Min fireårige er i stuen og leger med en dinosaur, en gris og Jessie cowgirlen fra Toy Story. Jeg prøver at lave mad til aftens. "Mama, mama, pleeease kan du ikke lege med mig?" Jeg hører en grydelåg rasle. Broccolien begynder at lugte brændt; jeg skynder mig tilbage til køkkenet. "Hjælp! Kom hurtigt! Jeg falder!" Jeg stormer ind. Hun hænger fra sofaen og lader som om hun falder ned af siden af en vulkan. "HJÆÆLP!" Broccolien brænder helt sikkert. Og så går døren. "Moooor, jeg skal tisse!"
Denne vilde fem-minutters tur er én de fleste forældre vil genkende. At komme igennem dagen kan føles som at blive trukket i en million retninger – på skift besejret, gladere end nogensinde, helt udmattet, i kontrol eller som om man er ved at styrte ud over en klippe. Det tvinger én til at blive god til at planlægge og prioritere: at vide hvad man skal sige ja til, hvornår man skal sige nej, hvornår man skal sætte sig og lege, og hvornår man skal indrømme: "Undskyld, jeg er nødt til at sætte mig eller løbe en tur."
Tag morgenmadskaosset for eksempel – ofte et stort stridspunkt. Tøj skal på, tænder skal børstes, grød skal spises, alt sammen mens man selv prøver at gøre sig klar til arbejde. Spændinger kan hurtigt blive anspændte, især med lidt søvn. Sarah Ockwell-Smith, en forældreekspert kendt for sin vægt på nærværende forældreskab, foreslår at forberede børn mentalt på forhånd. "Prøv på forhånd at tænke: 'Hvad kan jeg gøre for at gøre dette lettere for mig selv eller mit barn?'"
Ellers, siger hun, "panikker vi og alt bliver hastet, og de sætter hælene i og nægter at bevæge sig. Så er alle i kamp-eller-flugt-tilstand."
Jeg tænker tilbage på min egen morgen: cortisolspids, check; stædigt barn, check. Ockwell-Smith foreslår en simpel løsning: "Sæt en time mere ind i din dag." Lettere sagt end gjort, når man har sovet fem timer, hvoraf halvdelen med en fod i ansigtet. "Jeg ved, det er vanvittigt tidligt, sandsynligvis," siger hun, "men man kan have en virkelig rolig morgenmad sammen. Man leger med hinanden i en halv time først... og så er alt langsommere og lettere. Selvom det er forfærdeligt at stå tidligere op, vil man føle sig så meget bedre."
I nogle tilfælde kan en rutine gøre vanskelige dage lettere. Dr. Martha Deiros Collado, en klinisk psykolog, hvis bøger og råd på sociale medier lægger vægt på forbindelse frem for kontrol i forældreskab, mener at "en lille smule rutine, der bliver forudsigelig, gør tingene glattere for alle. Vi ved, at børn trives med rutine." Men hun understreger, at det ikke behøver at være indviklet. "Det kan være ting som en cirka opvågningstid, cirka tid til aftensmad og sengetid... disse er ikke til forhandling."
Nogle gange kan overplanlægning dog faktisk gøre dagene mere stressende, og Collado er tydelig omkring "behovet for at have en grad af fleksibilitet indlejret i en god rutine." En uventet udfordring – arbejde, sygdom, en særligt dårlig nats søvn – kan betyde, at man er nødt til at tilpasse sig. I disse øjeblikke, siger hun, "må man acceptere, at 'godt nok' ikke betyder at gøre det hele. Det betyder at gøre, hvad man kan, når man kan. På dage, hvor man er i overlevelsesmode, skal man sætte pris på, at man opfyldte de grundlæggende krav."
Nogle gange føles det dog umuligt at skille de vigtige opgaver fra de behagelige, eller at skelne godt fra godt nok. For eksempel føltes det denne uge uforklarligt presserende at lave spinat- og ricottacannelloni. Det i stigende grad slimede kilo spinat i køleskabet har hver dag stirret anklagende på mig og gjort min uge – uden overdrivelse – 25% mere stressende end nødvendigt. Ærligt talt, det ville have været en dejlig sejr, men at lade være burde ikke føles som fiasko. Collado opfordrer til at fokusere på "faktiske behov" – såsom at give både dine børn og dig selv mad, eller at få børnene i skole og dig selv på arbejde. Derimod er ønsker "ekstra ting." Hun bruger eksemplet med en planlagt udflugt: hvis det ikke føles rigtigt på dagen, er det okay bare at lade den falde. Dette kan lyde enkelt, men at give os selv den tilladelse kunne spare mange forældre for at tvinge situationer, der bare ikke passer.
