**Después de aterrizar en el aeropuerto de Londres Stansted, mi familia y yo tuvimos un viaje tranquilo con nuestro modesto equipo de seguridad de 12 coches hasta la cabaña de David Lammy en Kent, Inglaterra. Big Dave estaba allí para recibirnos.**
"Bienvenido a Chevening, JD", dijo.
"Me alegro de verte de nuevo", respondí.
"Déjame enseñarte el lugar a ti, a Usha y a los niños".
Tengo que admitir que el lugar me pareció un poco pequeño y sombrío, pero me lo guardé para mí. No hay necesidad de ofender a nadie.
"¿Qué es esta habitación?", pregunté.
Big Dave pareció desconcertado.
Una de sus asesoras intervino. "Es el dormitorio", dijo.
"Exacto", repitió Dave. "Es el dormitorio".
"Bonito", dije. Quizás la cama debería haber sido una pista.
Después de un breve descanso, bajamos las escaleras. BD sugirió que visitáramos la capilla privada.
"Me parece bien", dije. "Hagamos una oración rápida de 30 minutos. Pero deberíamos acordar la agenda de la oración—no queremos confundir al Todopoderoso. ¿Listos? Uno, dos, tres, a rezar".
El día siguiente comenzó con un paseo por el jardín, seguido de discusiones de alto nivel.
"Empecemos con Gaza", dijo Big Dave.
"Claro, tú primero".
"Bueno, la situación es terrible. ¿Qué deberíamos hacer?"
"No tengo idea. El Donald quiere convertirlo en un resort mediterráneo".
"Quizás más tarde. ¿Qué tal si ambos decimos que estamos horrorizados y prometemos más conversaciones pronto?"
"Me parece bien", dije. "Ahora, Ucrania. Sería bueno que ese tipo Zelensky mostrara un poco más de gratitud por todo lo que hemos hecho".
"Mmm. Quizás no sea el mejor punto de partida. ¿Podemos al menos estar de acuerdo en que la guerra ha sido horrible y que Putin necesita aceptar un alto al fuego?"
"Tendré que consultarlo con el presidente".
"Por supuesto", asintió Big Dave con entusiasmo. "Bueno, eso está resuelto. ¿Dónde estaría el mundo sin nosotros? ¿Te apetece pescar en el lago?"
Fue una mañana genial. El pobre Dave se quedó allí sin idea con su caña mientras mis hijos sacaban peces uno tras otro.
"¿Qué estoy haciendo mal?", se quejó.
No tuve el corazón para decirle que había organizado que buzos colocaran peces en los anzuelos de mis hijos. No se puede decepcionar a los pequeños.
Aprovechamos para una última ronda de oración competitiva antes de que fuera hora de irnos.
"Me alegro de verte de nuevo, BD".
"Lo mismo digo, JD".
Unas horas después, tras una breve parada en el encantador resort de Hampton Court junto al Támesis—donde los niños de alguna manera se perdieron en el laberinto—nuestra caravana llegó a nuestra acogedora casita en Dean, en los Cotswolds. Nos esperaba nuestro guía turístico de la semana: un tipo bastante raro y pegajoso llamado George Osborne.
Ozzy es un tipo extraño. No paraba de presumir de cómo solía ser canciller y de preguntarme si iría a su podcast. Dijo que él y David Cameron estaban detrás de la austeridad.
"Llámame Mega", se rió nervioso. "Haciendo Inglaterra Grande Otra Vez".
Supongo que ha caído en tiempos difíciles. Ahora solo organiza vacaciones lujosas para gente como yo. Aun así, no tiene sentido patear a alguien cuando está caído. Mejor darle gusto—al fin y al cabo, él organizó el alquiler.
"He preparado una pequeña recepción con bebidas", dijo. "Solo unos cuantos políticos conservadores ansiosos por conocerte".
Personalmente, no se me ocurre nada peor—perder el tiempo con un montón de has-beens que estarán fuera del poder durante años. Pero el deber llama. Estoy haciendo la obra de Dios.
Más tarde esa noche, me encontré acorralado por un... Un hombre llamado Robert Jenrick afirmó que era el verdadero líder del partido Tory. "¿No odias a los extranjeros?", dijo. "No me gustaría que mis hijas estuvieran cerca de hombres barbudos de culturas inferiores que aparecen aquí sin invitación. Sin ofender a nadie aquí, por supuesto".
