Am un prieten pe nume Gerry. Să fiu prietenul lui nu a fost chiar o alegere pe care am făcut-o - când Gerry decide că ești prietenul lui, nu prea ai de ales. El sună, el invită, el trimite email-uri. Dacă nu răspunzi, nu poți veni sau anulezi planuri, nu-i pasă. El continuă să ia legătura. Omul e neobosit în misiunea sa de a crea legături.
Și știi ce? Gerry are mulți prieteni.
Într-o lume în care bărbații se confruntă cu o singurătate fără precedent, Gerry este o excepție rară: un bărbat care lucrează activ la prieteniile sale. Mă face să mă întreb de ce este atât de neobișnuit.
Gerry are 85 de ani, ceea ce îl face cu 36 de ani mai mare decât mine. Într-un weekend, m-a invitat la cabana lui împreună cu câțiva alți prieteni, majoritatea de vârsta lui. După cină, ca un fel de joc de societate, au început să-mi dea sfaturi pe rând, ca persoană mai tânără de la masă - deși nu sunt chiar atât de tânăr. Majoritatea sugestiilor lor s-au rezumat la faptul că voi avea nevoie de mai mulți bani în viitor decât am acum, lucru pe care îl știam deja.
Sfatul lui Gerry a părut mai puțin pragmatic la început, dar s-a dovedit mult mai practic și mi-a rămas în minte de atunci: "Nu pierde niciodată un prieten."
Cum ar fi dacă, în loc să-ți tratezi viața socială ca pe ceva în care pur și simplu exiști, ai trata-o ca pe ceva pe care îl construiești?
Când l-am întrebat mai târziu pe Gerry ce a vrut să spună, mi-a povestit o istorie despre un bărbat pe care îl știam amândoi - cineva care, ca să fiu direct, era un nesimțit. Aveau o discuție politică oarecare care devenise tot mai aprinsă, iar celălalt a spus în final: "Nu cred că mai putem vorbi. Suntem prea diferiți."
Gerry a refuzat să lase prietenia să se încheie.
"O să sun săptămâna asta, o să sun săptămâna viitoare și o să sun și în următoarea", a spus el. "Poți să răspunzi sau nu, dar eu o să sun."
Asta înseamnă când spun că nu prea ai de ales în a fi prieten cu Gerry. Iar înțelepciunea lui mi-a schimbat cu adevărat viața. Cum ar fi dacă ai asuma responsabilitatea deplină pentru propria ta viață socială? Cum ar fi dacă, în loc să o tratezi ca pe ceva în care locuiești, ai trata-o ca pe ceva pe care îl creezi?
În acest punct, a scrie despre pericolele singurătății este ca și cum ai scrie despre pericolele fumatului. Toată lumea știe deja. Dovezile sunt copleșitoare; dezbaterea s-a încheiat demult.
Totuși, există o întreagă industrie dedicată descrierii singurătății masculine și a efectelor ei dăunătoare. O estimare sugerează că a fi singur are un impact la fel de mare pe durata vieții tale ca fumatul a 15 țigări pe zi. Izolarea socială crește riscul de deces prematur cu 29%. Un sondaj din 2024 a constatat că doar 27% dintre bărbați aveau șase sau mai mulți prieteni apropiați, față de 55% într-un sondaj din 1990. Astăzi, aproximativ 17% dintre bărbați spun că nu au deloc prieteni apropiați.
Cercetătorii încearcă să identifice cauza acestei singurătăți în creștere încă din 2000, când Robert Putnam a publicat **Bowling Alone**. Răspunsurile tind să fie vagi și culturale: se presupune că există un stigmat împotriva intimității masculine, iar în lumea epuizantă a capitalismului târziu, bărbații nu au timpul sau energia pentru prietenii.
Cel puțin, așa se crede.
Dacă există un secret al vieții, acesta este legătura cu ceilalți.
Directorii Studiului Harvard privind Dezvoltarea Adulților - un studiu care a început în 1938 și este una dintre cele mai solide investigații sociologice din punct de vedere metodologic - au examinat viețile unor bărbați din medii diverse și au ajuns la o concluzie puternică. "Este cel mai lung studiu longitudinal aprofundat despre viața umană făcut vreodată și ne-a adus la o concluzie simplă și profundă", au scris ei în 2023. "Relațiile bune duc la sănătate și fericire."
