Etter landing på London Stansted, hadde familien min og jeg en problemfri kjøretur med vårt beskjedne sikkerhetsoppbud på 12 biler til David Lammys hytte i Kent, England. Store Dave var der for å ta imot oss.
"Velkommen til Chevening, JD," sa han.
"Godt å se deg igjen," svarte jeg.
"La meg vise deg, Usha og barna rundt."
Jeg må innrømme at stedet føltes litt lite og trist, men det holdt jeg for meg selv. Ingen grunn til å fornærme noen.
"Hva er dette rommet?" spurte jeg.
Store Dave så forvirret ut.
En av hans rådgivere hoppet inn. "Det er soverommet," sa hun.
"Det stemmer," gjentok Dave. "Det er soverommet."
"Fint," sa jeg. Kanskje sengen burde vært en åpenbar hint.
Etter en kort hvilepause gikk vi ned trappene. BD foreslo at vi skulle besøke det private kapellet.
"Greit for meg," sa jeg. "La oss ha en rask 30-minutters kraftbønn. Men vi bør bli enige om bønneagendaen—vil ikke forvirre den Allmektige. Klar? En, to, tre, be."
Neste dag begynte med en spasertur i hagen, fulgt av høynivådiskusjoner.
"La oss starte med Gaza," sa Store Dave.
"Ja, du kan begynne."
"Vel, situasjonen er forferdelig. Hva bør vi gjøre?"
"Aner ikke. The Donald vil gjøre det om til en middelhavsferieby."
"Kanskje senere. Hva om vi begge sier vi er forferdet og lover flere samtaler snart?"
"Høres bra ut," sa jeg. "Nå, Ukraina. Det hadde vært fint om den Zelenskyy-fyren viste litt mer takknemlighet for alt vi har gjort."
"Hmm. Kanskje ikke det beste utgangspunktet. Kan vi i det minste bli enige om at krigen har vært forferdelig og at Putin må godta en våpenhvile?"
"Jeg må sjekke med presidenten."
"Selvfølgelig," nikket Store Dave ivrig. "Vel, det er avklart. Hvor ville verden vært uten oss? Lyst på litt fiske i innsjøen?"
Det ble en flott morgen. Stakkars Dave sto bare der forvirret med fiskestangen mens barna mine dro inn fisk etter fisk.
"Hva gjør jeg galt?" stønnet han.
Jeg hadde ikke hjerte til å fortelle ham at jeg hadde arrangert froskemenn for å feste fisk på barna mine kroker. Kan ikke skuffe de små.
Vi fikk presset inn en siste runde med konkurransedyktig bønn før det var på tide å dra.
"Godt å se deg igjen, BD."
"Deg også, JD."
Noen timer senere, etter et raskt stopp ved det sjarmerende Hampton Court-resortet ved Themsen—hvor barna på mystisk vis ble borte i labyrinten—ankom vårt motorvognsett vårt koselige lille herregård i Dean, som ligger innklemt i Cotswolds. Ventende på oss var vår guide for uken: en ganske merkelig, klengende fyr ved navn George Osborne.
Ozzy er en rar en. Han fortsatte å skryte av hvordan han pleide å være finansminister og spurte om jeg ville være med på podcasten hans. Han sa at han og David Cameron sto bak sparepolitikken.
"Kall meg Mega," humret han nervøst. "Making England Great Again."
Antagelig har han havnet i vanskelige tider. Nå arrangerer han bare fancy ferier for folk som meg. Men likevel, ingen vits i å sparke til en mann når han er nede. Kan like godt humorere ham—han ordnet i det minste leien.
"Jeg har satt opp en liten drikkemottakelse," sa han. "Bare noen få Tory-politikere som er ivrige etter å møte deg."
Personlig kunne jeg ikke tenke meg noe verre—å kaste bort tiden med en haug has-beens som vil være ute av makten i årevis. Men plikten kaller. Jeg gjør Guds arbeid.
Senere den kvelden ble jeg trengt inn i et hjørne av en... En mann ved navn Robert Jenrick hevdet han var den sanne lederen av Tory-partiet. "Hater du ikke utlendinger?" sa han. "Jeg ville ikke hatt døtrene mine rundt skjeggete menn fra mindreverdige kulturer som dukker opp her uinvitert. Ingen fornærmelse til noen her, selvfølgelig."
