Le persone trovano così difficile parlare di sesso che quando qualcuno si prende il tempo di scrivere una domanda e inviarla al Guardian perché io risponda, lo considero sempre un grande privilegio. In questi 20 anni di scrittura di questa rubrica, mi è stato ricordato quante persone vivono con una disperazione silenziosa per qualcosa che le turba sessualmente. Spesso, la soluzione è semplicemente una maggiore educazione: hanno bisogno di imparare qualcosa o di essere incoraggiate ad aprirsi riguardo a un problema.
Molti crescono senza mai sentirsi dire che il sesso è salutare e importante per la qualità della vita di una persona. Si sentono in colpa ogni volta che fanno sesso o anche solo pensano a un pensiero sessuale. Non sono stati in grado di godersi la propria sessualità o di scoprire chi sono veramente. A volte, il problema non è la sessualità in sé, ma le aspettative sociali – come la priorità data alla monogamia – che rendono la vita difficile. Un argomento che avrei voluto affrontare di più è la sessualità per le persone con disabilità o malattie gravi. Molti credono di non poter continuare a essere esseri sessuali, un'idea spesso rafforzata da chi li circonda – cosa che trovo tragica.
Con il proseguire della rubrica, ho notato che i lettori sembravano sviluppare una migliore comprensione delle questioni sessuali. C'è stato un gradito cambiamento nell'accettazione dell'identità di genere, che ha anche cominciato a comparire più spesso nelle domande. Mentre il panorama sociale è cambiato – con app di incontri e incontri occasionali diventati più comuni – le questioni fondamentali sono rimaste in gran parte le stesse.
Mentre la rubrica Sexual Healing giunge al termine, voglio ringraziarvi per tutte le vostre domande negli ultimi due decenni. Ecco alcune delle cose che mi hanno insegnato.
La domanda più comune non è cambiata
Il desiderio basso rimane una lotta frequente, specialmente quando c'è una discrepanza tra i partner. È particolarmente difficile quando una persona vuole continuare ad avere rapporti sessuali e l'altra no. Altri problemi vanno e vengono, ma questo è stato una costante.
Le persone separano il sesso dalle relazioni
Ho notato sfide riguardanti l'intimità. Molte domande hanno rivelato che le persone spesso separano la sessualità dalle relazioni. Si sentono a loro agio nel cercare sesso occasionale, ma quando cercano di passare a qualcosa di duraturo, spesso scrivono perché non sanno come fare. La sessualità non è fissa: cambia e si sviluppa nel corso della vita. Solo perché preferisci incontri occasionali e meno rivelatori a 20 anni non significa che non sarai pronto per qualcosa di diverso a 30 anni.
Comprendere la propria sessualità è fondamentale
Le persone spesso si paragonano agli altri, navigano in internet o assorbono rappresentazioni idealizzate dai film. Alcuni crescono con molti messaggi sul sesso; altri con nessuno. Questo può lasciare le persone confuse e incerte su come orientare la propria vita sessuale. Spesso c'è un senso di "dovrei provare questo" o "dovrei fare quello, ma non mi eccita davvero". Cerca di essere veramente onesto riguardo alle tue esigenze e accettale, piuttosto che aggrapparti alle aspettative su ciò che dovresti apprezzare. Una volta che ti capisci, il passo successivo è comunicarlo chiaramente a un partner – ed essere aperto ad ascoltare le sue esigenze in cambio. Chi siamo veramente, quando si tratta di sessualità?
Evito di usare la parola "normale" nelle discussioni sulla sessualità perché implica che ci sia un unico standard. Invece, potrei usare "normativo", specialmente quando qualcuno cerca rassicurazioni. Se qualcuno chiede: "È normale?", spesso rispondo: "È comune". Ma non etichetterò nulla come normale, perché la gamma della sessualità umana è così vasta.
Alcuni malintesi persistono, come l'idea che l'unico orgasmo femminile "corretto" sia puramente vaginale, senza coinvolgimento clitorideo. È sorprendente che questa visione esista ancora come ideale per alcuni, ma mostra una lacuna nell'educazione.
Nel mio lavoro clinico, posso prendermi il tempo per comprendere appieno il background e i problemi interconnessi che una persona o una coppia affronta. La mia rubrica di consigli era diversa: avevo solo frammenti della storia di una persona, spesso senza la prospettiva del partner, quindi le mie risposte erano necessariamente unilaterali. Anche quando percepivo un problema medico, come qualcuno che potrebbe beneficiare di una terapia ormonale, non potevo dare consigli diretti; potevo solo suggerire di consultare un medico.
La sessualità non ha una data di scadenza. È stato incoraggiante negli ultimi anni sentire persone di 70, 80 e persino 90 anni che abbracciano il loro sé sessuale in evoluzione. Sebbene sia sempre stato vero che le persone possono essere sessuali per tutta la vita, gli atteggiamenti ageisti nella società spesso lo oscurano.
Internet ha cambiato profondamente la sessualità. L'esposizione dei giovani alle immagini sessuali online può creare aspettative irrealistiche, influenzando le loro future relazioni e la comprensione di sé. Le app di incontri hanno reso il sesso più accessibile, il che è positivo per alcuni ma impegnativo per altri, a volte a scapito dell'apprendimento dell'intimità in giovane età.