Børnevenlige offentlige rum er en stor hjælp. En måde at skabe lidt åndedrætsrum på er at tage dine børn med til miljøer, hvor de kan interagere med børn i forskellige aldre og lege selvstændigt, uden at du skal være en konstant legekammerat. Elena Bridgers, en videnskabsforfatter, der specialiserer sig i moderskab og forældreskab i jæger-samler-samfund, mener, at vi kan lære meget af disse samfund, da de repræsenterer de forhold, under hvilke vores art udviklede sig i størstedelen af sin historie. I sådanne samfund er børneopdragelse en kollektiv indsats – den velkendte "det kræver en landsby"-idé. For at genskabe noget af denne støtte anbefaler Bridgers at bruge børnevenlige offentlige rum som parker. Om vinteren brugte hun det indendørs legeområde på en lokal McDonald's, hvor hendes børn ville lege i timevis med andre børn, så hun kunne få arbejde gjort.
Forældreskab føles ofte mindre presset, når vi slipper de stive idealer om, hvad vi burde gøre, eller den type forælder vi ønsker vi var. Enhver, der har følt sig skyldig efter at have set Instagram-opslag af mødre, der sætter detaljerede lege-scenarier eller kreative borde op, kender denne følelse. Bridgers beroliger: "Mindre er mere," siger hun. Forskning viser, at børn har brug for følsom, opmærksom omsorg og social stimulering som sang, læsning og legende interaktion. Men de har ikke nødvendigvis brug for, at du leger med dem. I stedet foreslår hun at involvere dem i daglige opgaver: hvis du har pligter, giv dem en lille opgave. Denne form for engagement er gavnligt for børns læring og udvikling, og der er ingen beviser for, at det er mindre værdifuldt end at lege Lego med dem.
At sætte grænser er et andet vigtigt emne og kan være nøglen til at undgå udmattelse midt på formiddagen. Selvom det er lettere sagt end gjort, hjælper det at skelne mellem faste og fleksible grænser. Ockwell-Smith foreslår at spørge sig selv: "Hvorfor gør jeg dette? Er det virkelig vigtigt, om de hopper på sofaen?" Sikkerhedsgrænser er ikke til forhandling, men andre kan være mere fleksible. For eksempel, hvis et barn vil have en Spider-Man-dragt på i børnehaven, kan det være lettere at tillade det. Men at have den på til en begravelse er nok ikke passende. Collado bruger rutiner som sengetid, morgenmad og badetid som eksempler: "Mine børn sover ikke klokken otte hver aften... nogle gange er det tidligere, hvis det er det, de har brug for, og nogle gange er det senere, fordi de så Strictly."
Forældrecoach og mor til tre, Olivia Edwards, anbefaler at bruge sprog, der giver børn en følelse af autonomi, for at hjælpe med at få tingene til at glide. For eksempel: "Jeg spekulerer på, hvordan vi kan sikre, at vi får afsluttet dette og kommer af sted til skole til tiden?" eller "Hvad er din plan for at rydde dette væk, så vi kan vende tilbage til det senere og gå ned for at tage vores sko på?" Denne tilgang undgår dynamikken i simpelthen at beordre dem til at gøre noget, fordi du siger det.
Efter øjeblikke med kaos, brud og reparation... Sprog er afgørende i alle aspekter af forældreskab. Collado anbefaler at bruge sprog, der fokuserer på at deltage. I stedet for at fortælle børn, at du skal skynde dig for at komme på arbejde, foreslår hun at appellere til deres motivation for følelser og leg. Prøv at gøre det at forlade huset til et fælles projekt ved at spørge: "Hvor hurtigt kan du snuppe dine sko? Kan du nå til hoveddøren før mig?" Med ældre børn understreger hun vigtigheden af at sikre, at de føler sig hørt gennem samtale og forhandling. For eksempel kan du sige: "Okay, du er virkelig træt. Jeg forstår det. Men jeg kan ikke efterlade dig hjemme alene, så du er nødt til at komme med mig i butikkerne – og du får lov at vælge aftensmad i aften."
