Sex kan lysne din dag, men at planlægge det kan få det til at føles som en pligt. I modsætning til andre opgaver eller fitnessmål ser vi ofte sex som selvtilfredsstillelse snarere end selvforbedring. Selv i et forhold kan det være svært at samle beslutsomheden til at få det til at ske. Alligevel er sex en appetit, en nødvendighed og en form for næring som alt andet. At lade det falde til ro kan få dit forhold til at føles, som om I begge er på en permanent diæt – og ensomme. Det kan fungere for nogle, men for mange af os er sex værd at prioritere.
I bund og grund er sex et to-personers arbejde, så I skal være synkroniserede; du kan ikke beslutte det alene. For barnløse par er den største hindring ofte hinanden – ikke at være i samme humør eller endda på samme sted på samme tid. Dette påvirker hele forholdet, ikke kun sex. Jeg talte engang med en fertilitetslæge, der beskrev forsøget på at planlægge en aftale for et par, hvor den ene var ved at ægløsning og begge var i landet. Det tog uger at finde en tid. "Jeg følte, at jeg begyndte at forstå, hvorfor de ikke kunne blive gravide," sagde hun.
Sex behøver ikke at starte og slutte i soveværelset, siger Michelle Bassam, en psykologisk og seksuel terapeut med 25 års erfaring. "Du kan opretholde intimitet hele dagen ved at være taktil. At vise interesse for din partner kan være nok." På den anden side kan det at ikke vise interesse, aldrig give din partner din fulde opmærksomhed, eller kun røre ved dem, når du vil have sex – Larry David-stil – få tingene til at spore af.
At have små børn ses ofte som den ultimative passionsdræber, fordi forandringen er så pludselig. Et øjeblik er I to sorgløse mennesker, der har sex, når I har lyst, og det næste er I udmattede, forbitrede og har måske et lille barn i jeres seng. Selv i de sjældne tilfælde, hvor I begge er vågne og uforstyrrede, har I måske ikke lyst. Kropsbillede og identitetskriser kan også belaste forholdet. "Det betragtes som en virkelig risikofyldt tid for par, ikke kun seksuelt," siger sexterapeut Jodie Slee. Men start med praktiske skridt. Slee deler en slående statistik: "Hvis en får en ekstra times søvn om natten, øger det hendes libido med 14%."
Bekymringer om kropsbillede er reelle. "Moderskab ses ikke som en sexet ting," bemærker Slee. Dette rammer ofte kvinder, som gennemgår en fysisk prøvelse, der kan gøre sex uattraktivt, efterlade dem trætte i udseendet og endda få dem til at dufte anderledes i månedsvis. Kulturelt set bliver "mor"-rollen ofte frataget seksuel identitet. "Jeg synes, det er okay, at kvinder er lidt egoistiske og tager sig tid til at genoprette forbindelsen til deres selv fra før børn," tilføjer Slee.
Alle, uanset om de har børn eller ej, har brug for at anerkende, hvor meget der har ændret sig, og den smerte, der kan følge med. Byg et støttenetværk, så I kan efterlade børnene over natten uden bekymring. Lad ikke en midlertidig sex-tørke blive til et permanent tomrum. Og undgå at bruge sex til at formidle andre bitterheder – at tilbageholde fysisk intimitet på grund af ubeslægtede irritationer gør kun tingene værre.
"Sørg for, at arbejdsbyrden er lige," råder Slee, "så den ene ikke håndterer alle nattemadninger og arbejde. Det er okay, at forældre er lidt egoistiske og undgår martyrdom i forældrerollen. Børn har ikke brug for hver eneste del af dig." Når børn bliver teenagere, kræver de måske mindre af din tid, men et lag selvbevidsthed opstår ofte. "Forældre har et ansvar, ideelt set, for at holde deres privatliv privat," siger Bassam. "Men det er meget vigtigt, at børn og unge teenagere lærer af deres forældre, hvordan intimitet ser ud. Det kan være så simpelt som et beroligende tryk på skulderen, når nogen går gennem køkkenet."
Udfordringerne slutter ikke, når børneopdragelsesårene er forbi. Dette århundrede har set en stigning på mere end en tredjedel i unge voksne, der bor hos deres forældre. "Mange mennesker føler sig ubehagelige ved at have sex i deres forældres hus," bemærker Bassam – en situation, der ofte forværres af familie fotos udstillet i gæsteværelset.
Der er også en naturlig modvilje, der gør det lettere at bede andre om at imødekomme diætbehov eller vaner end at anmode om lidt privat tid. Folk vil gerne tilpasse sig for en glutenintolerance eller tolerere en meditationsrutine, men at sige, "Vi smutter lige væk et øjeblik," føles langt mere akavet.
