Uppkomsten av "fafo"-föräldraskap: är detta slutet för det milda föräldraskapet?

För några veckor sedan blev en TikTok-video från den floridanska mamman Paige Carter viral. I den förklarar Carter att hon kastade sin dotters iPad ut genom bilfönstret efter att barnet hade uppfört sig illa på väg till skolan. Hon filmade sig själv när hon hämtade den nu spruckna surfplattan. Videon har setts 4,9 miljoner gånger, med många kommentatorer som berömmer hennes tillvägagångssätt. En skrev: "Att lära sig FAFO i tidig ålder: förstklassigt föräldraskap." Detta belyser en växande föräldraskapstrend som inte visar några tecken på att avta: "Fuck around and find out."

I en annan populär video, när ett litet barn meddelar att han ska rymma hemifrån, säger hans mamma bara "vi ses", stänger ytterdörren och släcker ytterbelysningen. Hon filmar sedan honom när han skriker och bankar för att bli insläppt igen. Klippet har 1,5 miljoner gillningar. Hans mamma sa att han lärde sig "betydelsen av FAFO."

Förra sommaren noterade en artikel i Wall Street Journal uppkomsten av detta "FAFO-föräldraskap" och föreslog att det markerade slutet för "gentle parenting" (mild föräldrastil). Gentle parenting uppstod för ungefär ett decennium sedan som en reaktion mot de mer auktoritära "skamvrån"-metoderna från tidigt 2000-tal. Kritiker har skyllt dessa äldre stilar för att ha skapat bortskämda unga vuxna som inte är förberedda för livets hårda verkligheter. Men många gentle parents rapporterar att de känner sig utmattade av det ständiga behovet av att låta barnet leda, förklara varje beslut, övervaka varje rörelse och lugnt benämna varje känsla.

Ett motstånd mot gentle parenting har byggts upp. "Man kan titta på Instagram hela dagen och se folk som driver med det", säger professor Ellie Lee, chef för Centre for Parenting Culture Studies vid University of Kent. Hon noterar att "föräldraskap har blivit väldigt intensivt."

FAFO:s anhängare säger att det lär barn självständighet och verklighetsförankrade konsekvenser, även obekväma eller hårda sådana. Kritiker menar att det förlitar sig för mycket på rädsla och förödmjukelse, vilket kan skada förtroendet även om det tvingar fram efterlevnad. I praktiken är de två stilarna inte alltid motsatser: äkta gentle parenting inkluderar gränser och konsekvenser, och FAFO behöver inte vara grymt. Men online förstärks extremer, nyans går förlorad och polarisering tar över.

"Jag är ett fan av att barn får uppleva naturliga konsekvenser", säger Dr. Maryhan Munt, psykolog och podcastvärd. "Till exempel, om de inte städar undan sina leksaker och en går sönder, kan det vara en bra läxa. Men jag har större problem med en förälder som säger: 'Visst, prova den läsken du hela tiden tigger om.' Vår roll är att sätta gränser och ge stöd. Naturliga konsekvenser är bra när de är relevanta, men om det övergår till 'Jag orkar inte bry mig, gör vad du vill', skickar det fel signal."

Barn lär sig inte bara från konsekvenser, utan från hur vuxna stödjer dem genom dessa upplevelser.

Gentle parenting-metoder, eller åtminstone den populära tolkningen av dem, kan få föräldrar att känna sig utbrända, säger psykologen Dr. Emma Svanberg. "Föräldrar känner att de ständigt måste validera, visa empati, förklara och absorbera sitt barns känslor utan att själva ha upplevt detta som barn, och med lite stöd. Jag tror FAFO kan vara en reaktion på det – en svängning från något som uppfattas som tillåtande till något som verkar mer auktoritärt."

FAFO är tilltalande, tillägger Svanberg, för att "på en omedelbar, explicit nivå ger det föräldrar en känsla av kontroll och tydlig orsak-verkan." Detta tillvägagångssätt låter föräldrar ta ett steg tillbaka och låta naturliga konsekvenser ha sin gång, istället för att ständigt förhandla med ett motsträvigt barn. För föräldrar som växte upp på 1990-talet känns "tough love"-stilen bekant. Uppkomsten av "Fafo" sammanfaller med nostalgi för 90-talets föräldraskap, och folk återgår ofta till bekanta mönster. Efter år av press att anta specifika, barncentrerade metoder i en era av intensivt föräldraskap var ett bredare samhällsskifte nästan oundvikligt.

Munt tillägger att nya föräldrar som ser äldre barn uppfostrade med "milda" metoder kan ifrågasätta deras effektivitet och noterar att barn idag verkar alltmer ångestfyllda.

