Sinä olet tuomari: pitäisikö mieheni lopettaa odottamasta, että osallistuisin joka ikiseen hänen perhejuhlaansa?

Chloen näkökulma

Tuntuu harkitsemattomalta, kun Edwin kohtelee minua muodollisuutena, joka pitää esitellä perheelleen. Tarvitsen joskus omaa tilaa.

Mieheni Edwin on kotoisin suuresta, tiiviistä kolumbialaisesta perheestä, mikä poikkeaa suuresti omasta kasvatuksestani ja aiheuttaa riitoja välillemme. Kasvoin melko itsenäisesti. Minulla oli yksi sisarus, veli, joka kuoli auto-onnettomuudessa kun olin yhdeksänvuotias. Äitini kuoli muutama vuosi sitten, enkä koskaan ollut kovin läheinen isäni kanssa. Tästä syystä olen hyvin itsenäinen ja arvostan henkilökohtaista tilaa.

Seurustelu Edwiniin oli aluksi haasteellista, sillä hän on täysin päinvastainen. Hän haluaa olla jatkuvasti yhdessä ja että vietän paljon aikaa hänen perheensä kanssa. Hän on hellyydenläheinen ja sosiaalinen, kuin iso labradorinnoutaja. Edwin rakastaa lapsia – hänellä on viisi sisarusta ja noin kaksikymmentä veljen- tai sisarenlasta. Minäkin pidän lapsista, mutta tarvitsen myös hiljaisuutta. Olemme molemmat varhaiskolmikymppisiä ja haluamme perheen joskus, mutta emme vielä.

Äskettäin hän oli ärtynyt, kun en päässyt mukaan kummityttärensä seitsemänteen syntymäpäiväjuhliin, koska minulla oli jo kauan suunniteltuja menoja parhaan ystäväni syntymäpäivänä. Hän kysyi: "Mitä muut ajattelevat?" Hänen päähuolensa näytti olevan perheensä edessä säilytettävä imago, ei yhteisestä ajasta. Selitin aiemmasta sitoumuksestani, mutta hän ei ymmärtänyt näkökulmaani ja kutsui minua harkitsemattomaksi. Minusta on harkitsematonta esitellä minua perheelleen pelkkänä muodollisuutena, varsinkin kun en tunne hänen kummitytärtään kovin hyvin.

Hän oli myös loukkaantunut minuun jouluna. Olimme hänen koko perheensä kanssa, lapset kirkusivat, ja tuntien lautapelien jälkeen minulla oli päänsärky ja minun piti levätä. Hän sanoi myöhemmin, että se oli epäkohteliasta, mutta minusta olisi ollut epäkohteliaampaa pysyä paikalla virne naamalla.

Ehkä Edwinillä on vaikeuksia ymmärtää näkökulmaani, koska hän tapaa isäni vain kahdesti vuodessa – perhedynamiikkamme on paljon vähemmän aktiivista. Olemme olleet yhdessä neljä ja puoli vuotta ja tulemme hyvin toimeen, mutta hänen on hyväksyttävä, etten voi aina olla hänen perheensä kanssa.

Edwinin näkökulma

Sattuu, kun Chloe viittaa perheeseeni sanoen "paljon". Kasvaessaan melun ja jatkuvan toiminnan ympäröimänä unohtaa, ettei kaikki koe perhettä samalla tavalla.

Minulle perhe on aina ollut kaiken keskipiste – ei siksi, että se olisi täydellinen, vaan siksi, että se on pysyvä. Et vetäydy, kun asiat vaikeutuvat. En kokenut menetyksiä kuten Chloe kasvessani, ja olemme keskustelleet siitä, miten se muokkaa erilaisia näkemyksiämme. Ihailen häntä, mutta hänen liiallinen itsenäisyytensä oli este aloittaessamme seurustelua.

Kun kutsun häntä perhetapahtumiin, kyse ei ole hänen hyödyntämisestään esineenä. Kyse on osallisuudesta – osoittaa sukulaisilleni, että hän on minun ihmiseni ja että olemme yksi yksikkö. Kun hän ei tule, tunnen itseni hieman typeräksi ja paljaaksi. Kaikki kysyvät missä hän on, koska perheessäni on odotus, että kumppanit osallistuvat tapahtumiin yhdessä. Hän ei ymmärrä sitä, ja se on vaikeaa.

Kummityttäreni juhlat olivat symboli yhdessäolostamme, ja minua nolotti joutua vastailemaan kysymyksiin hänen poissaolostaan. Chloella oli ystävänsä syntymäpäivä, joka ei ollut suuri tapahtuma, mutta tiesin sen olevan hänelle tärkeä, joten yritin olla pahoittamatta mieltä.

Tiedän, että hänen sosiaalinen akkunsa tyhjenee nopeasti. Jouluna, kun hän meni lepäämään, en ollut vihainen, vain nolottunut, koska minun piti keksiä hänelle tekosyitä.Lapsien hankkimisen suhteen pelkään, että saattaisimme vanhemmuudessa toimia eri tavoin. Hän arvostaa henkilökohtaista tilaa, kun taas minä kukoistan yhteisöllisessä ympäristössä ja pidän ajatuksesta, että kaikki tulevat auttamaan vauvan kanssa. Rakastan häntä, mutta rakastan myös suuren perheen kaaosta.

Yritän sopeutua hänen elämäntapaansa, mutta emme vietä aikaa hänen perheensä kanssa – mikä ei ole kenenkään syytä. Silti tarvitsen hänen ymmärrystään siihen, että kun kutsun häntä perhetapahtumiini, kyse ei ole ulkonäöstä, vaan siitä, että tunnen kuuluvani joukkoon.

