Gør børn en lykkeligere? Tilsyneladende ikke, ifølge en ny undersøgelse offentliggjort i *Evolutionary Psychology*. Trods at have involveret over 5.000 deltagere i 10 lande, herunder Storbritannien, fandt forskningen ingen stærk evidens for, at forældreskab fører til en målbar stigning i positive følelser. Forskerne, ledet af Menelaos Apostolou fra University of Nicosia, undersøgte både hedonistisk trivsel (daglige følelser som glæde, sorg og ensomhed) og eudaimonisk trivsel (en følelse af formål og mening). Med undtagelse af mødre i Grækenland, som rapporterede en større følelse af formål, var der ingen statistisk signifikant forskel mellem forældre og ikke-forældre. Dette tyder på, at det at blive forælder efterlader din følelsesmæssige trivsel stort set uændret.
Dette resultat kan virke overraskende, men er det virkelig det? Jeg elsker min søn, og det at være hans mor har bragt enorm glæde og mening i mit liv. Alligevel betyder det ikke, at mit liv har mere glæde og mening end en persons uden børn. I nogen grad er det meningsløst at sammenligne mit liv som mor med livet for en barnløs fremmed: børn er ikke tilbehør, hvis tilstedeværelse eller fravær definerer en fast følelsesmæssig tilstand. Den eneste måde virkelig at indsamle meningsfulde data ville være at få adgang til to parallelle tidslinjer – en hvor man har børn og en hvor man ikke har. Hver version af en selv ville udfylde et spørgeskema om kognitiv adfærdsterapi (CBT), og resultaterne kunne derefter sammenlignes.
Selv da kunne en sådan tilgang måske misse kernen i sagen. Man lige så godt kunne spørge: gør det at elske mennesker en lykkelig? Svaret ville være: nogle gange, ja, men andre gange forårsager det stor smerte. Det er den menneskelige tilstand. At vælge at få børn udvider i bund og grund kredsen af mennesker, man elsker intenst – mennesker hvis sorger bliver ens egne, og hvis død eller fravær ville knuse en. Når det menneske er ens barn, er disse følelser mere intense, end man nogensinde kunne forestille sig. Som min mor engang sagde: "Når du først har et barn, er du for altid sårbar." Eller som Shadia, som passede min søn, da han var baby, udtrykte det: "Der er han, dit hjerte uden for din krop."
Men intensiteten af den følelse er flygtig. Ligesom lykke ikke er en konstant tilstand, er forældreskabets nyfundne sårbarhed det heller ikke. Dette er komplekse følelser. En nylig diskussion på *Woman’s Hour* berørte mange relevante punkter – såsom presset på kvinder for at praktisere intensiv moderskabsstil, byrden på børn, når en forælders lykke afhænger af dem, og hvor fornøjeligt det kan være at tilbringe tid med børn, noget vi ofte glemmer at nævne. Men den skrøbelige følelse af sårbarhed – den pludselige, uventede følelse af næsten-sorg, som en form for forfærdelig svimmelhed – blev ikke adresseret.
Uden tvivl vil nogle sige, at jeg tager helt fejl – "elsker-at-være-mor"-brigaden. Så jeg tilbyder den obligatoriske ansvarsfraskrivelse: Jeg elsker også at være mor. På samme tid tror jeg ikke, samfundet er ærlige om virkeligheden af omsorgsarbejde. Den gamle myte er, at omsorgsarbejde er helt og holdent opfyldende (for kvinder), hvilket det selvfølgelig ikke er – selv når man elsker den person, man plejer, mere end nogen anden. Vi kæmper for at adskille omsorg fra kærlighed eller at indrømme, at omsorgsarbejde er hårdt arbejde. At blive forælder betyder at forpligte sig til mange år, muligvis en livstid, af omsorgsarbejde, og nogle gange ville man hellere læse en bog, gå en tur eller svømme i havet. Det er okay at savne disse ting og endda at fortryde tab af frihed.
I den anden tidslinje ville jeg have flere penge og færre bekymringer. Jeg ville være fri for arbejdet med at pleje et barn, og jeg ville ikke skulle leve med den svimmelhed – eller i hvert fald ikke i samme grad. Mit liv ville stadig have mening, selvfølgelig. Afgørende er, at jeg ikke ville være bevidst om mit tidligere liv som mor.
