Jeg anser meg selv som svært heldig, med så mye i livet mitt å være glad og takknemlig for. Selv om jeg har mange fantastiske vennskap, har jeg hatt få romantiske forhold. Nå som 36-åring, etter et tiår med aktiv dating, har jeg tatt det positive valget om å bli enslig mor etter eget valg, og jeg gleder meg til denne reisen.
Under en veiledningssamtale nevnte psykologen at mange kvinner i min situasjon sørger over ikke å få den familien de hadde sett for seg. Selv om jeg var klar over dette og har jobbet med selvaksept sammen med terapeuten min, føler jeg nå en dyp sorg og anger over at jeg ikke har funnet en partner som ville hatt barn med meg. Dette skiller meg fra de fleste kvinner på min alder i mine sosiale kretser, og noen ganger misunner jeg det selskapet og støtten mine jevnaldrende får fra sine partnere.
Nylig delte en kollega svangerskapsnyheten sin. Selv om jeg var glad på hennes vegne, hadde jeg lyst til å gråte resten av dagen og følte meg fullstendig alene. Jeg har jobbet hardt for å overvinne følelser av å være uelskverdig, men dette virker vanskeligere. Jeg planlegger fortsatt å gå videre med å bli mor og ønsker veiledning i å leve med disse følelsene samtidig som jeg sikrer at jeg kan være en psykologisk sunn forelder til mitt fremtidige barn.
Psykoterapeuten Julia Bueno påpekte at dette kan være en reaktivering av grunnleggende følelser av å være «uelskverdig», som ofte stammer fra barndomsopplevelser som dukker opp når en vurderer foreldrerollen. Hun henviste til psykolog Janet Jaffes arbeid om reproduktive historier – hvordan vi alle vokser opp med ideer om våre fremtidige familier, og når disse planene ikke utspiller seg som forventet, kan det føles som et tap.
Bueno understreket at din psykolog var klok som tok opp disse tapsopplevelsene, da de er vanlige blant enslige mødre-i-oppseiling, men noen ganger undertrykkes i et forsøk på å forbli positiv. Selv om takknemlighet er nyttig, er det greit å anerkjenne vanskelige følelser samtidig.
Din reaksjon på kollegas nyhet tyder på at det finnes betydelige, kanskje undertrykte, følelser – som å lure på «hvorfor dem og ikke meg?» – som er fullstendig legitime. Å dele disse ærlige følelsene med noen du stoler på, kan være utrolig befriende og lindre isolasjonen som traumer kan forårsake.
Bueno anbefalte å skrive et medfølende brev til deg selv, der du anerkjenner sorgen og tapene dine samtidig som du fremhever styrkene dine og potensialet for lykke i en annen familiestruktur. Hun foreslo også å søke støtte fra andre enslige mødre for å finne styrke og tilknytning.
For støtte og forståelse kan klinikken din ofte koble deg til relevante grupper. Du kan også besøke gingerbread.org.uk og Donor Conception Network. I tillegg anbefales boken «We Are Family» av Susan Golombok på det varmeste.
Annalisa Barbieri svarer på en lesers personlige dilemma hver uke. Hvis du ønsker hennes råd, kan du sende spørsmålet ditt til ask.annalisa@theguardian.com. Vær oppmerksom på at Annalisa ikke kan svare på meldinger personlig. Alle innsendelser må følge våre vilkår og betingelser.
Du kan lytte til de nyeste episodene av Annalisas podcast via lenken som er oppgitt. For å holde diskusjonene fokusert på artikkelens tema, blir kommentarer gjennomgått før de publiseres, noe som kan føre til en kort forsinkelse før de dukker opp på nettstedet.
Ofte stilte spørsmål
Selvfølgelig. Her er en liste over vanlige spørsmål basert på din henvendelse, med svar fra perspektivet til en rådgiver som Annalisa Barbieri.
Vanlige spørsmål om å vurdere enslig morskap
Enkle spørsmål for nybegynnere
1. Er det normalt å føle misunnelse på venninner med partnere mens jeg vurderer denne veien?
Absolutt. Det er en veldig menneskelig og normal følelse. Du ser på deres delte byrde og støttesystem, som er en reell fordel. Å anerkjenne denne misunnelsen uten å dømme seg selv er første steg for å håndtere den.
2. Hva er de største fordelene med å bli enslig mor etter eget valg?
Du har friheten til å ta alle foreldrevalg i henhold til dine egne verdier. Du slipper å inngå kompromisser med din oppdragelsesfilosofi, og båndet du bygger med barnet ditt kan være usedvanlig sterkt og unikt.
3. Hva er de viktigste utfordringene jeg bør forberede meg på?
De praktiske utfordringene er betydelige: økonomisk press, eneansvar for alle avgjørelser og potensiell utbrenthet på grunn av mangel på pauser. Følelsesmessig kan det føles ensomt av og til, og arbeidsmengden er konstant.
4. Hvordan kan jeg bygge et støttenettverk hvis jeg ikke har en partner?
Begynn å bygge din "landsby" nå. Dette inkluderer familie, nære venner, andre enslige foreldre og betalt hjelp som barnevakter. Vær spesifikk i dine forespørsler om hjelp, enten det gjelder matlagning eller noen som kan passe babyen i en time.
5. Må jeg være rik for å gjøre dette?
Du trenger ikke å være rik, men du trenger en stabil og realistisk økonomisk plan. Budsjetter for tap av inntekt under foreldrepermisjon, løpende barnehageutgifter, helseforsikring og en nødfond. Økonomisk stabilitet er avgjørende.
Avanserte praktiske spørsmål
6. Hvordan håndterer jeg ensomheten som kan følge med enslig foreldreroll?
Planlegg voksentid proaktivt. Bli med i foreldregrupper, behold hobbyene dine og ikke isoler deg. Husk at ensomhet også kan oppstå i et partnerskap – det du bygger er en annerledes, men meningsfull familiestruktur.
7. Hva er den beste måten å håndtere andres dommer eller spørsmål på?
Ha et enkelt, innøvd svar klart, som "Dette er den rette veien for meg for å bygge min familie." Du skylder ingen en lang forklaring. Omgi deg med mennesker som støtter avgjørelsen din, og deres meninger vil bety mer enn kritikkenes.