Dette gælder for enhver fælles bo-situation: I har brug for at kommunikere jeres behov som et par. Hvis du føler, at dit forhold konstant overskygges af gruppens krav, kan det dæmpe din lyst til sex – eller få det til at føles kravende og uattraktivt snarere end erotisk.
Der er en udbredt opfattelse af, at planlagt sex betyder undergang for et forhold, men ikke alle ser det sådan. "Hvis du omformulerer det," foreslår Slee, "planlægger du ikke, du prioriterer – viser hinanden, at intimitet betyder noget." I langvarige partnerskaber "har lysten en tendens til at være mere responsiv end spontan. Hvis du venter på, at humøret rammer af sig selv, kan du vente meget længe."
Planlægning hjælper også med at lindre presset ved at holde styr: "Åh nej, der er gået to uger, nu tre..." Jo mere pres og angst der opbygges, desto mindre sandsynligt bliver intimitet.
At holde gnisten i live handler om, hvad der engang blev kaldt "erotisk defamiliarisering" – i bund og grund et videnskabeligt udtryk for noget nyt. "Nythed er det, der brændstof til bryllupsrejsefasen, der oversvømmer din krop med dopamin," forklarer Slee. "Over tid tilpasser din krop sig, og nytheden falmer. Det behøver ikke at betyde fangehuller eller sexklubber – selvom det for nogle kunne. For andre kunne nythed være at bruge et andet værelse eller prøve et nyt outfit." Trøsten ved velkendthed betyder, at du kan eksperimentere uden frygt. Selv et fejltrin viser din partner, at de er i dine tanker.
Det første par, Slee nogensinde arbejdede med, var i starten af 80'erne og havde været sammen i 50 år. De havde sex hver anden dag og kom i terapi blot for at tilføje mere krydderi – og deres forhold var allerede ret livligt. Den ene havde for nylig fået udskiftet hoften, hvilket medførte nye fysiske begrænsninger, men mangel på intimitet var ikke en af dem. De står som et motiverende eksempel på et langt, lykkeligt ægteskab – ikke på grund af magi, men fordi de aldrig lod for meget tid gå uden at forbinde.
Ofte stillede spørgsmål
Ofte stillede spørgsmål om at holde gnisten i live i soveværelset
Begynder Grundlæggende spørgsmål
Spørgsmål: Hvad betyder det egentlig at holde gnisten i live?
Svar: Det betyder at opretholde en følelse af spænding, intimitet og lyst i dit langvarige seksuelle forhold, så det føles forbundet og meningsfuldt snarere end rutinepræget eller kedeligt.
Spørgsmål: Er det normalt, at seksuel passion falmer over tid?
Svar: Ja, det er meget almindeligt. Den indledende bryllupsrejsefase med intens passion udvikler sig naturligt. Målet er ikke at genskabe den nøjagtige følelse, men at bygge en dybere, mere bæredygtig og intim forbindelse.
Spørgsmål: Hvad er det vigtigste for et godt sexliv?
Svar: Åben, ærlig og venlig kommunikation. Det er grundlaget for alt andet – at udtrykke ønsker, adressere problemer og forblive forbundet.
Spørgsmål: Vi er bare så travle og trætte. Hvordan starter vi overhovedet?
Svar: Start med bevidst at planlægge tid til forbindelse, selvom det ikke er sex. En 20-minutters kram, et bad sammen eller en samtale uden telefoner kan genopbygge intimitet. Prioriter det som en vigtig aftale.
Almindelige problemer og løsninger
Spørgsmål: Vores sexliv er blevet forudsigeligt og rutinepræget. Hvad kan vi gøre?
Svar: Indfør små ændringer. Prøv et nyt sted, en anden tid på dagen, en ny stilling eller inddrag en massage. Nytheden kan genantænde spændingen.
Spørgsmål: Hvordan taler jeg med min partner om at prøve nye ting uden at få dem til at føle sig kritiseret?
Svar: Brug "jeg"-udsagn og formulér det positivt. Sig: "Jeg elsker at være intim med dig, og jeg havde en sjov idé, vi kunne udforske sammen," eller "Jeg har følt mig virkelig tiltrukket af dig på det seneste og tænkte, at vi kunne prøve..."
Spørgsmål: Hvad hvis vi har forskellig libido?
Svar: Fokuser på forbindelse frem for hyppighed. Spontan lyst kan falme for den ene partner, men responsiv lyst er almindelig. Planlæg intim tid, udvid din definition af sex til at inkludere sanselig berøring, og undgå pres.
Spørgsmål: Hvordan kan vi håndtere kropsbilledeproblemer, der påvirker vores komfort i soveværelset?