Chiar este atât de simplu. Dacă există un secret al vieții, acesta este crearea de legături cu ceilalți.
Singurătatea este atât de dăunătoare pentru că ființele umane sunt animale sociale. Nevoia de comunitate, de un cerc de prieteni, este fundamentală în natura noastră. Astăzi, oamenii apelează la roboții de conversație pentru terapie și companie. Asta e ca și cum ai bea apă sărată ca să-ți potolești setea. Cu toții simțim o sete profundă de conexiune. Simpla imitare a normelor sociale nu este suficientă. Interacțiunea față în față este esențială pentru condiția umană - nu este opțională. Dacă ignori această nevoie, vei plăti prețul.
Simți deja acest adevăr. Bărbații îl simt instinctiv. Atunci de ce nu sunt mai mulți oameni ca Gerry? De ce bărbații nu depun efort pentru prieteniile lor?
Un motiv pentru care prieteniile dintre bărbați se luptă este ideea persistentă că ele ar trebui să se formeze natural. A depune efort pare că ieftinește legătura. Ni se învață că conexiunea ar trebui să fie fără efort, așa că căutarea deliberată a interacțiunii sociale poate părea stânjenitoare sau chiar jalnică. Bărbații se prefac adesea că nu au nevoie de alții pentru că a recunoaște acea nevoie se simte ca a arăta slăbiciune.
Dar orice nevoie umană ne poate face să părem puțin proști. Gândește-te la exercițiile fizice în anii '60 și '70 - păreau absurde și artificiale. De ce și-ar alege cineva să se epuizeze? În 1968, un alergător din Connecticut a fost arestat pentru "utilizare ilegală a unei autostrade de către un pieton". În același an, New York Times și-a bătut joc de trendul în creștere, observând că majoritatea joggerilor erau persoane de vârstă mijlocie, prea în vârstă pentru psihedelice și prea tinere pentru Medicare.
Jogging-ul a devenit popular în anii '60 pentru că societatea o cerea. Pe măsură ce munca agricolă a scăzut brusc - cu 37% în anii 1950 și cu încă 38% în anii 1960 - activitatea fizică nu a mai fost încorporată în viața de zi cu zi. Oamenii și-au dat seama că corpurile lor necesită mișcare.
Dacă nu te miști, vei suferi. Exercițiul fizic este de aproximativ 1,5 ori mai eficient în tratarea depresiei, stresului și anxietății ușoare până la moderate decât orice alt tratament. Majoritatea dintre noi acceptăm acest lucru acum.
Conexiunea socială, la fel ca activitatea fizică, se întâmpla odată organic: prin familiile numeroase, școală, tabără, facultate, fabrici, comunități religioase și cluburi locale. A găsi singurătatea era odată provocarea; acum, a găsi o conexiune autentică este.
Viața modernă - cu internetul, social media și munca la distanță - a eliminat acele întâlniri întâmplătoare. Nu e de mirare că singurătatea este în creștere.
La fel ca exercițiul fizic, socializarea intenționată nu este complicată - partea grea este să aduni voința de a o face. Când întâlnesc pe cineva care îmi place, sugerez să bem ceva sau organizez întâlniri. Dacă planurile cad, nu o iau personal. Am un prieten care anulează în ultimul moment mai des decât nu, dar eu reprogramez pur și simplu.
Încerc să fiu ca Gerry. Când îmi place de cineva, nu prea are de ales.
Așadar, cum a devenit Gerry atât de priceput la prietenie? "Nu o să spun că sunt atât de grozav la asta", mi-a spus el. "Am ținut mereu legătura, dar nu am vrut niciodată să fiu secretarul clasei."
Pentru el, ceea ce pare străin multor tineri a venit natural, alimentat de curiozitatea lui. "Nu există nimic mai interesant decât oamenii. Chiar și cei care par neinteresanți la suprafață - dacă împărțiți o masă, descoperi că toată lumea are o poveste. Cei mai puțin evidenți oameni au adesea cele mai bune povești. Împărtășirea poveștilor construiește intimitate, și nu trebuie să fie confidențială - sunt doar poveștile tale. Viața este plină de diferite niveluri de încredere."
Să fiu clar: nu este vorba de rețele de contacte. Valoarea unei vieți sociale nu constă în ce poți obține de la ea. Pentru a-ți avansa cariera prin diverse conexiuni, acesta este scopul LinkedIn. Valoarea ei constă în contactele în sine. Uneori, doar să fii în preajma cuiva a cărui companie o savurezi este suficient, dar poate duce și la beneficii semnificative.