The Guardianin lukijoiden tuomaristo: Pitäisikö Edwinin vähentää painostusta Chloeta kohtaan?

Olen Chloen puolella. Aivan kuten Edwinillä on perheensä, Chloella on omat ystävänsä ja sitoumuksensa. Kaikki ansaitsevat levätä, olosuudesta riippumatta. Edwinin odotukset ovat epäreiluja.
—Jessica, 21

Chloe ymmärtää eroja ja yrittää sopeutua. Minusta on huolestuttavaa, että Edwin kutsui hänen päänsärkytaukoaan epäkohteliaaksi. Hänen omat sanansa viittaavat siihen, että kyse on enemmän hänen ylpeydestään ollessaan perheen kanssa.
—Eleanor, 66

Edwin haluaa kutsua Chloen perhetapahtumiin rakkaudesta ja kulttuurisista siteistä, mutta hän kohtelee Chloen tarvetta tilaan korjattavana ongelmana kunnioituksen sijaan. Ilman selkeää viestintää tämä yhteensopimattomuus voi johtaa pysyviin katkeruustunteisiin – varsinkin jos he perustavat perheen yhdessä.
—Chris, 37

Edwin ja hänen perheensä odottavat Chloen olevan täysin läsnä jokaisessa kokoontumisessa, jättäen hänelle tilaa selittää, jos Chloe on poissa. Hänen on kerrottava perheelleen, että Chloella on erilainen tyyli eikä hän tule aina olemaan paikalla.
—Simon, 45

Edwinin pitäisi todella kuunnella Chloea ja lopettaa tarve "näyttää" häntä perheelleen. Perheet voivat tarkoittaa hyvää, mutta silti olla määräileviä. Tämä jännite voi pahentua vastasyntyneen kanssa, sillä vauva voi uuvuttaa uudet vanhemmat ylitsepääsemättömiksi.
—Avril, 71

Sinä ole tuomarina
Verkkoäänestyksessämme kerro meille: Odottaako Edwin liikaa Chloelta?
Äänestys päättyy keskiviikkona 4. helmikuuta klo 9.00 GMT.

Viime viikon tulokset
Kysyimme, pitäisikö Randyn lopettaa laulunsanojen lainaaminen vaimolleen vakavissa keskusteluissa.
60% teistä sanoi kyllä – Randy on syyllinen.
40% teistä sanoi ei – Randy on syytön.

Usein Kysytyt Kysymykset
UKK Perhekokoontumisten ja Henkilökohtaisen Ajan Tasapainottaminen



Aloittelijoiden Kysymykset



Mitä tarkoittaa "Sinä ole tuomarina" tässä yhteydessä

Se tarkoittaa, että sinua pyydetään punnitsemaan yleisen avioliittodilemman hyvät ja huonot puolet päättääksesi, mikä on reilua ja terveellistä suhteellesi



Miksi joku ei ehkä haluaisi osallistua jokaiseen perhekokoontumiseen

Syyksi voi tulla henkilökohtaisen lepoajan tarve, ristiriitaiset sitoumukset, sosiaalinen ahdistus, ylityktyneisyys tai yksinkertaisesti halu tasapainottaa aikaa muun perheen tai ystävien kanssa



Onko normaalia tuntea tällä tavoin

Kyllä, se on hyvin yleistä. Terveessä avioliitossa molemmat puolisot ovat yksilöitä omine tarpeineen, ja on normaalia tarvita tilaa tai valikoivaa osallistumista laajempiin perhetapahtumiin



Mikä on tärkein ongelma tässä

Pääongelma liittyy usein rajoihin, itsemääräämisoikeuteen ja keskinäiseen kunnioitukseen avioliiton sisällä, ei välttämättä itse perheeseen



Miten aloitan tämän keskustelun mieheni kanssa

Valitse rauhallinen, yksityinen hetki. Käytä "Minusta tuntuu" -lausuntoja, kuten "Minusta tuntuu ylityktyneeltä, kun aikataulumme on täynnä tapahtumia", ja ilmaise halusi löytää kompromissi







Keskitasoiset ja Käytännön Kysymykset



Mitä reiluja kompromisseja voisimme kokeilla

Osallistumalla yhdessä suuriin juhliin/syntymäpäiviin, mutta jättäytymällä pois pienemmistä, rennoista kokoontumisista

Asettamalla aikarajan sille, kuinka kauan pysyt tapahtumissa

Ottamalla erilliset autot, jotta voit lähteä aikaisemmin tarvittaessa

Sopimalla, että kumpikin hoitaa viestinnän omien perheidensä kanssa osallistumisesta



Mieheni sanoo, että se näyttää huonolta, jos en ole paikalla. Miten käsittelen sen

Tunnusta hänen huolensa, mutta selitä, että vahva avioliitto rakentuu ymmärrykselle, ei ulkonäölle. Ehdottaa, että esitätte yhtenäisen rintaman, esim. "Olemme päättäneet, että otan tänään hiljaisen illan"



Entä jos hänen perheensä loukkaantuu tai painostaa minua

Miehesi tulisi olla ensisijainen suojasi. Hän voi tarjota perheelleen yksinkertaisen, neutraalin selityksen ilman liiallista perustelua, mikä suojaa sinua suoralta paineelta



Kuinka usein on kohtuullista jättäytyä pois tapahtumista

Ei ole yleismaailmallista lukua. Kohtuullinen on se, mistä sinä ja miehesi sovitte avoimen keskustelun jälkeen jaettujen aikataulujen, energiatasojen sekä tärkeiden ja valinnaisten tapahtumien perusteella



Voiko tämä vahingoittaa avioliittoamme