Ihmiset kokevat seksistä puhumisen niin vaikeaksi, että kun joku vaivautuu kirjoittamaan kysymyksen ja lähettämään sen Guardianille minua varten vastattavaksi, pidän sitä aina suurena etuoikeutena. Tämän kolumnin kirjoittamisen 20 vuoden aikana olen muistutettu siitä, kuinka moni elää hiljaista epätoivoa jostakin seksuaalisesti vaivaavasta asiasta. Usein ratkaisu on yksinkertaisesti lisää koulutusta – heidän on opittava jotain tai heitä on rohkaistava avautumaan ongelmastaan.
Monet kasvavat ilman, että heille kerrotaan seksin olevan terveellistä ja tärkeää elämänlaadulle. He kokevat syyllisyyttä aina harrastaessaan seksiä tai jopa ajatellessaan seksuaalisia ajatuksia. He eivät ole kyenneet nauttimaan seksuaalisuudestaan tai löytämään, keitä he todella ovat. Joskus ongelma ei ole seksuaalisuus itsessään vaan yhteiskunnalliset odotukset – kuten yksiavioisuuden priorisointi – jotka tekevät elämästä vaikeaa. Yksi aihe, jota olisin halunnut käsitellä enemmän, on vakavasti vammaisten tai sairaiden ihmisten seksuaalisuus. Monet uskovat, etteivät voi jatkaa seksuaalisina olentoina, ajatus, jota ympärillä olevat usein vahvistavat – mikä on mielestäni traagista.
Kolumnin jatkuessa huomasin lukijoiden näyttäneen saavan paremman käsityksen seksuaalisista kysymyksistä. Hyväksynnässä sukupuoli-identiteetin ympärillä on tapahtunut tervetullut muutos, mikä alkoi myös esiintyä useammin kysymyksissä. Vaikka sosiaalinen maisema on muuttunut – deittisovellukset ja satunnaiset treffit yleistyneet – peruskysymykset ovat pysyneet pitkälti samoina.
Kun Seksuaalinen parantuminen -kolumni päättyy, haluan kiittää teitä kaikista kysymyksistä viimeisen kahden vuosikymmenen ajalta. Tässä on joitain asioita, joita ne ovat minulle opettaneet.
Yleisin kysymys ei ole muuttunut
Alhainen halu pysyy yleisenä kamppailuna, erityisesti kun kumppanien välillä on ristiriita. Se on erityisen vaikeaa, kun toinen haluaa jatkaa seksin harrastamista ja toinen ei. Muut asiat tulevat ja menevät, mutta tämä on ollut pysyvä.
Ihmiset erottavat seksin suhteista
Olen huomannut haasteita läheisyyden suhteen. Monet kysymykset paljastivat, että ihmiset usein erottavat seksuaalisuuden suhteista. He ovat mukavia etsiessään satunnaista seksiä, mutta kun he yrittävät siirtyä johonkin pitkäaikaiseen, he usein kirjoittavat, koska eivät tiedä miten. Seksuaalisuus ei ole kiinteä – se muuttuu ja kehittyy koko elämän ajan. Se, että suosit satunnaisia, vähemmän paljastavia kohtaamisia 20-luvullasi, ei tarkoita, ettet olisi valmis johonkin erilaiseen 30-luvullasi.
Oman seksuaalisuuden ymmärtäminen on avain
Ihmiset usein vertailevat itseään toisiin, selaavat internetiä tai imevät idealisoituja kuvauksia elokuvista. Jotkut kasvavat monien viestien kanssa seksistä; toiset ilman mitään. Tämä voi jättää ihmiset hämmentyneiksi ja epävarmoiksi siitä, miten navigoida seksielämässään. Usein on tunne "minun pitäisi tuntea tätä" tai "minun pitäisi tehdä tuota, mutta se ei oikeastaan innosta minua". Yritä olla todella rehellinen omista tarpeistasi ja hyväksyä ne sen sijaan, että tarttuisit odotuksiin siitä, mitä sinun pitäisi pitää. Kun ymmärrät itsesi, seuraava askel on kommunikoida se selvästi kumppanille – ja olla avoin kuulemaan heidän tarpeistaan vastineeksi. Keitä me todella olemme, kun on kyse seksuaalisuudesta?
