Ich habe einen Freund namens Gerry. Dass ich sein Freund wurde, war keine bewusste Entscheidung von mir – wenn Gerry beschließt, dass du sein Freund bist, hast du nicht viel Mitspracherecht. Er ruft an, er lädt ein, er schreibt E-Mails. Wenn du nicht antwortest, nicht kannst oder absagst, stört ihn das nicht. Er meldet sich einfach weiter. Der Mann ist unerbittlich in seiner Mission, Verbindung zu halten.
Und weißt du was? Gerry hat viele Freunde.
In einer Welt, in der Männer beispielloser Einsamkeit ausgesetzt sind, ist Gerry eine seltene Ausnahme: ein Mann, der aktiv an seinen Freundschaften arbeitet. Das lässt mich fragen, warum er so ungewöhnlich ist.
Gerry ist 85, also 36 Jahre älter als ich. An einem Wochenende lud er mich mit einigen anderen Freunden in sein Ferienhaus ein, die meisten in seinem Alter. Nach dem Abendessen gingen sie, wie in einem Gesellschaftsspiel, reihum und gaben mir Ratschläge als jüngerer Mensch am Tisch – obwohl ich selbst nicht mehr ganz jung bin. Die meisten ihrer Ratschläge liefen darauf hinaus, dass ich in Zukunft mehr Geld brauchen werde als jetzt, was ich bereits wusste.
Gerrys Ratschlag wirkte zunächst weniger pragmatisch, erwies sich aber als weit praktischer und ist mir seitdem im Gedächtnis geblieben: "Verliere niemals einen Freund."
Was wäre, wenn du dein Sozialleben nicht als etwas betrachtest, in dem du einfach existierst, sondern als etwas, das du aufbaust?
Als ich Gerry später fragte, was er damit meinte, erzählte er eine Geschichte über einen Mann, den wir beide kannten – jemanden, der, offen gesagt, ein Arschloch war. Sie hatten eine zufällige politische Auseinandersetzung, die immer hitziger wurde, und der andere sagte schließlich: "Ich glaube, wir können nicht mehr miteinander reden. Wir liegen zu weit auseinander."
Gerry weigerte sich, die Freundschaft zu beenden.
"Ich werde diese Woche anrufen, nächste Woche anrufen und übernächste Woche anrufen", sagte er. "Du kannst rangehen oder nicht, aber ich werde anrufen."
Das meine ich, wenn ich sage, dass man nicht viel Wahl hat, Gerrys Freund zu sein. Und seine Weisheit hat mein Leben wirklich verändert. Was, wenn du die volle Verantwortung für dein Sozialleben übernimmst? Was, wenn du es nicht als etwas betrachtest, das du bewohnst, sondern als etwas, das du erschaffst?
An diesem Punkt fühlt es sich an, über die Gefahren der Einsamkeit zu schreiben, als schriebe man über die Gefahren des Rauchens. Jeder weiß es bereits. Die Beweise sind erdrückend; die Debatte ist längst vorbei.
Trotzdem gibt es eine ganze Industrie, die männliche Einsamkeit und ihre schädlichen Auswirkungen beschreibt. Einer Schätzung zufolge hat Einsamkeit genauso viel Einfluss auf deine Lebenserwartung wie das Rauchen von 15 Zigaretten pro Tag. Soziale Isolation erhöht das Risiko eines vorzeitigen Todes um 29 %. Eine Umfrage aus dem Jahr 2024 ergab, dass nur 27 % der Männer sechs oder mehr enge Freunde hatten, verglichen mit 55 % in einer Umfrage von 1990. Heute sagen etwa 17 % der Männer, dass sie überhaupt keine engen Freunde haben.
Forscher versuchen seit der Veröffentlichung von Robert Putnams Bowling Alone im Jahr 2000, die Ursache dieser wachsenden Einsamkeit zu bestimmen. Die Antworten sind tendenziell vage und kulturell: Es gibt angeblich ein Stigma gegen männliche Intimität, und in der erschöpfenden Welt des Spätkapitalismus haben Männer keine Zeit oder Energie für Freundschaften.
Zumindest ist das die Idee.
Wenn es ein Geheimnis des Lebens gibt, dann ist es die Verbindung zu anderen.
