Vance för hans självupptagna allvar och karriärbyte från memoarförfattare till politiker.
### **Ton & Stil**
**F: Hur skiljer sig Craces version från Vance original?**
S: Crace överdriver Vance bondiga, självmytologiserande ton och gör den till absurd, överdriven humor.
**F: Är detta elakt menat?**
S: Inte direkt—det är skarp satir som belyser Vance motsägelser med munter överdrift.
### **Innehåll & Teman**
**F: Vilken är den roligaste delen av parodin?**
S: Förmodligen hur Crace framställer Vance liv som en serie överdramatiserade, pseudo-hjältemodiga äventyr.
**F: Kritiserar den Vance politik?**
S: Indirekt—den driver med hans skiftande personligheter snarare än specifika policys.
### **Publik & Mottagande**
**F: Vem skulle uppskatta detta?**
S: Fans av politisk satir, särskilt de som känner till Vance uppgång eller Craces arbete.
**F: Skulle Vance själv tycka detta var roligt?**
S: Troligen inte—men det är meningen.
### **Praktiska frågor**
**F: Var kan jag läsa det?**
S: Leta efter Craces kolumner i *The Guardian* eller hans samlingar av *Digested Read*-böcker.
