Jeg er ked af at høre om din vens situation. Det er vigtigt at vide, at det er en strafbar handling at hjælpe nogen med at ende deres eget liv, så jeg er lettet over, at hun ikke har bedt dig om det.
Jeg talte med Andrew Balfour, en klinisk psykolog og psykoterapeut, om dit brev. Han bemærkede den dybe følelse af angst, tab og sorg i din situation, hvilket må være meget svært for jer begge. Din ven føler sig sandsynligvis bange for at blive sårbar og afhængig, og hun søger en følelse af kontrol – hvilket forklarer, at hun gemmer pillerne. Ved at betro sig til dig, udtrykker hun sin frygt.
Balfour fornemmede også, at du føler dig belastet af dette ansvar og kæmper med, hvad du skal gøre. Han foreslog at finde nogen, du stoler på – en ven eller en terapeut – til at tale om dine egne følelser. At sætte ord på disse følelser kan måske hjælpe med at mildne konflikten og skabe plads til at forstå de dybere angste, der er på spil. Så kan du overveje, hvordan du bedst kan støtte hende.
Det kunne også være en hjælp at kontakte hendes lokale palliative team. De kunne have nogen, der kan tale med hende på en blid, generel måde for at hjælpe med at berolige hende – selvom timingen ville være vigtig for at undgå at forårsage mere nød. Er der nogen i hendes medicinske team, der kan tilbyde psykologisk støtte eller give en henvisning?
For nu kan du fortsætte med at støtte hende bare ved at være der og lytte. Hun stoler tydeligvis dybt på dig, og det er utroligt værdifuldt. Hvis du fortalte andre, hvad hun har delt, kunne du bryde den tillid. At fjerne pillerne ville ikke garantere hendes sikkerhed – hun kunne finde en anden måde. Så jeg vil ikke anbefale at fortælle hendes familie eller læge uden hendes samtykke.
Balfour nævnte, at du kunne følge op med hendes børn på en generel måde, hvor du udtrykker bekymring uden at afsløre hendes fortrolighed. Og husk venligst også at passe på dig selv – det er en tung byrde at bære.
Hvis du eller nogen, du kender, har brug for følelsesmæssig støtte, er der hjælp at få:
- I Storbritannien og Irland, kontakt Samaritans på 116 123, eller email jo@samaritans.org eller jo@samaritans.ie.
- I USA, ring eller skriv til 988 Suicide & Crisis Lifeline. Hvis du har brug for støtte, kan du ringe eller skrive til 988 Suicide & Crisis Lifeline på 988 eller chatte online på 988lifeline.org. I Australien, kontakt Lifeline på 13 11 14. For andre internationale hjælpelinjer, besøg befrienders.org.
Annalisa Barbieri giver råd om et personligt problem fra en læser hver uge. For at søge hendes vejledning, email venligst dit spørgsmål til ask.annalisa@theguardian.com. Bemærk venligst, at Annalisa ikke kan svare personligt, og alle indsendelser er underlagt vores vilkår og betingelser.
Du kan lytte til den seneste serie af hendes podcast her. Kommentarer til denne artikel er forhåndsmodererede for at holde samtalen fokuseret. Der kan være en kort forsinkelse, før din kommentar vises på siden.
Ofte Stillede Spørgsmål
OSSM Min ven har kræft og taler om at ende sit liv
Forståelse af situationen
S Hvad betyder det, når min ven med kræft taler om at ende sit liv?
S Det betyder ofte, at de oplever ekstrem følelsesmæssig eller fysisk nød og føler sig håbløse. Det er et alvorligt tegn på, at de har brug for øjeblikkelig professionel hjælp og støtte, ikke bare en flygtig tanke.
S Er det normalt for nogen med kræft at have disse tanker?
S Selvom følelser af sorg, frygt og angst er almindelige, er aktive tanker eller tale om selvmord en mental sundhedskrise. Det er et tegn på, at personen lider ud over, hvad de kan klare alene.
Din rolle og ansvar
S Er jeg ansvarlig for min vens sikkerhed, hvis hun fortæller mig dette?
S Du er ikke ansvarlig for hendes handlinger, men du har en moralsk og ofte juridisk pligt til at tage hendes ord alvorligt og søge hjælp. Du bliver et afgørende led til livreddende ressourcer.
S Vil det bryde min vens tillid at fortælle nogen?
S Det kan føles sådan, men at beskytte hendes liv er vigtigere end fortrolighed. I en krise omdefineres tillid af omsorg og sikkerhed. De fleste mennesker i krise sætter pris på indgrebet bagefter.
S Hvad skal jeg sige til min ven direkte, når hun taler sådan?
S Lyt uden at dømme, udtryk omsorg og spørg direkte: "Tænker du på at tage dit eget liv?" Forlad hende derefter ikke alene og hjælp med at forbinde hende til hjælp.
Involvering af familie
S Skal jeg fortælle hendes familie?
S Ja, du skal straks fortælle et betroet familiemedlem eller hendes primære omsorgsperson. De er sandsynligvis bedst i stand til at få hende akut medicinsk/psykologisk hjælp. Hendes sikkerhed er den absolutte prioritet.
S Hvad hvis min ven fik mig til at love ikke at fortælle hendes familie?
S Et løfte om hemmeligholdelse gælder ikke, når nogens liv er i fare. Forklar din ven, at fordi du bekymrer dig dybt, må du skaffe hende mere støtte. Du kan sige: "Jeg er nødt til at fortælle nogen, der kan hjælpe med at holde dig i sikkerhed."
S Hvordan fortæller jeg familien? Hvad siger jeg?
S Kontakt dem privat og snart. Vær direkte og medfølende: "[Navn] kæmper virkelig og fortalte mig, at hun har tanker om at ende sit liv. Hun har brug for professionel hjælp."