I denne nuværende tidslinje kender jeg glæden ved at opdage den perfekte pind. Mit barn løber hjem og griner langs blomsterstrøede fortove, stopper så og vender sig, hans ansigt lyser op med et forventningsfuldt smil, indtil jeg løfter armene og jubler hans navn. "Du er så hurtig!" råber jeg. Det er en absurd, simpel, let eufori.
Er jeg lykkeligere? Hvem kan sige det? Jeg føler mig anderledes end en veninde, der engang delte, at mens hun kæmpede for at blive gravid, frygtede hun, at hendes mentale helbred aldrig ville komme sig, hvis hun ikke kunne få et barn. Jeg tror, jeg kunne have fundet en måde at være lykkelig på – muligvis – efter intens sorg. Min søn var dybt ønsket. Jeg fik ham ikke for at "gøre mig komplet" eller for at gøre mig lykkelig, men at få ham har i hvert fald sparet mig for at blive forfærdelig ulykkelig, i hvert fald for en tid.
Forældreskab er ikke en stabil følelsesmæssig tilstand, men en række intense højdepunkter og lavpunkter. Glædens toppe er højere end de plejede at være – undersøgelsen antydede også dette – og lavpunkterne er lavere. Det, der gør de svære følelser mere håndterlige, er dog sjov. Og, afgørende, at have støtte. Jeg kan ikke lade være med at tænke, at undersøgelsens resultater ville være meget anderledes, hvis alle deltagere fik tilbage "landsbyen", mennesker er beregnet til at have. Måske er det derfor, græske mødre rapporterer større lykke og formål – for når svimmelheden og udmattelsen slår til, er der mennesker til at holde babyen.
Rhiannon Lucy Cosslett er Guardian-kolumnist.
Ofte stillede spørgsmål
OSV Gør det mig lykkeligere at have fået et barn? Det er det forkerte spørgsmål at stille
Begynderspørgsmål
Hvad betyder det, når nogen siger "det er det forkerte spørgsmål"?
Det betyder, at spørgsmålet i sig selv er for simpelt og fokuserer på et enkelt, ofte vildledende, succesmål. Det antager, at lykke er et direkte, konstant resultat af et enkelt stort livsvalg, hvilket ikke er, hvordan liv eller forældreskab fungerer.
Hvis det er det forkerte spørgsmål, hvad er et bedre at stille?
Bedre spørgsmål er: "Hvordan har det at blive forælder ændret mig?", "Hvilken mening og udfordringer har det bragt til mit liv?" eller "Hvordan balancerer jeg min identitet som forælder med mine andre identiteter?" Disse fokuserer på den komplekse, flerdimensionelle oplevelse snarere end en simpel ja/nej-lykkescore.
Men siger undersøgelser ikke, at forældre er mindre lykkelige?
Noget forskning viser, at forældre rapporterer mere daglig stress og mindre ægteskabelig tilfredshed, især når børnene er små. Andre undersøgelser finder dog, at forældre rapporterer en større følelse af formål og mening i livet. Det er ikke en simpel byttehandel; det handler om forskellige slags opfyldelse.
Kan et barn gøre en lykkelig?
Det kan bringe dybe øjeblikke af glæde, kærlighed og forbindelse. Men det bringer også stress, udmattelse og bekymringer. Det er mere præcist at sige, at det transformerer dit liv og dine lykkekilder, snarere end bare at tilføje en fast mængde.
Avancerede/praktiske spørgsmål
Hvorfor er lykkespørgsmålet problematisk for forældre?
Det kan skabe skyldfølelse og forvirring. En forælder, der har en hård dag, kunne tænke: "Hvis dette skulle gøre mig lykkelig, hvorfor er jeg så overvældet?" Det rammer normale udfordringer som personlig fiasko og ignorerer hele spektret af forældreerfaringen.
Hvad er nogle konkrete ting forældre får, udover lykke?
Forældre rapporterer ofte en uddybet evne til kærlighed, en stærkere følelse af formål, personlig vækst, en følelse af arv og en genopdagelse af undren gennem deres barns øjne.
Hvad er de almindelige udfordringer, som lykkespørgsmålet overser?
Det overser tab af personlig frihed, finansielt pres, indvirkning på karriere, belastning af relationer, identitetsændringer, konstant bekymring og det rene fysiske og følelsesmæssige arbejde, der er iboende dele af forældreskabet.
Hvordan kan jeg omformulere min egen tankegang, hvis jeg kæmper med dette spørgsmål?