Gli atteggiamenti verso il BDSM sono cambiati in modo evidente. Nell'ultimo decennio, ho ricevuto molte più domande dalla comunità BDSM, riflettendo una maggiore apertura. Ciò che 20 anni fa era molto nascosto ora è più discusso.
Allo stesso modo, c'è una crescente accettazione, specialmente tra i giovani, di diverse parafilie e un rifiuto del "kink-shaming". Sono sempre felice di aiutare con tali domande, ma molti ancora esitano a scrivere per paura o imbarazzo riguardo a una sessualità non normativa. Non ci stiamo muovendo verso una mentalità semplicistica del "tutto è permesso": considerazioni importanti come limiti, legalità e consenso richiedono un'educazione continua.
Questa apertura si estende alle relazioni poliamorose. Recentemente, ho ricevuto più domande su come gestire relazioni con più persone, concentrandosi non solo sugli aspetti sessuali ma spesso sulle complessità della gestione di queste dinamiche, siano esse a lungo termine o occasionali. Ci sono molti potenziali problemi se queste relazioni non sono chiaramente negoziate e comprese, e se la comunicazione è inefficace. Sarebbe utile se questo argomento fosse discusso più apertamente.
La dipendenza dall'amore è reale – e quali sono i segni?
Molti fattori influenzano la sessualità. La neurodiversità non è ancora ampiamente compresa nel modo in cui si collega alle sfide sessuali. Ad esempio, se fai fatica a concentrarti o ti distrai facilmente, ciò può influire direttamente sulla tua capacità di godere del sesso. Questo è solo un esempio; ci sono innumerevoli ragioni per cui qualcuno potrebbe provare un desiderio basso, e non sempre riguarda la relazione. Potrebbe essere dovuto a depressione, lutto, effetti collaterali di farmaci o persino a un problema di salute sottostante come il diabete precoce che causa difficoltà erettili. In molti modi, ogni parte di una persona influisce sulla sua identità sessuale.
Le persone possono essere egoiste riguardo al sesso – e non è sempre una cosa negativa. In una certa misura, credo che dovrebbero esserlo. Se non capisci come funziona il tuo corpo, non puoi condividerlo con un partner o aiutarlo a farti piacere. Le persone devono imparare sia a dare che a ricevere piacere. A volte, gli individui non sono abbastanza egoisti; trovano difficile ricevere, spesso a causa di un senso di colpa radicato nel godere del sesso. Il piacere esiste sia per chi dà che per chi riceve – richiede uno scambio reciproco. A meno che qualcuno non possa veramente accettare il piacere, non avrà una vita sessuale soddisfacente.
Come raccontato a Emine Saner.
Domande Frequenti
FAQ Non Esiste una Cosa Chiamata Normale 13 Lezioni Chiave da Due Decenni di Sexual Healing
Comprendere l'Idea Fondamentale
1 Cosa significa esattamente "non esiste una cosa chiamata normale" quando si parla di sesso
Significa che non esiste un unico standard universale per una vita sessuale corretta o sana. Desideri, preferenze, eccitazioni e dinamiche relazionali variano ampiamente da persona a persona, e ciò che è giusto per te è ciò che conta di più.
2 Ma alcuni comportamenti sessuali non sono effettivamente anormali o malsani
Sì, ma la distinzione chiave è tra comportamenti consensuali e sicuri che portano gioia alle persone e comportamenti che causano danni. "Normale" riguarda il giudizio sociale, "sano" riguarda sicurezza, consenso e benessere. L'attenzione dovrebbe essere sulla salute, non sull'adattarsi a un'idea ristretta di normalità.
Preoccupazioni Comuni e Miti
3 Non ho un desiderio sessuale elevato. C'è qualcosa che non va in me
No. I desideri sessuali esistono su un ampio spettro, da alto a basso. Il tuo desiderio è valido. I problemi sorgono solo se la discrepanza nel desiderio causa disagio in una relazione, che è un problema comune da affrontare attraverso la comunicazione, non un fallimento personale.
4 Le mie fantasie sembrano strane. Significa che sono rotto
Quasi certamente no. Le fantasie sessuali sono incredibilmente diverse e private. Avere una fantasia non significa che tu voglia metterla in atto nella vita reale. Sono una parte normale del mondo sessuale interiore. La vergogna per le fantasie spesso causa più danni delle fantasie stesse.
5 Quanto sesso fanno veramente le altre persone
Meno di quanto probabilmente pensi, e varia enormemente. Paragonarsi a medie percepite o a rappresentazioni mediatiche è una ricetta per l'ansia. La quantità giusta è ciò che ti sembra soddisfacente e sostenibile per te e il tuo partner.
Migliorare il Tuo Benessere Sessuale
6 Qual è l'abilità più importante per una vita sessuale migliore
La comunicazione. Ciò include parlare di desideri, limiti e preoccupazioni fuori dalla camera da letto e dare feedback durante l'intimità. È la base per tutto il resto.
7 Come posso iniziare una conversazione sul sesso con il mio partner se mi sembra imbarazzante
Inizia al di fuori di un contesto sessuale, sii gentile e usa frasi con "io". Ad esempio: "Mi piace molto essere vicino a te".
