Jag beklagar att höra om din väns situation. Det är viktigt att veta att det är ett brott att hjälpa någon att avsluta sitt liv, så jag är lättad över att hon inte har bett dig om det.
Jag pratade med Andrew Balfour, klinisk psykolog och psykoterapeut, om ditt brev. Han noterade den djupa känslan av ångest, förlust och sorg i din situation, vilket måste vara mycket svårt för er båda. Din vän känner troligen rädsla för att bli sårbar och beroende, och hon söker en känsla av kontroll – vilket förklarar varför hon behåller pillren. Genom att anförtro sig åt dig uttrycker hon sin rädsla.
Balfour uppfattade också att du känner dig tyngd av detta ansvar och kämpar med vad du ska göra. Han föreslog att du söker någon du litar på – en vän eller terapeut – för att prata igenom dina egna känslor. Att sätta ord på dessa känslor kan hjälpa till att mildra konflikten och skapa utrymme för att förstå de djupare ångestkänslorna som spelar in. Sedan kan du fundera över hur du bäst kan stödja henne.
Det kan också vara till hjälp att kontakta hennes lokala palliativa vårdteam. De kan ha någon som kan prata med henne på ett försiktigt, allmänt sätt för att lugna hennes sinne – även om timingen är viktig för att undvika att orsaka mer ångest. Finns det någon i hennes medicinska team som kan erbjuda psykologiskt stöd eller göra en remiss?
För nu kan du fortsätta att stödja henne bara genom att vara där och lyssna. Hon litar uppenbarligen djupt på dig, och det är oerhört värdefullt. Om du skulle berätta för andra vad hon har delat med dig, kan du bryta den förtroendet. Att ta bort pillren skulle inte garantera hennes säkerhet – hon kan hitta ett annat sätt. Så jag skulle inte rekommendera att berätta för hennes familj eller läkare utan hennes samtycke.
Balfour nämnde att du kan kolla med hennes barn på ett allmänt sätt, uttrycka oro utan att avslöja hennes förtroende. Och kom ihåg att ta hand om dig själv också – det här är en tung börda att bära.
Om du eller någon du känner behöver känslomässigt stöd finns hjälp tillgänglig:
- I Storbritannien och Irland, kontakta Samaritans på 116 123, eller mejla jo@samaritans.org eller jo@samaritans.ie.
- I USA, ring eller sms:a 988 Suicide & Crisis Lifeline. Om du behöver stöd kan du ringa eller sms:a 988 Suicide & Crisis Lifeline på 988 eller chatta online på 988lifeline.org. I Australien, kontakta Lifeline på 13 11 14. För andra internationella hjälplinjer, besök befrienders.org.
Annalisa Barbieri ger råd om ett personligt problem från en läsare varje vecka. För att söka hennes vägledning, vänligen mejla din fråga till ask.annalisa@theguardian.com. Observera att Annalisa inte kan svara personligen, och alla inlägg är föremål för våra villkor.
Du kan lyssna på den senaste serien av hennes podcast här. Kommentarer till denna artikel är förmodererade för att hålla konversationen fokuserad. Det kan bli en kort fördröjning innan din kommentar visas på webbplatsen.
Vanliga frågor
Vanliga frågor: Min vän har cancer och pratar om att avsluta sitt liv
Förstå situationen
F: Vad betyder det när min vän med cancer pratar om att avsluta sitt liv?
S: Det betyder ofta att de upplever extrem känslomässig eller fysisk smärta och känner sig hopplösa. Det är ett allvarligt tecken på att de behöver omedelbar professionell hjälp och stöd, inte bara en flyktig tanke.
F: Är det normalt för någon med cancer att ha dessa tankar?
S: Medan känslor av sorg, rädsla och ångest är vanliga, är aktiva tankar eller prat om självmord en psykisk hälsokris. Det är ett tecken på att personen lider utöver vad de kan hantera ensam.
Din roll och ansvar
F: Är jag ansvarig för min väns säkerhet om hon berättar detta för mig?
S: Du är inte ansvarig för hennes handlingar, men du har en moralisk och ofta laglig skyldighet att ta hennes ord på allvar och skaffa hjälp. Du blir en avgörande länk till livräddande resurser.
F: Kommer det att bryta min väns förtroende om jag berättar för någon?
S: Det kan kännas så, men att skydda hennes liv är viktigare än konfidentialitet. I en kris omdefinieras förtroende av omsorg och säkerhet. De flesta i kris uppskattar senare interventionen.
F: Vad ska jag säga till min vän direkt när hon pratar så här?
S: Lyssna utan att döma, uttryck omsorg och fråga direkt: "Tänker du på att ta ditt liv?" Lämna henne sedan inte ensam och hjälp till att koppla henne till hjälp.
Involvera familjen
F: Bör jag berätta för hennes familj?
S: Ja, du bör berätta för en betrodd familjemedlem eller hennes primära vårdgivare omedelbart. De är sannolikt bäst lämpade att få henne akut medicinsk/psykologisk hjälp. Hennes säkerhet är det absoluta prioriterade.
F: Vad händer om min vän fick mig att lova att inte berätta för hennes familj?
S: Ett löfte om hemlighållande gäller inte när någons liv är i fara. Förklara för din vän att eftersom du bryr dig djupt måste du skaffa henne mer stöd. Du kan säga: "Jag måste berätta för någon som kan hjälpa till att hålla dig säker."
F: Hur berättar jag för familjen? Vad säger jag?
S: Kontakta dem privat och snart. Var direkt och medkännande: "[Väns namn] kämpar verkligen och berättade för mig att hon har tankar på att avsluta sitt liv. Hon behöver professionell hjälp."