Vältyn käyttämästä sanaa "normaali" keskusteluissa seksuaalisuudesta, koska se viittaa siihen, että on olemassa yksi standardi. Sen sijaan saatan käyttää "normatiivista", erityisesti kun joku etsii varmistusta. Jos joku kysyy: "Onko tämä normaalia?" sanon usein: "Se on yleistä." Mutten leimaa mitään normaaliksi, koska ihmisen seksuaalisuuden kirjo on niin laaja.
Jotkut väärinkäsitykset jatkuvat, kuten ajatus, että ainoa "oikea" naisen orgasmi on puhtaasti vaginaalinen ilman klitoriksen osallistumista. On yllättävää, että tämä näkemys on edelleen ihanteena joillekin, mutta se osoittaa koulutuksen puutetta.
Kliinisessä työssäni voin käyttää aikaa täysin ymmärtääkseni taustan ja yhteenkietoutuneet ongelmat, joita henkilö tai pari kohtaa. Neuvontakolumnini oli erilainen – minulla oli vain fragmentteja henkilön tarinasta, usein ilman heidän kumppaninsa näkökulmaa, joten vastaukseni olivat välttämättä yksipuolisia. Vaikka aistin lääketieteellisen ongelman, kuten jonkun, joka saattaisi hyötyä hormonihoidosta, en voinut antaa suoraa neuvoa; voin vain ehdottaa lääkärin konsultointia.
Seksuaalisuudella ei ole vanhenemispäivää. On ollut rohkaisevaa viime vuosina kuulla ihmisiltä 70-, 80- ja jopa 90-vuotiailta, jotka omaksuvat jatkuvan seksuaalisen itsensä. Vaikka on aina ollut totta, että ihmiset voivat olla seksuaalisia koko elämänsä ajan, ikäsyrjivät asenteet yhteiskunnassa usein hämärtävät tätä.
Internet on muuttanut seksuaalisuutta perusteellisesti. Nuorten altistuminen seksuaalisille kuville verkossa voi luoda epärealistisia odotuksia, vaikuttaen heidän tuleviin suhteisiinsa ja itsen ymmärtämiseensä. Deittisovellukset ovat tehneet seksistä helpommin saatavilla, mikä on positiivista joillekin mutta haastavaa toisille, joskus oppimisen kustannuksella läheisyydestä varhain.
Asenteet BDSM:ää kohtaan ovat muuttuneet huomattavasti. Viimeisen vuosikymmenen aikana olen saanut paljon enemmän kysymyksiä BDSM-yhteisöltä, mikä heijastaa suurempaa avoimuutta. Mikä oli hyvin piilotettua 20 vuotta sitten, on nyt enemmän keskustelun kohteena.
Samoin on kasvava hyväksyntä, erityisesti nuorten keskuudessa, moninaisille fetisseille ja "kink-shamingin" hylkääminen. Olen aina iloinen auttaessani tällaisissa kysymyksissä, mutta monet vielä epäröivät kirjoittaa pelon tai nolouden vuoksi ei-normatiivisesta seksuaalisuudesta. Emme ole menossa kohti yksinkertaista "kaikki sallittua" -mentaliteettia – tärkeät näkökohdat, kuten rajat, laillisuus ja suostumus, vaativat jatkuvaa koulutusta.
Tämä avoimuus ulottuu polyamorisiin suhteisiin. Viime aikoina olen saanut enemmän kysymyksiä monen henkilön suhteiden navigoinnista, keskittyen ei vain seksuaalisiin näkökohtiin vaan usein näiden dynamiikkojen hallinnan monimutkaisuuksiin, olivatpa ne pitkäaikaisia tai satunnaisia. On monia mahdollisia ongelmia, jos näitä suhteita ei neuvotella ja ymmärretä selvästi, ja jos viestintä on tehotonta. Olisi hyödyllistä, jos tästä aiheesta keskusteltaisiin avoimemmin.
Onko rakkaaddiktio todellista – ja mitkä ovat merkit?
Monia tekijöitä vaikuttaa seksuaalisuuteen. Neurokirjo ei vielä laajalti ymmärretä siinä, miten se liittyy seksuaalisiin haasteisiin. Esimerkiksi, jos sinulla on vaikeuksia keskittyä tai häiriöt helposti, se voi suoraan vaikuttaa kykyysi nauttia seksistä. Se on vain yksi esimerkki; on lukemattomia syitä, miksi joku saattaa kokea alhaista halua, eikä se aina liity suhteeseen. Se voi johtua masennuksesta, surusta, lääkkeiden sivuvaikutuksista tai jopa taustalla olevasta terveysongelmasta, kuten varhaisesta diabeteksesta, joka aiheuttaa erektiovaikeuksia. Monin tavoin jokainen osa henkilöä vaikuttaa heidän seksuaaliseen identiteettiinsä.