Die Direktoren der Harvard-Studie zur Erwachsenenentwicklung – einer Studie, die 1938 begann und eine der methodisch fundiertesten soziologischen Untersuchungen ist, die je durchgeführt wurden – untersuchten das Leben von Männern aus verschiedenen Hintergründen und kamen zu einer eindrücklichen Schlussfolgerung. "Es ist die längste vertiefende Längsschnittstudie über das menschliche Leben, die je durchgeführt wurde, und sie hat uns zu einer einfachen und tiefgründigen Schlussfolgerung geführt", schrieben sie 2023. "Gute Beziehungen führen zu Gesundheit und Glück."
So einfach ist es wirklich. Wenn es ein Geheimnis des Lebens gibt, dann ist es die Bindung zu anderen.
Einsamkeit ist so schädlich, weil Menschen soziale Wesen sind. Das Bedürfnis nach Gemeinschaft, nach einem Freundeskreis, ist grundlegend für unsere Natur. Heute wenden sich Menschen an Chatbots für Therapie und Gesellschaft. Das ist, als tränke man Salzwasser, um den Durst zu stillen. Wir alle verspüren ein tiefes Verlangen nach Verbindung. Einfach soziale Normen nachzuahmen, reicht nicht aus. Von Angesicht zu Angesicht zu interagieren ist wesentlich für den Menschen – es ist keine Option. Wenn du dieses Bedürfnis ignorierst, wirst du den Preis dafür zahlen.
Du spürst diese Wahrheit bereits. Männer spüren sie instinktiv. Warum gibt es dann nicht mehr Menschen wie Gerry? Warum geben sich Männer nicht mehr Mühe mit ihren Freundschaften?
Ein Grund, warum Freundschaften unter Männern schwerfallen, ist das hartnäckige Ideal, dass sie sich natürlich entwickeln sollten. Sich anzustrengen, fühlt sich an, als würde es die Bindung abwerten. Uns wird beigebracht, dass Verbindung mühelos sein sollte, daher kann bewusstes Suchen von sozialer Interaktion unbeholfen oder sogar bemitleidenswert wirken. Männer tun oft so, als bräuchten sie niemanden, weil es sich wie Schwäche anfühlt, dieses Bedürfnis zuzugeben.
Aber jedes menschliche Bedürfnis kann uns ein wenig lächerlich erscheinen lassen. Denk an Sport in den 1960er und 70er Jahren – er schien absurd und gekünstelt. Warum sollte sich jemand freiwillig erschöpfen? 1968 wurde ein Läufer in Connecticut wegen "illegaler Nutzung einer Autobahn durch einen Fußgänger" verhaftet. Im selben Jahr machte sich die New York Times über den wachsenden Trend lustig und merkte an, dass die meisten Jogger Menschen mittleren Alters seien, zu alt für Psychedelika und zu jung für Medicare.
Joggen wurde in den 60ern populär, weil die Gesellschaft es verlangte. Als die landwirtschaftliche Arbeit stark zurückging – um 37 % in den 1950ern und weitere 38 % in den 1960ern – war körperliche Aktivität nicht mehr Teil des täglichen Lebens. Die Menschen erkannten, dass ihre Körper Bewegung brauchten.
Wenn du dich nicht bewegst, wirst du leiden. Bewegung ist etwa 1,5-mal wirksamer bei der Behandlung von leichten bis mittelschweren Depressionen, Stress und Angstzuständen als jede andere Behandlung. Die meisten von uns akzeptieren das heute.
Soziale Verbindung geschah früher organisch: durch große Familien, Schule, Lager, College, Fabriken, religiöse Gemeinschaften und lokale Vereine. Einsamkeit zu finden war einst die Herausforderung; heute ist es, echte Verbindung zu finden.
Das moderne Leben – mit Internet, sozialen Medien und Remote-Arbeit – hat diese zufälligen Begegnungen beseitigt. Kein Wunder, dass die Einsamkeit zunimmt.
Genau wie Bewegung ist bewusstes Sozialisieren nicht kompliziert – der schwierige Teil ist, den Willen aufzubringen, es zu tun. Wenn ich jemanden treffe, der mir gefällt, schlage ich ein Treffen bei einem Drink vor oder organisiere Zusammenkünfte. Wenn Pläne scheitern, nehme ich es nicht persönlich. Ich habe einen Freund, der öfter als nicht kurzfristig absagt, aber ich vereinbare einfach neu.
Ich versuche, wie Gerry zu sein. Wenn ich jemanden mag, hat er nicht viel Mitspracherecht.
Wie also wurde Gerry so geschickt in Freundschaft? "Ich werde nicht sagen, dass ich so toll darin bin", sagte er mir. "Ich habe immer Kontakt gehalten, aber ich wollte nie der Klassensprecher sein."
