"Não consigo explicar. Ele é um amor — um rapaz lindo por dentro e por fora, e tão brilhante." Foi assim que começou uma sessão, há alguns anos, com N, uma paciente de longa data. O filho dela, A, era um adolescente. Apesar de vir de uma família calorosa e amorosa, com pais atenciosos, ele havia começado a ter dificuldades sociais.
Ele não sofria bullying nem era excluído na escola. Não estava deprimido, mal-humorado ou ansioso. Na verdade, era popular, bem-quisto e constantemente convidado para festas, jogos de basquete e encontros em grupo. O problema era que ele recusava todos esses convites, e N não entendia o porquê.
Três semanas depois, sentei-me com A no meu consultório. Pedi que ele descrevesse como era para ele frequentar festas e outros eventos sociais. "Só me sinto estranho", disse ele, "como se não fizesse parte, o que é esquisito porque são todos meus amigos. Sei que gostam de mim e ficam felizes por eu estar lá, mas ainda assim não me sinto conectado. Só me sinto solitário ou entediado quando estou com muitas pessoas, não quando estou com um ou dois amigos próximos ou sozinho." Então ele acrescentou: "Não gosto de dizer essas coisas porque me faz parecer um alienígena. Acha que há algo errado comigo?"
Eu não achava. Nos meus mais de 40 anos como médico e psiquiatra em atividade, trabalhei com líderes mundiais, artistas performáticos e profissionais de elite. Muitas vezes, acaba que eles passaram a vida se sentindo exatamente como A descreveu.
Essas são pessoas que sempre preferem jantares a dois com um amigo a festas. Em grandes reuniões, são aqueles que ficam de lado, em conversa profunda com uma pessoa, em vez de "circular pela sala". Preferem trabalhar em tarefas sozinhos a em grupo, não gostam de esportes coletivos e consideram tradições compartilhadas — como festas de escritório, cerimônias de formatura, até feriados religiosos — difíceis e até desconcertantes. São solistas que não conseguem tocar em uma orquestra. E me incluo entre eles.
Na escola, os professores são treinados para notar alunos que parecem "socialmente desajustados". Mas a grande maioria dessas pessoas não tem diagnóstico psiquiátrico. Não são socialmente desajustadas nem mesmo socialmente ansiosas. Após muitos anos observando e pesquisando essas características, cheguei à conclusão de que elas derivam de uma característica encontrada em pessoas de toda etnia, cultura e gênero: uma falta de impulso comunitário — em outras palavras, não pertencimento.
Ao começar a escrever sobre minhas descobertas, procurei uma palavra para descrever esse tipo de personalidade profundamente mal compreendido. A maioria das pessoas está familiarizada com os conceitos de Carl Jung de extrovertido ("aquele que se volta para fora") e introvertido ("aquele que se volta para dentro"). Mas a orientação fundamental de um não pertencente é definida pelo fato de que raramente se voltam na mesma direção que todos os outros. Foi assim que cheguei ao termo "otrovertido" (em espanhol, "otro" significa "outro").
Muitos otrovertidos passaram a vida presumindo que sua falta de interesse em festas e atividades similares significa que são introvertidos. Mas otrovertidos diferem de introvertidos de maneiras cruciais: enquanto introvertidos tendem a ser quietos e reservados, otrovertidos, como meu paciente A, podem ser bastante gregários e extrovertidos. Um introvertido normalmente não seria o primeiro a falar de forma assertiva em uma reunião de trabalho, mas otrovertidos não têm problemas em se levantar e declarar confiantemente suas opiniões. Diferente dos introvertidos, que podem se sentir esgotados após horas conversando calmamente com um amigo próximo, otrovertidos tendem a ganhar energia dessas conversas profundas. Otrovertidos disfrutam da solidão assim como introvertidos, mas não por uma necessidade de se desligar ou recarregar; rather, para evitar o tédio e a desconexão que sentem em multidões.
Muitas pessoas se sentem solitárias e desconectadas mesmo quando cercadas por outros. Para os pais, crianças como A podem ser uma fonte de confusão e preocupação. Como a maioria dos pais foi criada para acreditar que se encaixar em grupos é essencial para uma vida bem-sucedida, muitas vezes encorajam seus filhos a serem mais "sociais". Na escola, os professores são treinados para observar alunos que parecem "socialmente desajustados". Uma criança que não se junta aos outros no playground pode resultar em ligações para casa, reuniões com conselheiros escolares ou até encaminhamentos para terapia.
Nossa cultura valoriza muito o pertencimento. Essa ênfase começa cedo — somos ensinados a compartilhar, brincar bem com os outros e adequar nosso comportamento àqueles ao nosso redor. Se outros formam uma fila, nos dizem para entrar nela. Se as pessoas estão falando baixo, nos pedem para baixar a voz. Ao longo da vida, o condicionamento social reforça a ideia de que a membresia grupal é necessária para uma vida rica e realizada. Embora isso seja verdade para muitos, não é para introvertidos.
Valorizamos tanto a comunidade que qualquer desvio é frequentemente visto como um problema. Introvertidos são vistos como estranhos ou errados por preferir solidão a socialização. Eles enfrentam pressão de colegas bem-intencionados que querem incluí-los ou se preocupam que estejam "perdendo algo". O que essas pessoas não percebem é que introvertidos frequentemente encontram liberdade e realização ao recuar.
Com esse entendimento, podemos nos permitir pular atividades que causam desconforto e abraçar quem realmente somos.