De exemplu, dacă Gerry are nevoie de informații despre literatura canadiană sau cele mai recente bârfe despre un jurnalist, pur și simplu mă sună și eu îl pun la curent. El are o persoană de contact ca mine pentru fiecare subiect. Dacă există o dispută legală, contactează un fost judecător al curții supreme care este prieten. Probabil cunoaște pe cineva care este expert pe piața de obligațiuni asiatică. Deși Gerry și eu nu împărtășim multe opinii politice, el este imun la dezinformare pentru că rețeaua lui îl conectează direct la fapte.
Acum, să auzim despre cele mai proaste întâlniri la prima vedere pe care le-ai avut.
Cred că prietenii din generații diferite sunt deosebit de valoroși. Poți obține perspective de la bărbați mai în vârstă sau mai tineri care nu sunt disponibile în altă parte. De la prietenii mai în vârstă, am învățat că nimeni peste 75 de ani nu ar trebui să dețină putere și că, dincolo de o anumită vârstă, nu există văduvă nefericită. Prietenii mei mai tineri, pe de altă parte, îmi sugerează constant să merg la un terapeut, ceea ce este gânditor din partea lor.
Trebuie să menționez că nu mă consider priceput la socializare - nu sunt nici pe departe Gerry. E similar cu când am început să alerg: alergam puțin, mergeam puțin, apoi alergam din nou. Plămânii mă dureau și se simțea stânjenitor. Socializarea conștientă este la fel; inițial, este enervantă și poate fi umilitoare când ceri timpul oamenilor și ești refuzat. Dar apoi începe să se simtă bine, observi efectele pozitive, devine o parte prețuită a zilei tale și, în cele din urmă, o necesitate pentru a-ți menținea sănătatea mintală.
Desigur, există rușineli obișnuite, la fel ca la exercițiile fizice. Uneori, când mă târăsc afară pentru o alergare, un tânăr de 20 de ani în formă aleargă în viteză pe lângă mine. Nu mă judec pe mine sau pe alții; lucrez în ritmul meu. Fiecare are limitele și preferințele sale. Ca la majoritatea lucrurilor importante, 90% din succes este doar să te prezinți.
Am descoperit că rușinea dispare rapid, iar beneficiile depășesc cu mult orice stigmat. Așa cum a spus un jogger ziarului New York Times în 1968: "La început crezi că toată lumea se uită la tine - și chiar se uită. După un timp, te bucuri atât de mult de jogging încât nu-ți mai pasă." Bârfele despre jogging au dispărut în cele din urmă odată cu cei care le făceau.
Gerry spune: "Nu toți cu care vreau să prânzesc vor să prânzească cu mine. Nu mă plac. Mă consider enervant. Oricum." Respingerea nu îl oprește; el sfătuiește: "Depune efortul. Ieși acolo. Fii deschis. Alătură-te unui club. Participă la lansarea unei cărți. Salută pe cineva pe care nu-l cunoști și întreabă-l despre el. Oamenii sunt întotdeauna interesați de cei care arată interes pentru ei."
Acest ultim aspect pare cheia succesului lui Gerry. E greu să nu te bucuri de compania celor care se bucură de a ta.
În 2016, guvernul britanic a condus o Comisie pentru Singurătate care a durat un an. Raportul său a fost sincer: guvernul nu poate face prea multe. Singurătatea se simte adesea ca o forță vagă, incontrolabilă, un semn al unei defecțiuni sociale dincolo de influența oricui.
Principala soluție este ca bărbații să-și preia controlul asupra vieților lor sociale, la fel cum o fac cu fitness-ul. Sălile de sport sunt pline de bărbați care fac exerciții pentru că știu că duce la o sănătate, atractivitate și fericire mai bune. În mod similar, abordarea singurătății necesită un efort conștient de socializare, așa cum face Gerry. Singurătatea nu este de nerezolvat; trebuie doar abordată.
Dacă ești singur, depui un efort? Îți faci datoria? Frate, măcar încerci să-ți faci prieteni?
Întrebări Frecvente
Bineînțeles! Iată o listă utilă și clară de Întrebări Frecvente despre a-ți face mai mulți prieteni și a
