Jeg har altid haft svært ved small talk. I bedste fald keder det mig; i værste fæld gør det mig angst. Hvorfor skulle en kollega påpege, at det regnede, når jeg selv kunne se det? Hvordan kunne jeg overhovedet besvare postbudets "Hvordan har du det i dag?" med kun få ord?
I mine år i bogbranchen var networking afgørende. Jeg kunne nemt tale om forfattere, oplag eller markedsføringsbudgetter. Men at spørge om, hvordan nogen kom til en begivenhed, eller hvor de parkerede? Jeg havde ingen interesse for de emner. Alligevel var det de samtaler, alle syntes at have. Mens andre virkede afslappede, følte jeg mig anspændt og fejlplaceret.
Hver samtale føltes som en prøve, jeg dumpede. Jeg kendte ikke reglerne – hvor længe skulle small talk vare? Skulle jeg være ærlig eller underholdende? Jeg var bange for, at mine svar enten var kedelige eller overdrevet intense, og mine spørgsmål lød som et forhør.
Da jeg startede som freelancer, øvede jeg small talk som en skuespiller, der lærer replikker, og stræbte efter at virke rolig og selvsikker. Gradvist blev jeg mere komfortabel med rollen og accepterede, at denne ubehag var en del af voksenlivet.
Så kom nedlukningen. I to år behøvede jeg ikke at optræde. Da alle følte sig mere sårbare, føltes samtalerne dybere og mere ægte. Jeg talte sjældent med fremmede og behøvede ikke engang at have bukser på!
Men da tingene genåbnede, føltes tilbagevenden til samtaler om trafik og vejr som psykisk tortur. Mine sociale færdigheder var rustne, og efter at have båret maske så længe, havde jeg glemt, hvordan man tog sin sociale maske på.
Alt ændrede sig i maj til en vens udstilling. Inspireret besluttede jeg at prøve en ny tilgang og huskede Wayne Dyers råd: "Ændr måden du ser tingene på, og de ting du ser på, vil ændre sig." I stedet for at tvinge mig selv ned i en form jeg hadede, skabte jeg en ny.
Jeg spurgte den første person jeg mødte, en freelancefotograf: "Hvad er dit stjernetegn?" Hun blinkede, så behageligt overrasket ud og sagde: "Vandmand." Vi snakkede afslappet i ti minutter. Med den næste person spurgte jeg om deres skolekunstlærer. Ved aftenens slutning havde jeg haft flere sjove, engagerende samtaler.
Der var 27 dage tilbage i maj, så jeg fortsatte mit eksperiment. Mine regler var enkle: Styr samtalerne væk fra velvære, vejr, rejser eller børns karakterer på en høflig måde, og introducér emner, jeg virkelig brændte for.
Da en barista spurgte, hvordan jeg nød solen, skiftede jeg til: "Jeg kan godt lide foråret, men efteråret er min yndlingsårstid. Hvad med dig?" Til en forfatterbegivenhed, da nogen nævnte, deres børn var fri fra skole, spurgte jeg om deres yndlingsfag i skolen.
Resultaterne var overraskende. De fleste mennesker legede ikke bare med, men virkede lettede. Jeg var ikke den eneste, der syntes, small talk var akavet og tvungent. Samtalerne blev uforudsigelige og, endnu vigtigere, autentiske. Jeg hørte om en bartenders sidejob som dragartist, en kandidats passion for biavl og en psykiatrisk sygeplejerskes roman.
Selvfølgelig var der et par akavede øjeblikke. Nogle forstod det ikke og gav mig forvirrede blikke, før de gik. Nogle få var mistænksomme. Men jeg tog det ikke personligt – de fleste ønskede forandringen velkommen.
Tilmeld dig Well Actually
Gratis ugeavis
Få praktiske råd, ekspertindsigter og svar på dine spørgsmål om at leve et godt liv.
