Четиригодишната ми дъщеря е в хола и си играе с динозавър, прасе и Джеси - момичето каубой от "Играта на играчките". Аз се опитвам да сготвя вечеря. "Мамо, мамо, моляяяяяя те, може ли да поиграеш с мен?" Чувам как капакът на тенджерата потропва. Броколите започват да миришат на изгоряло; връщам се надвесена в кухнята. "Помощ! Ела бързо! Падам!" Препускам обратно. Тя се люлее от дивана, преструвайки се, че пада от върха на вулкан. "ПООООМОЩ!" Броколите определено горят. И тогава звъни звънецът. "Маааамо, трябва да поааа!"
Това диво петминутно приключение е нещо, което повечето родители биха разпознали. Да прекараш деня може да се усеща така, сякаш те дърпат на милион посоки - понякога победен, по-щастлив, отколкото някога си бил, напълно изтощен, контролиращ ситуацията или сякаш се спускаш надолу по скала. Това те принуждава да станеш добър в планирането и определянето на приоритети: да знаеш на какво да кажеш "да", кога да кажеш "не", кога да седнеш и да поиграеш и кога да признаеш: "Съжалявам, трябва да седна или да изтичам на бягане."
Вземете например сутрешния бързане - често голяма точка на триене. Дрехите трябва да се облекат, зъбите да се почистят, овесената каша да се изяде, докато вие се опитвате да се приготвите за работа. Напрежението може да се изостри бързо, особено след малко сън. Сара Окуел-Смит, експерт по родителство, известна с акцента си върху привързаността, предлага да подготвите децата психически предварително. "Опитайте се предварително да помислите: 'Какво мога да направя, за да улесня това за себе си или детето си?'"
В противен случай, казва тя, "Ние изпадаме в паника и всичко става набързо, а те забиват пети и отказват да помръднат. Тогава всички са в режим на борба или бягство."
Спомням си за собствената си сутрин: кортизолът скача, отбелязвам; упорито дете, отбелязвам. Окуел-Смит предлага просто решение: "Добавете още един час към деня си." По-лесно е да се каже, отколкото да се направи, когато сте спали пет часа, половината от тях с крак в лицето. "Знам, че е невероятно рано, вероятно", казва тя, "но можете да имате наистина спокоен закус заедно. Първо играете за половин час един с друг... и тогава всичко е по-бавно и по-лесно. Въпреки че ставането по-рано е ужасно, ще се чувствате много по-добре."
В някои случаи наличието на рутина може да улесни трудните дни. Д-р Марта Деирос Коладо, клиничен психолог, чиито книги и съвети в социалните мрежи подчертават връзката, а не контрола в родителството, смята, че "малко рутина, която става предвидима, улеснява нещата за всички. Знаем, че децата се справят добре с рутина." Но тя подчертава, че не е нужно да е сложна. "Може да са неща като приблизително време за ставане, приблизително време за вечеря и прибиране... това са неща, по които няма компромис."
Понякога обаче прекаленото планиране може всъщност да направи дните по-стресиращи, и Коладо е ясна относно "необходимостта от степен на гъвкавост, вградена в добра рутина." Неочаквана ситуация - работа, болест, особено лоша нощ - може да означава, че трябва да се адаптирате. В тези моменти, казва тя, "Трябва да приемете, че 'достатъчно добро' не означава да правите всичко. Означава да правите каквото можете, когато можете. В дните, в които сте в режим на оцеляване, оценете, че сте изпълнили основните изисквания."
Понякога обаче се чувства невъзможно да се отделят задължителните от желателните неща или да се различи доброто от достатъчно доброто. Тази седмица, например, приготвянето на канелони със спанак и рикота изглеждаше необяснимо спешно. Все по-лигавият килограм спанак в хладилника ме гледаше всеки ден с упрек, правейки седмицата ми - без преувеличение - с 25% по-стресираща, отколкото трябваше да бъде. Честно казано, щеше да е прекрасна победа, но неизпълнението не би трябвало да се усеща като провал.
Коладо насърчава да се съсредоточите върху "реалните нужди" - като да нахраните децата си и себе си, или да закарате децата на училище и да отидете на работа. За разлика от тях, желанията са "екстри". Тя дава за пример планиран излет: ако в деня не се чувствате добре, няма проблем просто да го пропуснете. Това може да звучи просто, но да си дадем това позволение може да спести на много родители да насилват ситуации, които просто не пасват.
Публичните пространства, приспособени за деца, са голяма помощ. Един начин да си създадете малко дишане е да заведете децата си на места, където могат да общуват с деца от различни възрасти и да играят самостоятелно, без да се налага вие да сте постоянен играчен партньор. Елена Бриджърс, научна журналистка, специализирала в майчинството и родителството в обществата на ловците-събирачи, смята, че можем да научим много от тези общности, тъй като те представляват условията, в които видът ни се е развивал през по-голямата част от историята си. В такива общества отглеждането на деца е колективен труд - добре познатата идея "за едно дете е нужна цяла общност". За да възпроизведем част от тази подкрепа, Бриджърс препоръчва да използваме публични пространства, приспособени за деца, като паркове. През зимата тя използваше закритата детска площадка в местния McDonald's, където децата ѝ играеха с часове с други деца, позволявайки ѝ да свърши работа.