Für ihn kam das, was vielen jungen Männern fremd erscheint, natürlich, angetrieben von seiner Neugier. "Es gibt nichts Interessanteres als Menschen. Selbst die, die oberflächlich betrachtet unscheinbar wirken – wenn man eine Mahlzeit teilt, entdeckt man, dass jeder eine Geschichte hat. Die unauffälligsten Menschen haben oft die besten. Geschichten zu teilen schafft Vertrautheit, und es muss nicht vertraulich sein – es sind einfach deine Geschichten. Das Leben ist voll von verschiedenen Vertrauensebenen."
Lass mich klar sein: Hier geht es nicht um Networking. Der Wert eines Soziallebens liegt nicht darin, was du daraus ziehen kannst. Um deine Karriere durch verschiedene Kontakte voranzubringen, dafür ist LinkedIn da. Sein Wert liegt in den Kontakten selbst. Manchmal reicht es einfach, mit jemandem zusammen zu sein, in dessen Gesellschaft man sich wohlfühlt, aber es kann auch zu bedeutenden Vorteilen führen.
Wenn Gerry zum Beispiel Informationen zur kanadischen Literatur oder den neuesten Klatsch über einen Journalisten braucht, ruft er mich einfach an, und ich gebe sie ihm. Für jedes Thema hat er eine Ansprechperson wie mich. Bei einem Rechtsstreit kontaktiert er einen befreundeten ehemaligen Obersten Richter. Er kennt wahrscheinlich auch jemanden, der ein Experte für den asiatischen Anleihemarkt ist. Obwohl Gerry und ich nicht viele politische Ansichten teilen, ist er immun gegen Fehlinformationen, weil sein Netzwerk ihn direkt mit den Fakten verbindet.
Nun zu euch: Was waren eure schlimmsten Erfahrungen beim ersten Date?
Ich glaube, Freunde aus verschiedenen Generationen sind besonders wertvoll. Man kann Einblicke von älteren oder jüngeren Männern gewinnen, die man sonst nirgends bekommt. Von älteren Freunden habe ich gelernt, dass niemand über 75 Macht ausüben sollte und dass es ab einem bestimmten Alter keine unglückliche Witwe gibt. Meine jüngeren Freunde hingegen schlagen mir immer wieder vor, einen Therapeuten aufzusuchen, was sehr fürsorglich von ihnen ist.
Ich sollte erwähnen, dass ich mich nicht für sonderlich geschickt im Sozialisieren halte – ich bin kein Gerry. Es ist ähnlich wie bei mir mit dem Laufen: Ich lief ein Stück, ging ein Stück, lief wieder. Meine Lungen schmerzten, und es fühlte sich unbeholfen an. Bewusstes Sozialisieren ist genauso; zunächst ist es nervig und kann demütigend sein, wenn man nach der Zeit anderer fragt und abgelehnt wird. Aber dann fängt es an, sich gut anzufühlen, man bemerkt die positiven Effekte, es wird zu einem geschätzten Teil deines Tages und schließlich zu einer Notwendigkeit, um bei Verstand zu bleiben.
Natürlich gibt es regelmäßige Peinlichkeiten, genau wie beim Sport. Manchmal, wenn ich mich zum Laufen aufraffe, sprintet ein durchtrainierter 20-Jähriger an mir vorbei. Ich beurteile weder mich noch andere; ich arbeite in meinem eigenen Tempo. Jeder hat seine Grenzen und Vorlieben. Wie bei den meisten wichtigen Dingen besteht es zu 90 % daraus, überhaupt aufzutauchen.
Ich habe festgestellt, dass Peinlichkeit schnell verblasst und die Vorteile jedes Stigma bei Weitem überwiegen. Wie ein Jogger 1968 der New York Times sagte: "Zuerst denkst du, alle starren dich an – und das tun sie auch. Nach einer Weile genießt du das Joggen so sehr, dass es dir egal ist." Der Spott über das Joggen verstummte schließlich zusammen mit denen, die sich darüber lustig machten.
Gerry sagt: "Nicht jeder, mit dem ich zu Mittag essen möchte, möchte auch mit mir essen. Sie mögen mich nicht. Sie finden mich nervig. Wie auch immer." Ablehnung hält ihn nicht auf; er rät: "Gib dir Mühe. Geh raus. Sei offen. Tritt einem Verein bei. Besuche eine Buchvorstellung. Sag jemandem, den du nicht kennst, Hallo und frag ihn nach sich. Menschen sind immer an denen interessiert, die Interesse an ihnen zeigen."