Indtast din e-mailadresse
Tilmeld dig
Privatlivspolitik: Vores nyhedsbreve kan indeholde oplysninger om velgørenhed, onlineannoncer og indhold støttet af eksterne parter. Hvis du ikke har en konto, opretter vi en gæstekonto til dig på theguardian.com for at levere nyhedsbrevet. Du kan fuldføre registreringen når som helst. For detaljer om, hvordan vi håndterer dine data, se vores privatlivspolitik. Vi bruger Google reCaptcha til websikkerhed, og Googles privatlivspolitik og servicevilkår gælder.
Efter nyhedsbrevpromovering
Da måneden nærmede sig slutningen, indså jeg, at small talk, på trods af dens irriterende sider, har en formål. Det er en indgang til den interaktion og forbindelse, mennesker naturligt søger.
Nu gør small talk mig ikke længere angst. I stedet for at føle mig intimidert, beslutter jeg, hvordan jeg vil tackle det, uden at stresser over at gøre det perfekt. At tage en pause fra det i en måned hjalp mig med at se, hvordan vi alle følger et lignende manuskript for at skabe fælles grundlag. Men det betyder ikke, at du ikke kan omskrive det manuskript for at være mere ægte og få mere engagerende samtaler.
"F**k, I Think I’m Dying" af Claire Eastham er udgivet af Penguin og koster £9.99.
Ofte stillede spørgsmål
Selvfølgelig! Her er en liste med nyttige og præcise ofte stillede spørgsmål om oplevelsen af at give afkald på small talk, designet til at besvare spørgsmål fra den blot nysgerrige til den, der er klar til at prøve det selv.
Begynderspørgsmål - Definitionsspørgsmål
1. Hvad er small talk helt præcist?
Small talk er let, afslappet snak om uvigtige eller ikke-kontroversielle emner som vejret, sport eller generelle bemærkninger om din dag. Det bruges ofte til at fylde stilhed ud eller for at være høflig.
2. Hvad mener du med at stoppe small talk? Betyder det, at du bare holdt op med at tale med folk?
Overhovedet ikke. Det betyder, at du stopper med at indlede eller deltage i overfladiske, automatiske samtaler. I stedet omfavner du enten behagelig stilhed eller styrer samtalen mod mere meningsfulde, ægte emner.
3. Hvilke slags samtaler havde du i stedet?
I stedet for at spørge "Hvordan har du det?" og forvente et "Fint" til svar, kunne du spørge "Hvad har været den mest interessante del af din uge?" eller dele en ægte iagttagelse eller en personlig nysgerrighed.
Fordele og resultater
4. Hvorfor ville verden føles mere pulserende af at undlade small talk?
Når du stopper med at bruge mental energi på automatisk snak, bliver du mere til stede og observerende. Du begynder at lægge mærke til detaljer i din omgivelse, lytter mere intenst og engagerer dig med mennesker og verden på et dybere plan.
5. Hvad er de vigtigste fordele, du oplevede?
Dybere forbindelser: Samtaler blev mere autentiske og førte til stærkere bånd
Mindre social angst: Presset for konstant at optræde eller fylde stilhed forsvandt
Øget selvbevidsthed: Jeg lærte mere om, hvad jeg virkelig tænker og føler
Bedre lytning: Jeg blev en meget mere engageret og tilstedeværende lytter
6. Syntes folk, du var uhøflig eller reserveret?
Sommetider i starten. Folk, der var vant til den gamle snakkemønster, blev lejlighedsvis taget på sengen. Men da de indså, jeg var mere til stede og stillede mere tankevækkende spørgsmål, satte de som regel pris på skiftet.
Almindelige problemer og udfordringer
7. Hvad var den sværeste del ved at gøre dette?
Den indledende akavethed i sociale situationer, hvor small talk er standarden, som i en elevator eller i starten af et arbejdsmøde. Det kræver øvelse at være komfortabel med stilhed.
8. Er small talk ikke nødvendigt for at bryde isen?
Det kan være, men det er ikke den eneste...