Att ta Fafo för långt har dock sina risker. Svanberg varnar för att barn lär sig inte bara från konsekvenser, utan från att ha vuxna som stödjer dem genom dessa upplevelser. Om Fafo blir känslomässigt avlägset – med en "du får lära dig den hårda vägen, jag blandar mig inte"-attityd – kan barn känna skam, sakna stöd eller bli överväldigade av situationer de inte förstår. Faran ligger inte i att främja självständighet, utan i att skapa känslomässig isolering och skam.

När Gaby Gonzalez blev mamma och gick med i föräldragrupper för småbarn, märkte hon olika föräldrastilar, från helikopterföräldrar till de som ständigt ingriper. Fafo tilltalade henne. Även om termen låter hård, betyder det att tillåta säkra, ålderslämpliga konsekvenser istället för ständiga ingripanden. Med sina små barn visar sig detta i små vardagssituationer. Om hennes treåring vill hoppa i en pöl, låter hon honom göra det, även om det innebär att byta hans våta kläder i bilen senare. De pratar sedan igenom det: "Åh, vad hände? Du är kall. Varför är du kall?"

Gonzalez, 41, växte upp i Los Angeles med mexikanska föräldrar i vad hon nu ser som en Fafo-stil. Vid 12 års ålder hjälpte hon till i familjeföretaget, och vid 13, medan hon bodde i Mexiko, lärde hon sig köra bil och satt på kuddar för att se över ratten. "Min pappa fanns där för att stödja mig – vi hade en tydlig och säker dynamik – men jag upplevde aldrig 'gentle parenting' med dem."

Nu bosatt i Storbritannien och bygger ett onlinecommunity för mödrar, känner Gonzalez att Fafo är långsammare att fånga fot där. "Folk är mer försiktiga", säger hon, medan det i Amerika och delar av Europa är mer accepterat. Hon hoppas att denna stil kommer att hjälpa till att uppfostra barn som är snälla, produktiva och öppensinnade – inte "rövhålsbarn."

Man kan hävda att detta är universella föräldraskapsmål, delade även av gentle parenting – det är bara det att gentle parenting ofta har missförståtts. Svanberg förklarar att många praktiserar vad de kallar "gentle parenting" som en högintensiv, barncentrerad, tillåtande metod med lite uppmärksamhet på vuxengränser eller sammanhang. Detta kan överväldiga föräldrar och få barn att agera ut när de saknar tydliga gränser. Fafo utmanar idén att föräldrar måste förhindra allt obehag, men riskerar att svänga från överinblandning till underresponsivitet eller till och med straffande tillbakadragande.

Riskerar den tillåtande sidan av gentle parenting att uppfostra "rövhåls"-barn? "Absolut", skrattar Gonzalez. Hon såg detta i början av sin karriär. "Om du inte har rätt verktyg och kunskap, kan det bita dig i rumpan. Barn..." Barn mår bäst med tydliga regler, vägledning och gränser. Det är mitt perspektiv. Fafo-tillvägagångssättet, som hon förklarar, handlar inte om att låta föräldraskapet löpa amok. Man måste förstå vad man gör och säkerställa säkerhet. Detta är inte heller en lat väg ut – sättet Gonzalez beskriver det på låter lika krävande som gentle parenting, vare sig det handlar om att hjälpa ett barn att förstå konsekvenserna av sina handlingar eller att stödja dem när saker inte går som planerat.

Typiska Fafo-exempel som delas online inkluderar att hoppa över kampen för att få ett barn att ha på sig en jacka och låta dem känna kylan istället, eller låta dem gå och lägga sig hungriga om de vägrar middagen. Sådana scenarier kanske inte verkar ovanliga för någon som växte upp förra århundradet, men de belyser en klyfta, särskilt på sociala medier, mellan föräldrar i motsatta extremer. Diskussioner om föräldrastilar har nu blivit djupt förknippade med personlig identitet.

Begreppet "föräldrastilar" härstammar från 1960-talet med psykologen Diana Baumrinds tre kategorier: auktoritär, tillåtande och auktoritativ, som kombinerar det bästa från båda. Baumrind navigerade spänningarna mellan traditionella synsätt på generationsrelationer och 60-talets föränderliga värderingar. Auktoritativt föräldraskap – som många gentle- och Fafo-föräldrar hävdar att de följer – kretsar kring en balans mellan värme och förväntningar.