Nogle gange føles situationer dog umulige. Ockwell-Smith bemærker: "Det ville være rigtig rart, hvis vi kunne fortælle folk: 'Du kan ikke gøre det hele.' Vores samfund er ikke indrettet til dette. Det føles hårdt, fordi det er virkelig pokkers hårdt." Når hurtige tips ikke er nok, anbefaler hun en "gør mindst mulig skade"-tilgang. I øjeblikke, hvor både arbejdsopgaver og dit barn har brug for dig, skal du spørge dig selv: "Hvad forårsager mindst skade?"
Når ting går galt og dage falder fra hinanden, kan idéen om brud og reparation være helbredende. Det hjælper med at genopbygge forbindelser med børn og mildne skyldfølelsen over at have brugt en tone, man fortryder. For små børn foreslår Ockwell-Smith at undskylde, dele en stor krammer og lege sammen, da det er sådan, børn ofte genopretter forbindelsen. Med ældre børn kan det betyde at planlægge en dag, hvor man gør noget sjovt sammen, lytter og genopretter forbindelsen.
Udover de følelsesmæssige fordele ved forbindelse påpeger Edwards, at et forbundet barn er mere indre motiveret til at samarbejde og mindre tilbøjeligt til at modsætte sig eller kæmpe imod.
For at håndtere alt dette er det afgørende at udruste dig selv med mestringsstrategier. Edwards fremhæver nervesystemets betydning og bemærker, at det er let at blive overvældet fra et sansemæssigt perspektiv. Hun råder til, at hvis du finder din tålmodighed ved at slippe op eller føler dig udløst af dit barns adfærd, er det et tegn på, at du er nødt til at prioritere tid og rum til dig selv.
En lille smule selvindsigt gør en stor forskel, tilføjer Edwards. "Bliv god til at genkende dine egne advarselstegn, for vi lægger ofte ikke mærke til vores egen stress, før det fører til fuldstændig dysregulering." At holde sig hydreret hjælper også. "At drikke koldt vand kan virke godt for både voksne og børn. Det hjælper med at berolige nervesystemet og sænke tempoet, når hjertet begynder at banke."
Collado er tydelig omkring behovet for selvomsorg: "At være mor betyder ikke, at man skal være en martyr. Ideen om selvopofrelse er et samfundsmytisk pres, der lægger uopnåeligt pres på mødre." Forskning viser, at børn trives, når de ser deres forældre som fulde mennesker i deres egen ret. Og for at være et fuldt menneske, siger hun, "er du nødt til at gøre ting, der fylder din kop." Hun fortæller nogle gange sine døtre: "I ved, hvordan I elsker legeaftaler eller små fester og har det så sjovt med jeres venner? Ja, jeg har også brug for det." "Venner? Jeg har også brug for det." Hun siger, at det er virkelig vigtigt at foregå med godt eksempel.
Men som Ockwell-Smith påpeger, kan selvomsorg let blive til "bare endnu en ting, vi føler, vi fejler med... som at tænke: 'Jeg er ikke en god mor, fordi jeg ikke tager mig nok af mig selv.'" I stedet praktiserer hun det, hun kalder "selvvenlighed," som "ikke kræver tid, penge, at komme væk fra børnene eller at gøre noget perfekt. Det handler simpelthen om at fortælle dig selv: 'Dette er svært, fordi det virkelig er svært – ikke fordi jeg er en dårlig mor.'"
Det handler om "at behandle dig selv, som du ville behandle dine børn. Så hvis du har haft en dårlig dag, siger du bare: 'Ved du hvad? Det er bare en dårlig dag. Dette er virkelig hårdt.'" Det kan lyde enkelt, men at være venlig mod sig selv, når man føler, man fejler, er ikke let. "Det handler om at give sig selv lov til at lave fejl og acceptere, at man er god nok."
Ofte stillede spørgsmål
Ofte stillede spørgsmål Den perfekte dag for forældre
Spørgsmål: Hvad betyder en perfekt dag for forældre overhovedet? Er det ikke umuligt?
Svar: Det betyder ikke en fejlfri, stressfri dag. Det betyder en dag, hvor du finder en god balance – dine børn er engageret og tilfredse, og du skærer også lidt tid ud til dit eget velvære, selvom det kun er 10 minutter.
Spørgsmål: Hvad er det vigtigste at fokusere på først?
Svar: Dine egne grundlæggende behov. Tænk på flyets iltmaskeregel: du kan ikke hjælpe dine børn effektivt, hvis du kører på tom. At prioritere lidt søvn, hydrering og en hurtig, sund snack til dig selv sætter en bedre tone for hele dagen.
Spørgsmål: H