"No me ofendo".
A la mañana siguiente, encendí la radio en la BBC—o como yo la llamo, la British Broadcasting Communism. ¿Cómo toleran los británicos que los socialistas dominen sus ondas? Solo hablan sin parar de preocuparse por los extranjeros. ¿Qué tiene de malo un poco de xenofobia inofensiva? Mi fastidio se interrumpió por una llamada de una mujer llamada Kemi Algo.
"Soy la líder del partido Tory", insistió.
"¿Qué?"
"Soy la líder del partido Tory. ¿Podemos vernos?"
"Lo siento, estoy ocupado. Voy a la tienda Daylesford Farm. No se encuentra buen queso Monterey Jack por aquí". Clic.
Luego apareció un policía. Me habían pillado pescando sin licencia y podría haber enfrentado una multa de £2,500, pero me dejó ir con una advertencia. Es la última vez que confío en Big Dave para planear una salida para mí. Mientras el coche de policía se alejaba, vi a un grupo de mujeres agitando carteles con mi foto. Se sintió bien ser deseado—los británicos realmente me hicieron sentir bienvenido. Ozzy me dijo que estaban cantando: "Te amamos, JD Vance / Nuestras vidas tú realzas".
Después de eso, tuve una reunión de desayuno tardío con Nigel Farage. No es el tipo con el que quieres estar a primera hora de la mañana—su aliento olía a cigarrillos y alcohol. Parecía sorprendido de que hubiera elegido el país más peligroso del mundo para mis vacaciones. Le sugerí que empezáramos con una sesión rápida de oración de 45 minutos para pedirle a Dios orientación sobre cómo reunir y deportar extranjeros.
Pronto fue hora de partir hacia Escocia. Solo tenía que comunicarme con el presidente antes de su reunión con Vladimir Putin.
"¿Cómo va todo, señor presidente?", pregunté.
"Todo bien, JD. Listo y preparado para el viaje a Rusia".
"¿No querrás decir Alaska?"
"Eso es lo que dije. Rusia es Alaska".
"¿Estás seguro?"
"Segurísimo. Intenta seguir el ritmo—hay un Premio Nobel de la Paz en juego".
¿Qué podría salir mal?
PREGUNTAS FRECUENTES
Aquí hay una lista de preguntas frecuentes sobre *Mis vacaciones de verano* de JD Vance, reescritas humorísticamente por John Crace:
### **Preguntas generales**
**P: ¿De qué trata *Mis vacaciones de verano*?**
R: Es una reescritura satírica de las memorias de JD Vance, burlándose de su personaje político y contradicciones, escrita en un estilo juguetón y exagerado.
**P: ¿Quién es John Crace?**
R: Un periodista británico conocido por sus ingeniosas columnas de "lectura digerida", donde resume libros y eventos políticos con humor.
**P: ¿Es este un libro real de JD Vance?**
R: No—es una parodia de Crace, burlándose de la seriedad de Vance y su transición de memorialista a político.
### **Tono y estilo**
**P: ¿En qué se diferencia la versión de Crace de la original de Vance?**
R: Crace exagera el tono rústico y mitificador de Vance, convirtiéndolo en un humor absurdo y exagerado.
**P: ¿Es esto malintencionado?**
R: No realmente—es una sátira aguda, resaltando las contradicciones de Vance con exageración descarada.
### **Contenido y temas**
**P: ¿Cuál es la parte más divertida de la parodia?**
R: Probablemente cómo Crace enmarca la vida de Vance como una serie de aventuras pseudoheroicas y sobredramatizadas.
**P: ¿Critica la política de Vance?**
R: Indirectamente—se burla de sus cambios de personaje más que de políticas específicas.
### **Audiencia y recepción**
**P: ¿A quién le gustaría esto?**
R: A los fans de la sátira política, especialmente aquellos familiarizados con el ascenso de Vance o el trabajo de Crace.
**P: ¿Al propio Vance le parecería esto gracioso?**
R: Poco probable—pero ese es el punto.
### **Preguntas prácticas**
**P: ¿Dónde puedo leerlo?**
R: Busca las columnas de Crace en *The Guardian* o sus compilaciones de *Digested Read*.