Denna stil kräver en känsla av föräldraauktoritet, vilket beror på en tydlig distinktion mellan vuxna och barn. Med tiden har dock den gränsen suddats ut. Barndomar har förändrats: barns tid struktureras ofta av föräldrar, de har färre utrymmen att leka fritt, de utsätts för vuxenmedia och de möter konstant akademiskt tryck. Vuxenlivet har också förändrats, med vuxna barn som stannar hemma längre, oöverkomliga bostäder och instabila jobb. Lägg till det bruset från onlinedebatter och polariseringen av allt, inklusive föräldraskap.

Människor försöker navigera detta individuellt, ofta svängande mellan budskap som uppmanar till ständig uppmärksamhet på ett barns varje känsla och de som säger åt barn att "Fafo". Båda extremerna kan vara problematiska.

Finns det en politisk sida av detta? Som en artikel noterade är klyftan mellan gentle- och Fafo-föräldraskap inte exakt som Snowflake Kids mot Maga Kids, men det finns en antydan till det. Termen Fafo bär ofta en högerorienterad ton online, och dyker upp i sammanhang som att stödja ICE:s åtgärder i USA. Det finns också ett "anti-woke"-element i vissa reaktioner på gentle parenting, vilket antyder att det kan vara indraget i kulturkrig. (Gonzalez identifierar sig för sin del inte som höger.)

Men det är knepigt att direkt koppla föräldrastilar till politiska åsikter. Tänk på debatten om barndomsvaccinationer i USA, där vaccinskepticism sträcker sig över grupper från Trump-supportrar till "crunchy" mammor och alternativmedicinsförespråkare. Politik mappas inte alltid snyggt på dessa trender.

Om det finns ett motstånd mot gentle parenting, är det inget nytt. Det har varit... Det har gått nästan 30 år sedan sociologen Sharon Hays skrev **The Cultural Contradictions of Motherhood**, som undersökte de ökande kraven på barnuppfostran, en börda som fortfarande bärs mestadels av mödrar. "Det har skett en upptrappning av krav som säger till mödrar, i synnerhet, att du måste spendera mer tid med dina barn, annars kommer du att förstöra dem och samhället kommer att misslyckas", säger Lee.

"Jag tror att populariteten av Fafo berättar mindre om att föräldrar blir hårdare eller mer avslappnade, och mer om hur ostödda familjer är", säger Svanberg. "När föräldrarådgivning svänger mellan extremer, reflekterar det ofta strukturellt misslyckande – för lite gemenskap, för lite vila, för mycket press på individuella föräldrar att få det 'rätt'."

Fafo-föräldraskap är bara den senaste trenden som får uppmärksamhet online. "Sedan kommer det att vara något annat, men det kommer att vara en annan form av samma sak", säger Lee. Det finns redan tecken på detta, naturligtvis. När jag bläddrade genom TikTok upptäckte jag en föräldrastil som inte är barnledd och där handlingar har konsekvenser, men utan förödmjukelsen eller "vad var det jag sa"-attityden som vissa föräldrar online verkar frodas i. Dess namn? Gentle Fafo.

Illustrationer av Holly Szczypka.

**Vanliga frågor**
Vanliga frågor om uppkomsten av FAFO-föräldraskap

**Enkla frågor**

1. Vad betyder FAFO ens?
FAFO är en internetförkortning som står för "F Around and Find Out". Inom föräldraskap beskriver det ett tillvägagångssätt där föräldrar låter barn uppleva de naturliga, logiska konsekvenserna av sina handlingar, även om dessa konsekvenser är obekväma, som ett primärt läromedel.

2. Hur skiljer sig FAFO-föräldraskap från gentle parenting?
Gentle parenting fokuserar tungt på empati, anknytning och att vägleda känslor innan beteende adresseras. FAFO-föräldraskap prioriterar att låta verklighetsförankrade konsekvenser vara läraren, ofta med mindre förhandlingsdiskussioner i förväg. Det ses som mer direkt och mindre förhandlingsbaserat.

3. Är FAFO-föräldraskap bara att vara hård eller försummande?
Inte när det görs genomtänkt. Kärnan i idén är inte att vara grym eller oengagerad. Det handlar om att medvetet ta ett steg tillbaka för att låta en säker, relaterad konsekvens inträffa istället för att föräldern alltid ska dämpa eller rädda dem.

4. Vad är ett enkelt exempel på FAFO i praktiken?
Ett barn vägrar ha på sig en jacka en kall dag efter att ha blivit varnad. Istället för att argumentera låter föräldern dem gå ut och känna kylan. Det naturliga obehaget lär lektionen mer effektivt än en upprepad föreläsning.

5. Finns det några fördelar med denna stil?
F