"Ingen fornærmelse tatt."
Neste morgen slo jeg på radioen til BBC—eller som jeg kaller det, British Broadcasting Communism. Hvordan tolererer britene at sosialister dominerer luftbølgene deres? Bare endeløst prat om å bry seg om utlendinger. Hva er galt med litt harmløs fremmedfrykt? Min irritasjon ble avbrutt av en telefonsamtale fra en kvinne ved navn Kemi Noe.
"Jeg er lederen av Tory-partiet," insisterte hun.
"Hva?"
"Jeg er lederen av Tory-partiet. Kan vi møtes?"
"Beklager, opptatt. Jeg skal til Daylesford Farm-butikken. Du finner ikke skikkelig Monterey Jack-ost her." Klikk.
Så dukket en politimann opp. Jeg hadde blitt tatt i å fiske uten lisens og kunne ha fått en bot på £2500, men han lot meg slippe med en advarsel. Det er siste gang jeg stoler på Store Dave til å planlegge en tur for meg. Mens politibilen kjørte bort, la jeg merke til en gruppe kvinner som viftet med plakater med bildet mitt. Det føltes godt å være ønsket—britene gjorde virkelig at jeg følte meg velkommen. Ozzy fortalte meg at de ropte: "We love you, JD Vance / Our lives thou dost enhance."
Etter det hadde jeg et sen frokostmøte med Nigel Farage. Ikke fyren du vil være nær første ting om morgenen—pusten hans luktet sigaretter og alkohol. Han så sjokkert ut over at jeg hadde valgt det farligste landet på jorden til ferie. Jeg foreslo at vi startet med en rask 45-minutters bønneseanse for å be Gud om veiledning om å runde opp og deportere utlendinger.
Snart var det på tide å dra til Skottland. Måtte bare sjekke inn med presidenten før møtet hans med Vladimir Putin.
"Hvordan går det, Mr. President?" spurte jeg.
"Alt bra, JD. Pakket og klar for turen til Russland."
"Mener du ikke Alaska?"
"Det er det jeg sa. Russland er Alaska."
"Er du sikker?"
"Positiv. Prøv å henge med—det er en Nobels fredspris på spill."
Hva kunne gå galt?
OFTE STILTE SPØRSMÅL
Her er en liste over ofte stilte spørsmål om *Min sommerferie* av JD Vance, humoristisk omskrevet av John Crace:
### **Generelle spørsmål**
**Q: Hva handler *Min sommerferie* om?**
A: Det er en satirisk omskriving av JD Vance’s memoarer, som latterliggjør hans politiske personlighet og motsetninger, skrevet i en lekfull, overdreven stil.
**Q: Hvem er John Crace?**
A: En britisk journalist kjent for sine vittige "fordøyede lesning"-kolonner, der han humoristisk oppsummerer bøker og politiske hendelser.
**Q: Er dette en faktisk bok av JD Vance?**
A: Nei—det er en parodi av Crace, som gjør narr av Vance’s selvopptatte holdning og karrierebytte fra memoarforfatter til politiker.
### **Tone og stil**
**Q: Hvordan skiller Crace’s versjon seg fra Vance’s original?**
A: Crace overdriver Vance’s folkelige, selvmyterende tone og gjør den til absurd, overdrevet humor.
**Q: Er dette ment å være ondskapsfullt?**
A: Ikke egentlig—det er skarp satire som fremhever Vance’s motsetninger med frekk overdrivelse.
### **Innhold og temaer**
**Q: Hva er den morsomste delen av parodien?**
A: Sannsynligvis måten Crace rammer inn Vance’s liv som en serie overdrevne, pseudo-heltemodige eskapader.
**Q: Kritiserer den Vance’s politikk?**
A: Indirekte—den gjør narr av hans skiftende personligheter snarere enn spesifikke politikk.
### **Publikum og mottakelse**
**Q: Hvem ville likt dette?**
A: Tilhengere av politisk satire, spesielt de som er kjent med Vance’s oppgang eller Crace’s arbeid.
**Q: Ville Vance selv funnet dette morsomt?**
A: Usannsynlig—men det er poenget.
### **Praktiske spørsmål**
**Q: Hvor kan jeg lese det?**
A: Se etter Crace’s *Guardian*-kolonner eller hans *Digested Read*-bokutgivelser.
