Jag anser mig vara väldigt lyckligt lottad, med så mycket i mitt liv att vara glad och tacksam för. Även om jag har många underbara vänskaper, har jag haft få romantiska förhållanden. Nu vid 36 års ålder, efter ett decennium av aktivt försök att dejta, har jag tagit det positiva beslutet att bli ensamstående mamma av egen vilja, och jag ser fram emot denna resa.
Under en förhandsgranskande rådgivningssession nämnde psykologen att många kvinnor i min situation sörjer att de inte fick den familj de hade föreställt sig. Även om jag var medveten om detta och har arbetat med självacceptans med min terapeut, känner jag nu en djup sorg och ånger över att jag inte har hittat en partner som ville skaffa barn med mig. Detta skiljer mig från de flesta kvinnor i min ålder i mina sociala kretsar, och jag avundas iblag sällskapet och stödet mina jämnåriga får från sina partners.
Nyligen delade en kollega sina graviditetsnyheter. Medan jag var glad för hennes skull, tillbringade jag resten av dagen med att vilja gråta och kände mig helt ensam. Jag har arbetat hårt för att övervinna känslor av att vara oälskad, men detta verkar utmanande. Jag planerar fortfarande att gå vidare med att bli mamma och vill ha vägledning i att leva med dessa känslor samtidigt som jag säkerställer att jag kan vara en psykiskt frisk förälder till mitt framtida barn.
Psykoterapeuten Julia Bueno påpekade att detta kan vara en reaktivering av grundläggande känslor av att vara "oälskad", som ofta härrör från barndomsupplevelser som återuppstår när man funderar på föräldraskap. Hon refererade till psykologen Janet Jaffes arbete om reproduktiva berättelser – hur vi alla växer upp med idéer om våra framtida familjer, och när dessa planer inte utvecklas som förväntat kan det kännas som en förlust.
Bueno betonade att din psykolog var klok som tog upp dessa förlustkänslor, eftersom de är vanliga bland blivande ensamstående mödrar men ibland undertrycks i ett försök att hålla sig positiv. Medan tacksamhet är fördelaktigt är det okej att erkänna svåra känslor vid sidan av den.
Din reaktion på din kollegas nyheter antyder att det finns betydande, kanske förträngda känslor – som att undra "varför de och inte jag?" – vilket är helt giltigt. Att dela dessa ärliga känslor med någon du litar på kan vara otroligt befriande och lindra den isolering som trauma kan medföra.
Bueno rekommenderade att skriva ett medkännande brev till dig själv, där du erkänner din sorg och förluster samtidigt som du belyser dina styrkor och potentialen för lycka i en annorlunda familjestruktur. Hon föreslog också att söka stöd från andra ensamstående mödrar för att hitta styrka och gemenskap.
För stöd och förståelse kan din klinik ofta koppla dig till relevanta grupper. Du kan också besöka gingerbread.org.uk och Donor Conception Network. Dessutom rekommenderas Susan Golomboks bok "We Are Family" varmt.
Varje vecka svarar Annalisa Barbieri på en läsares personliga dilemma. Om du vill ha hennes råd, skicka din fråga till ask.annalisa@theguardian.com. Observera att Annalisa inte kan svara på meddelanden personligen. Alla inlägg måste följa våra villkor.
Du kan lyssna på de senaste avsnitten av Annalisas podcast via den medföljande länken. För att hålla konversationerna fokuserade på artikelns ämnen granskas kommentarer innan de publiceras, vilket kan orsaka en kort fördröjning innan de visas på webbplatsen.
Vanliga frågor
Självklart! Här är en lista med vanliga frågor baserade på din förfrågan med svar ur perspektivet av en rådgivare som Annalisa Barbieri.
Vanliga frågor om att överväga ensamstående moderskap
Nyborjarfrågor
1. Är det normalt att känna avundsjuka på mina vänner med partner medan jag överväger denna väg?
Absolut. Det är en mycket mänsklig och normal känsla. Du tittar på deras delade börda och stödsystem, vilket är en riktig fördel. Att erkänna denna avundsjuka utan att döma den är första steget för att hantera den.
2. Vilka är de största fördelarna med att bli ensamstående mamma av eget val?
Du har friheten att fatta alla föräldrabeslut enligt dina egna värderingar. Det finns inget kompromissande kring din föräldrafilosofi, och bandet du bygger med ditt barn kan vara otroligt starkt och unikt.
3. Vilka är de största utmaningarna jag bör förbereda mig för?
De praktiska utmaningarna är betydande: ekonomiskt tryck, ensamt ansvar för alla beslut och potentiell utmattning från brist på pauser. Känslomässigt kan det kännas ensamt ibland, och arbetsbördan är konstant.
4. Hur kan jag bygga ett stödsystem om jag inte har en partner?
Börja bygga ditt "by" nu. Detta inkluderar familj, nära vänner, andra ensamstående föräldrar och betald hjälp som barnvakter. Var specifik i dina önskemål om hjälp, vare sig det gäller en matlagningstjänst eller någon som passar barnet i en timme.
5. Måste jag vara ekonomiskt rik för att göra detta?
Du behöver inte vara rik, men du behöver en stabil och realistisk ekonomisk plan. Budgetera för inkomstbortfall under mammaledigheten, löpande barnomsorgskostnader, hälsoförsäkring och en nödfond. Ekonomisk stabilitet är avgörande.
Avancerade praktiska frågor
6. Hur hanterar jag ensamheten som kan komma med ensamstående föräldraskap?
Proaktivt schemalägg vuxentid. Gå med i föräldragrupper, behåll dina hobbyer och isolera dig inte. Kom ihåg att ensamhet också kan uppstå inom ett partnerskap; det du bygger är en annorlunda men meningsfull familjestruktur.
7. Vad är det bästa sättet att hantera bedömningar eller frågor från andra?
Ha ett enkelt, inövat svar redo, som "Det här är rätt väg för mig att bygga min familj." Du är skyldig ingen en lång förklaring. Omge dig med människor som stöder ditt beslut, och deras åsikter kommer att betyda mer än kritikerns.