Dieser letzte Punkt scheint der Schlüssel zu Gerrys Erfolg zu sein. Es fällt schwer, die Gesellschaft von Menschen nicht zu genießen, die deine Gesellschaft genießen.
2016 führte die britische Regierung eine einjährige Kommission zur Einsamkeit durch. Ihr Bericht war ehrlich: Die Regierung kann nicht viel tun. Einsamkeit fühlt sich oft wie eine unkontrollierbare, vage Kraft an, ein Zeichen des sozialen Zerfalls, der außerhalb des Einflusses von irgendjemandem liegt.
Die Hauptlösung ist, dass Männer die Verantwortung für ihr Sozialleben übernehmen, genau wie für ihre Fitness. Fitnessstudios sind voller Männer, die trainieren, weil sie wissen, dass es zu besserer Gesundheit, Attraktivität und Glück führt. Ebenso erfordert die Bekämpfung der Einsamkeit bewusste Anstrengung im Sozialisieren, wie Gerry es tut. Einsamkeit ist nicht unlösbar; sie muss nur angegangen werden.
Wenn du einsam bist, gibst du dir Mühe? Arbeitest du daran? Alter, versuchst du überhaupt, Freunde zu finden?
Häufig gestellte Fragen
Natürlich. Hier ist eine hilfreiche und klare Liste von FAQs, die von der Weisheit eines 85-Jährigen inspiriert sind, um mehr Freunde zu finden und dein Sozialleben zu verbessern.
Allgemeine Fragen & Einstieg
1. Was ist die wichtigste Lektion von deinem 85-jährigen Freund Gerry?
Die wichtigste Lektion ist, dass Freundschaften zu schließen eine Fähigkeit ist, die auf echter Neugier, Beständigkeit und der Bereitschaft beruht, sich zu öffnen – unabhängig vom Alter.
2. Ich fühle mich in sozialen Situationen unbeholfen. Wo fange ich überhaupt an?
Fang klein an. Gerrys Ratschlag ist, sich auf eine Person nach der anderen zu konzentrieren. Versuche nicht, interessant zu sein, sondern sei interessiert. Stell eine einfache Frage wie "Wie war dein Tag?" und hör wirklich auf die Antwort.
3. Ist es wirklich möglich, als Erwachsener neue Freunde zu finden?
Absolut. Gerry beweist, dass Freundschaft nicht nur für Schule oder Arbeit ist. Es geht darum, durch gemeinsame Aktivitäten, Hobbys und eine positive, offene Einstellung neue Verbindungen zu schaffen.
Vorteile & Einstellung
4. Was sind die Vorteile eines aktiveren Soziallebens?
Ein reichhaltigeres Sozialleben kann Einsamkeit reduzieren, dein Glück steigern, emotionale Unterstützung bieten und sogar deine körperliche und geistige Gesundheit verbessern.
5. Wie überwinde ich die Angst, abgelehnt zu werden?
Gerrys Sichtweise ist, dass nicht jede Interaktion zu einer Freundschaft führen wird, und das ist in Ordnung. Sieh es als Übung. Ein Nein ist keine Wertung deiner Person, es bedeutet nur, dass diese bestimmte Verbindung nicht gepasst hat.
6. Was ist die wichtigste Eigenschaft, um Freunde zu finden?
Beständigkeit. Es geht nicht um große Gesten. Es geht darum, regelmäßig präsent zu sein, ob in einem Café, einem Buchclub oder einem Gemeinschaftsgarten, damit die Leute dein freundliches Gesicht kennenlernen.
Praktische Tipps & Strategien
7. Was ist ein einfacher erster Schritt, den ich diese Woche tun kann?
Such dir eine regelmäßige lokale Veranstaltung und nimm dir vor, zweimal hinzugehen. Das könnte ein Quizabend, eine Wandergruppe oder eine Freiwilligenarbeit sein. Das Ziel ist nicht, am ersten Tag einen Freund zu finden, sondern zu einer vertrauten Präsenz zu werden.
8. Wie mache ich aus einer flüchtigen Bekanntschaft einen Freund?
Folge Gerrys Beispiel: Mach eine kleine, unverbindliche Einladung. Nachdem du ein paar Mal mit jemandem geplaudert hast, sag: "Ich schaue mir die neue Bäckerei an, hast du Lust, mitzukommen?" oder "Ich gehe meistens...
