Jeg har vært venner med en kvinne i over 20 år, og jeg beundrer virkelig hvordan hun har overvunnet mange utfordringer. Likevel virker det som om hun ofte blir tatt på sengen av andre. Mannen hennes forlot henne plutselig, noe som var et stort sjokk. Mange av vennene hennes forsvant rundt den tiden fordi de var mer interessert i mannen hennes, og dette overrasket henne. Hun begynte å legge mer innsats i vennskapet vårt, kanskje fordi hun innså hva ekte vennskap betyr.
Siden den gang har flere av vennene hennes fjernet seg, og hun er usikker på hvorfor. Hennes siste arbeidsgiver snudde seg mot henne selv om hun var en flott ansatt, og hun forsto aldri hva som gikk gale.
Nå som vi begge er pensjonerte, tilbringer vi mer tid sammen, men jeg føler at jeg bare er et publikum i samtalen vår. Jeg tar opp temaer, og hun styrer dem mot sine egne interesser. Hun har sterke politiske meninger, og når jeg foreslår å faktasjekke eller nevner andre perspektiver, går det ikke bra.
Hun har planlagt en tur til et land jeg kjenner godt, et sted jeg har besøkt mange ganger og bodd i. Jeg prøvde å dele mine innsikter, men hun var ikke interessert – hun ville bare at jeg skulle være enig i valgene hennes. Jeg kom nylig tilbake etter en måned der, og hun vil at vi skal møtes, men jeg unngår det. Jeg vil ikke avslutte vennskapet uten forklaring, men jeg tviler på at hun noen gang vil forstå hvordan oppførselen hennes påvirker selvtilliten min. Hva bør jeg gjøre?
Du kan bare gå din vei, men det gir sjelden den roen du håper på. Å konfrontere problemet for å finne en løsning krever mot og vilje fra begge parter.
Jeg snakket med UKCP-registrerte psykoterapeuten Noel Bell, som foreslo at du tar dette opp med venninnen din, spesielt siden folk ikke har vært åpne med henne tidligere, noe som har latt henne bli tatt på sengen.
Bell anbefalte en konflikthåndteringsmetode: først beskriv det som vanligvis skjer i samtalen deres så faktisk som mulig, som om en opptak ville spilles av. For det andre, forklar hvordan det får deg til å føle – følelsene dine er gyldige og ikke til debatt. For det tredje, spør hvordan dere begge kan jobbe for å endre dynamikken i vennskapet deres.
Husk at hun har sitt eget perspektiv, så vær forberedt på å lytte til det.
Bell anbefaler å tenke gjennom hvordan du skal ta det opp med henne. En ansikt-til-ansikt-samtale kan være best, ettersom hun kan være mer mottakelig personlig hvis hun setter pris på vennskapet ditt. Det lar deg også lese kroppsspråket hennes og tilpasse samtalen deretter, og det gir henne en sjanse til å stille spørsmål. Prøv å gjøre dette i et avslappet, privat miljø.
Selvfølgelig kan venninnen din avvise alt. Noen mennesker holder fast i en "overlevelsesskildring" – en historie om seg selv som de ikke kan gi slipp på fordi det er alt de kjenner til, og de skylder på andre for alt.
Det kan være utfordrende å kommunisere med noen som virker lukket, som om alle veier fører til en blindvei. Men hun kan først virke slik og senere reflektere over ordene dine. Selv om dere aldri finner en løsning, kan det å være ærlig med henne gi deg sinnsro.
Husk at hun har sitt eget perspektiv, så vær forberedt på å lytte til det. Jeg diskuterte en gang hvordan man håndterer forskjeller i en podcast og lærte en nyttig teknikk: etter at du har snakket, eller til og med før, kan du si til den andre personen: "Nå er det din tur til å snakke, og jeg vil ikke si noe i de neste halvtimen." Denne tilnærmingen er overraskende effektiv.
Hver uke gir Annalisa Barbieri råd om en lesers personlige problem. Hvis du vil ha hennes veiledning, send problemet ditt til ask.annalisa@theguardian.com. Vær oppmerksom på at Annalisa ikke kan svare på individuelle meldinger. Alle innsendelser er underlagt våre vilkår. Du kan høre på de nyeste episodene av podcasten hennes her.
Kommentarer til denne artikkelen modereres på forhånd for å holde samtalen fokusert på temaene som diskuteres. Det kan være en kort forsinkelse før kommentaren din vises på nettstedet.
Ofte stilte spørsmål
Selvfølgelig. Her er en liste med nyttige vanlige spørsmål om å ha en ærlig samtale med en venn før du bestemmer deg for å avslutte vennskapet.
Vanlige spørsmål: Snakke med en venn før du kutter kontakten
Spørsmål for nybegynnere
1. Hvorfor skal jeg gidde å snakke med dem? Kan jeg ikke bare distansere meg sakte?
Selv om du kan distansere deg, gir en ærlig samtale vennen din en klar sjanse til å forstå følelsene dine og muligens endre seg. Det gir closure og sikrer at du prøvde alt før du tok en endelig beslutning.
2. Jeg er redd for å såre følelsene deres. Hvordan tar jeg dette opp uten å starte en krangel?
Bruk "jeg"-uttrykk for å fokusere på følelsene dine i stedet for å skylde på dem. For eksempel, si "Jeg føler meg utmattet når samtalen vår er ensidig" i stedet for "Du snakker bare om deg selv." Ta samtalen med omtanke, ikke sinne.
3. Hva hvis de blir defensive og ikke hører?
Det er en vanlig risiko. Målet ditt er ikke å kontrollere reaksjonen deres, men å uttrykke deg ærlig. Hvis de blir defensive, gir det deg faktisk verdifull informasjon om deres evne til å håndtere behovene dine, noe som kan hjelpe deg med å ta den endelige avgjørelsen.
4. Hva er et enkelt eksempel på hva jeg kan si?
Du kan prøve: "Hei, jeg setter virkelig pris på vennskapet vårt, men jeg har følt meg litt uhørt i det siste. Jeg ville satt pris på det hvis samtalene våre kunne føles mer balanserte, der vi begge får sjansen til å dele det som skjer i livene våre."
5. Hvor og når er det beste stedet å ha denne samtalen?
Velg et privat, nøytralt og rolig sted der dere ikke blir forstyrret. Det er best å gjøre det ansikt til ansikt, men en telefonsamtale eller videosamtale fungerer hvis det ikke er mulig. Unngå texting for noe så viktig.
Avanserte spørsmål
6. Hvordan setter jeg en grense i denne samtalen?
En grense er en klar begrensning du setter for deg selv. Du kan si det ved å uttrykke hva du trenger og hva som vil skje hvis det ikke respekteres. For eksempel: "For at dette vennskapet skal føles sunt for meg, trenger jeg mer balanserte samtaler. Hvis det ikke kan skje, må jeg ta et skritt tilbake for min egen trivsel."
7. Hva hvis de unnskylder seg, men så går tilbake til sine gamle vaner?
Dette er veldig vanlig. Vær oppmerksom på deres konsekvente handlinger, ikke bare den ene gangen de unnskylder. Hvis de faller tilbake til gamle mønstre, viser det...