Nos últimos anos, tem havido uma crescente preocupação com níveis recordes de solidão, alienação e divisão na sociedade. Escritores, pensadores, formuladores de políticas e até o Cirurgião Geral dos EUA apontaram o declínio da vida comunitária como uma causa majoritária de saúde mental precária. Soluções propostas variam de reduzir o uso de mídias sociais a expandir redes de apoio. Embora essas ideias tenham mérito em teoria, na prática falamos mais sobre a importância da comunidade, mas ficamos mais solitários e divididos.
Introvertidos não apenas estão bem adaptados para prosperar em nosso mundo fragmentado, mas também podem mostrar o caminho para os outros. A razão é simples: eles veem as pessoas — incluindo a si mesmas — como indivíduos, não apenas como membros de um grupo. É fácil não gostar de uma multidão sem rosto que você foi ensinado a ver como diferente ou ameaçadora. É muito mais difícil generalizar hostilidade quando você vê as pessoas como elas realmente são.
Como introvertidos não se sentem compelidos a adotar opiniões grupais, tendem a ser pensadores independentes e criativos que abordam problemas de novos ângulos. Isso frequentemente leva a descobertas inovadoras e contribuições únicas. E como medem o sucesso por conquistas pessoais em vez de comparação com os outros, frequentemente encontram maior realização em suas vidas criativas e profissionais.
Para introvertidos, aceitar a ideia de que "tudo bem ser você" pode ser transformador. Muitos introvertidos passaram a vida se sentindo incompreendidos. Perceber que não há nada errado com quem eles são pode ser profundamente libertador.
Com essa percepção, podemos nos permitir evitar situações desconfortáveis, construir relacionamentos mais profundos com aqueles de quem gostamos e abraçar plenamente nosso verdadeiro eu. Como Friedrich Nietzsche, um introvertido clássico, escreveu: "Ninguém pode construir a ponte sobre a qual você, e somente você, deve cruzar o rio da vida."
Hoje, A verdadeiramente floresceu. Agora com 24 anos, está cursando doutorado em psicologia, recentemente noivou com a namorada da faculdade e mantém proximidade com seus melhores amigos de infância. De certa forma, ele sempre será mais um observador dentro do grupo do que um participante integral. No entanto, ele está plenamente engajado em sua própria vida, encontrando profunda satisfação nas atividades que escolhe e nas pessoas com quem se cerca. Em um mundo que frequentemente incentiva a conformidade, isso representa o caminho ideal para o introvertido.
Dr. Rami Kaminski, psiquiatra e autor de O Dom de Não Pertencer (Scribe), oferece mais insights sobre este tema.
Leitura adicional:
- Social: Por Que Nossos Cérebros São Conectados para se Conectar por Matthew Lieberman (Oxford, £15.49)
- A Boa Vida: Lições do Estudo Mais Longo do Mundo sobre Felicidade por Robert Waldinger e Marc Schulz (Rider, £12.99)
- Insight: Como Ter Sucesso ao se Ver Claramente por Tasha Eurich (Pan, £12.99)
Perguntas Frequentes
Claro. Aqui está uma lista de FAQs sobre a ideia de que não gostar de participar pode ser um superpoder, com respostas claras e concisas.
Entendimento Geral
P: O que significa não gostar de participar?
R: Significa que você naturalmente prefere solidão, reflexão tranquila ou interações um-a-um em vez de atividades barulhentas em grupo grandes e encontros sociais.
P: Como isso pode ser um superpoder?
R: Porque as características que vêm com isso — como pensamento profundo, observação aguçada e independência — são incrivelmente valiosas para criatividade, resolução de problemas e tomada de decisões ponderadas.
P: Isso é o mesmo que ser introvertido?
R: Está intimamente relacionado. Enquanto a introversão é a característica de personalidade mais ampla, não participar é uma expressão comportamental comum dela. O superpoder está nos pontos fortes que frequentemente acompanham a introversão.
P: Isso significa que sou antissocial ou tímido?
R: Não necessariamente. Antissocial é um termo clínico, e tímido implica ansiedade. Muitas pessoas que não gostam de participar são perfeitamente confiantes; elas simplesmente acham configurações grupais exaustivas e preferem recarregar sozinhas.
Benefícios e Pontos Fortes
P: Quais são os benefícios específicos de nem sempre participar?
R: Os benefícios-chave incluem pensamento independente mais forte, maior criatividade, melhor foco para trabalho profundo e a capacidade de observar detalhes e padrões que outros perdem em uma multidão.
P: Como essa característica ajuda na resolução de problemas?
R: Ao recuar, você pode analisar uma situação de todos os ângulos sem a pressão do pensamento grupal. Você frequentemente desenvolve soluções mais inovadoras e bem consideradas.
P: Pode me tornar um líder melhor?
R: Absolutamente. Líderes que nem sempre precisam ser o centro das atenções frequentemente ouvem mais, capacitam os membros de sua equipe e tomam decisões estratégicas calmas em vez de impulsivas.
P: Por que os observadores são frequentemente mais perspicazes?
R: Quando você não está ocupado falando e se apresentando, tem o espaço mental para notar pistas não verbais, dinâmicas subjacentes e detalhes sutis que revelam o que realmente está acontecendo.
Desafios e Problemas Comuns
P: Qual é a maior desvantagem disso?
R: O principal desafio pode ser sentir pressão para se conformar com expectativas societais que valorizam a socialização constante, o que pode levar a se sentir incompreendido ou deslocado.