Ihmiset voivat olla itsekkäitä seksin suhteen – eikä se aina ole huono asia. Tietyssä määrin uskon, että heidän pitäisi olla. Jos et ymmärrä, miten oma kehosi toimii, et voi jakaa sitä kumppanin kanssa tai auttaa heitä miellyttämään sinua. Ihmisten on opittava sekä antamaan että vastaanottamaan nautintoa. Joskus yksilöt eivät ole tarpeeksi itsekkäitä; heidän on vaikea vastaanottaa, usein syvällä olevan syyllisyyden vuoksi seksin nauttimisesta. Nautinto on olemassa sekä antajalle että vastaanottajalle – se vaatii keskinäistä vaihtoa. Ellei joku voi todella hyväksyä nautintoa, heillä ei ole tyydyttävää seksielämää.
Kertonut Emine Saner.
Usein Kysytyt Kysymykset
UKK Normaalia ei ole olemassa: 13 Keskeistä Oppia Kahdelta Vuosikymmeneltä Seksuaalista Parantumista
Ydinkäsityksen Ymmärtäminen
1 Mitä "normaalia ei ole olemassa" todella tarkoittaa seksin suhteen?
Se tarkoittaa, että ei ole olemassa yhtä universaalia standardia oikealle tai terveelle seksielämälle. Halut, mieltymykset, kiihottimet ja suhteedynamiikat vaihtelevat laajasti henkilöittäin, ja se, mikä tuntuu sinusta oikealta, on tärkeintä.
2 Eikö jotkut seksuaaliset käyttäytymismuodot ole oikeasti epänormaaleja tai epäterveellisiä?
Kyllä, mutta keskeinen ero on suostumuksen ja turvallisuuden sekä iloa tuovan käyttäytymisen ja vahinkoa aiheuttavan käyttäytymisen välillä. Normaali liittyy yhteiskunnalliseen tuomitsemiseen, terve liittyy turvallisuuteen, suostumukseen ja hyvinvointiin. Keskiön tulisi olla terveydessä, ei kapean normaaliuskäsityksen mukaisuudessa.
Yleiset Huolet & Myytit
3 Minulla ei ole korkeaa seksuaalista halua. Onko minussa jotain vikaa?
Ei. Seksuaaliset halut ovat laajalla spektrillä korkeasta matalaan. Sinun halusi on pätevä. Ongelmia syntyy vain, jos halun epäsuhta aiheuttaa ahdistusta suhteessa, mikä on yleinen ongelma, jota käsitellään viestinnän kautta, ei henkilökohtainen epäonnistuminen.
4 Fantasiani vaikuttavat oudolta. Tarkoittaako se, että olen rikki?
Melkein varmasti ei. Seksuaaliset fantasiat ovat uskomattoman monimuotoisia ja yksityisiä. Fantasian omistaminen ei tarkoita, että haluaisit toteuttaa sen tosielämässä. Ne ovat normaali osa sisäistä seksuaalista maailmaa. Häpeä fantasioista aiheuttaa usein enemmän harmia kuin fantasiat itse.
5 Kuinka paljon seksiä muut ihmiset oikeasti harrastavat?
Vähemmän kuin luultavasti luulet, ja se vaihtelee valtavasti. Itsensä vertaaminen kuviteltuihin keskiarvoihin tai mediaesityksiin on resepti ahdistukselle. Oikea määrä on se, mikä tuntuu tyydyttävältä ja kestävältä sinulle ja kumppanillesi.
Seksuaalisen Hyvinvoinnin Parantaminen
6 Mikä on tärkein taito parempaan seksielämään?
Viestintä. Tämä sisältää halukkuuksista, rajoista ja huolista puhumisen makuuhuoneen ulkopuolella ja palautteen antamisen läheisyyden aikana. Se on perusta kaikelle muulle.
7 Kuinka aloitan keskustelun seksistä kumppanini kanssa, jos se tuntuu kiusalliselta?
Aloita seksuaalisen kontekstin ulkopuolella, ole lempeä ja käytä minä-lauseita. Esimerkiksi: "Rakastan todella olla lähelläsi."
