Kwa miaka mingi, imekuwa juu yangu na dada yangu kumpeleka mama yetu likizo. Sasa ana siku kuu ya kuzaliwa inayokuja na anataka nipange safari nje ya nchi. Nina ndugu wengine watatu ambao hawajawahi kumpeleka likizo, kwa hiyo kuwasukuma wachukue hatua, nilizungumza na mmoja wa kaka zangu. Hakuweza kuamini ombi la mama yangu na akaniambia mimi ni mpumbavu kwa kukubaliana nalo.
Siwezi kuamua kama yeye ni mkorofi (baba yetu alikufa miaka michache iliyopita na hana marafiki wa kusafiri naye) au kama mimi ndiye mpumbavu katika familia. Nina watoto wadogo na bajeti finyu, lakini likizo yetu inapaswa kupangwa kuzunguka "Bibi," hivyo inakuwa si ya kusisimua na ni ghali zaidi kuliko safari ambazo ndugu zangu huchukua na watoto wao.
Sehemu ndogo yangu inajiuliza kama mama yangu ananitumia kwa kuwa mwepesi na hawawasukumi ndugu zangu kwa sababu anajua nitakubali.
Juu ya haya yote, kuna ukosefu mkubwa wa haki katika urithi anaouacha, ambapo sehemu kubwa inamwandalia kaka yangu mkubwa. Mama pia amemsaidia kulea watoto wake kwa miaka mingi, lakini amekataa kuwatunza watoto wangu, hata kwa jioni moja. Ninajaribu kukubali hili kwa sababu sitaki kusababisha mgawanyiko katika familia, na najua nikilalamika, ndugu zangu na mama yangu watakasirika. Lakini ninaanza kufikiri kwamba kaka yangu yuko sahihi: mimi ni mpumbavu, na nahitaji kuja na kisingizio cha kujiondoa katika ombi hili la hivi karibuni la likizo.
Sidhani kama kuna jambo la kipumbavu kuhusu kuwa mwema, lakini wema unahitaji mipaka. Kwa wazi, mipaka hiyo na hisia ya haki hazipo katika familia yako.
Una haki ya kukasirika na mama yako, ambaye haonekani kukutendea kwa haki. Lakini ndugu zako na kaka zako wangepata hasira yangu zaidi. Badala ya kushukuru kwa kila kitu unachofanya kwa mwanamke ambaye pia ni mama yao, na labda hata kutoa msaada, wanakuita "mpumbavu"? Hapana kabisa.
Unasema hutaki mgawanyiko katika familia, lakini tayari upo, na wewe ndiwe daraja linalozuia kuongezeka. Kabla hujavunjika, ni wakati wa kurudi nyuma.
Jambo muhimu ni kupata usawa sahihi unaopunguza hatia yoyote, unashughulikia hisia yako ya wajibu, lakini pia unazingatia kile unachotaka.
Nilizungumza na Profesa Hannah Sherbersky, mwanasaikolojia aliyesajiliwa na UK Council for Psychotherapy. Alibainisha matarajio tofauti ya jamii kwa binti dhidi ya wana, kisha akaongeza: "Lakini una chaguo, na unaamua kuwa kwa ajili ya mama yako, jambo ambalo ni zuri. Ndugu zako wanakosa uhusiano huo, lakini unazungumza kana kwamba unadanganywa. Nashangaa kama unaweza kukumbatia... Vipi ikiwa hujadanganywa, bali hii ni tendo la ukarimu kutoka kwako, ukiumba kumbukumbu maalum kwa mama yako?"
Hata hivyo, kwa afya yako ya akili na mwili, unapaswa kuweka mipaka. Kama ungeweza kubadilisha jambo moja kuhusu hali hii, lingekuwa nini? Je, ni shida ya kifedha, ukosefu wa haki, au kutaka kuthaminiwa zaidi? Ulijisikia mpumbavu kwa kiasi gani kabla ya kaka yako kusema chochote?
Hakuna kitu kibaya kwa kusimamia kile unachohitaji na kuwaacha wengine washughulikie matokeo, mradi tu unaweza kuyashughulikia mwenyewe. Jambo muhimu hapa ni kupata eneo hilo zuri linalopunguza hatia, linashughulikia wajibu, lakini pia linaheshimu kile unachotaka. Hivyo labda ruka likizo ya mwaka huu, lakini panga ijayo kwa uthabiti, "Siwezi mwaka huu, lakini tuangalie 2027."
Kama unaweza kupata eneo hilo, unaweza kupunguza ukosoaji (kwa sababu hautakusumbua sana), na kisha hautahitaji visingizio kwa sababu utakuwa unaongoza.