Родителството често се усеща по-малко натоварващо, когато се освободим от твърдите идеали за това какво трябва да правим или за вида родител, който искаме да бъдем. Всеки, който се е чувствал виновен, след като е видял публикации в Instagram на майки, които организират сложни игрови сценарии или маси за занаяти, познава това чувство. Бриджърс успокоява: "По-малко е повече", казва тя. Изследванията показват, че децата се нуждаят от чувствителни, внимателни грижи и социална стимулация като пеене, четене и игриво взаимодействие. Но не е задължително да се нуждаят от вас, за да играете с тях. Вместо това тя предлага да ги включите в ежедневните задачи: ако имате домакинска работа, дайте им малка задача. Този вид ангажиране е полезно за ученето и развитието на децата и няма доказателства, че е по-малко ценно от играта с Lego.
Поставянето на граници е друга важна тема и може да е ключово за избягване на изтощение до пладне. Макар и по-лесно казано, отколкото направено, помага да се разграничат фиксираните и гъвкавите граници. Окуел-Смит предлага да се запитате: "Защо правя това? Наистина ли има значение, ако скачат на дивана?" Границите за безопасност са необсъдими, но други може да са по-гъвкави. Например, ако детето иска да носи костюм на Спайдърмен в детската градина, може да е по-лесно да му позволите. Обаче да го носи на погребение вероятно не е подходящо. Коладо използва рутини като лягане, закуска и вана като примери: "Децата ми не заспиват в осем часа всяка вечер... понякога е по-рано, ако това е нужно им, и понякога е по-късно, защото гледаха 'Стриктно'."
Родителският треньор и майка на три деца Оливия Едуардс препоръчва да се използва език, който дава на децата чувство за автономност, за да се улеснят нещата. Например: "Чудя се как можем да се погрижим да приключим това и да стигнем навреме на училище?" или "Какъв е твоят план да прибереш това, за да можем после да се върнем към него и да слезем долу да обуем обувките?" Този подход избягва динамиката просто да им заповядвате да направят нещо, защото вие сте казали.
След моменти на хаос, разрив и възстановяване... Езикът е от съществено значение във всички аспекти на родителството. Коладо препоръчва да се използва език, фокусиран върху присъединяване. Вместо да казвате на децата, че трябва да бързате за работа, тя предлага да се задейства мотивацията им за емоции и игра. Опитайте да превърнете излизането от вкъщи в общ проект, като попитате: "Колко бързо можеш да грабнеш обувките си? Можеш ли да стигнеш до входната врата преди мен?" С по-големите деца тя подчертава да се уверите, че се чувстват чути чрез разговор и преговори. Например, може да кажете: "Добре, наистина си уморен. Разбирам. Но не мога да те оставя сам вкъщи, така че трябва да дойдеш с мен до магазина - и ти ще избереш вечерята довечера."
Понякога обаче ситуациите изглеждат невъзможни. Окуел-Смит отбелязва: "Би било наистина хубаво, ако можехме да кажем на хората: 'Не можете да правите всичко.' Нашето общество не е устроено за това. Усеща се трудно, защото наистина е адски трудно." Когато бързите съвети не са достатъчни, тя препоръчва подход "направи най-малко вреда". В моменти, когато и работата изисква внимание, и детето ви се нуждае от вас, запитайте се: "Какво причинява най-малко вреда?"
Когато нещата се объркат и дните се разпаднат, идеята за разрив и възстановяване може да бъде лечебна. Тя помага да се възстановят връзките с децата и облекчава вината от употребата на тон, който съжалявате. За малките деца Окуел-Смит предлага да се извините, да споделите голяма прегръдка и да играете заедно, тъй като така децата често се свързват отново. С по-големите деца може да означава да планирате ден, в който да правите нещо забавно заедно, да слушате и да се свържете отново.
Отвъд емоционалните ползи от връзката, Едуардс отбелязва, че свързаното дете е по-вътрешно мотивирано да сътрудничи и по-малко вероятно да се съпротивлява или да отвърне.
За да се справите с всичко това, е ключово да се въоръжите с инструменти за справяне. Едуардс подчертава важността на нервната система, отбелязвайки, че е лесно да се претоварите от сензорна гледна точка. Тя съветва, че ако установите, че търпението ви намалява или се чувствате засегнати от поведението на детето си, това е знак, че трябва да дадете приоритет на време и пространство за себе си.
Малко самосъзнание върви дълъг път, добавя Едуардс. "Станете добри в разпознаването на собствените си предупредителни знаци, защото често не забелязваме собствения си стрес, докато не доведе до пълна дезорганизация." Поддържането на хидратация също помага. "Пиенето на студена вода може да работи добре както за възрастни, така и за деца. Помага за успокояване на нервната система, забавяйки всичко, когато сърцето ви започне да бие бързо."
Коладо е ясна относно необходимостта от самогрижа: "Да бъдеш майка не означава, че трябва да си мъченик. Идеята за самопожертвуване е социален мит, който поставя неосъществим натиск върху майките." Изследванията показват, че децата процъфтяват, когато виждат родителите си като пълноценни човешки същества. А за да бъдеш пълноценен човек, казва тя, "трябва да правиш неща, които ти изпълват чашата." Тя понякога казва на дъщерите си:
