« Je n'arrive pas à l'expliquer. C'est un amour — un garçon magnifique intérieurement et extérieurement, et si brillant. » C'est ainsi qu'a commencé une séance, il y a des années, avec N, une patiente de longue date. Son fils, A, était un jeune adolescent. Bien qu'issu d'une famille chaleureuse et aimante avec des parents attentionnés, il avait commencé à éprouver des difficultés sociales.
Il n'était ni harcelé ni exclu à l'école. Il n'était pas déprimé, irritable ou anxieux. En fait, il était populaire, apprécié et constamment invité à des fêtes, des matchs de basket et des sorties entre amis. Le problème était qu'il déclinait toutes ces invitations, et N ne comprenait pas pourquoi.
Trois semaines plus tard, je me suis assis avec A dans mon bureau. Je lui ai demandé de décrire ce que cela faisait d'assister à des fêtes et autres événements sociaux. « Je me sens juste bizarre, a-t-il dit, comme si je n'en faisais pas partie, ce qui est étrange car ce sont tous mes amis. Je sais qu'ils m'apprécient et sont contents que je sois là, mais je ne me sens toujours pas connecté. Je me sens seul ou ennuyé seulement quand je suis avec beaucoup de gens, pas quand je suis avec un ou deux amis proches ou quand je suis seul. » Puis il a ajouté : « Je n'aime pas dire ces choses parce que ça donne l'impression que je suis un extraterrestre. Vous croyez qu'il y a quelque chose qui ne va pas chez moi ? »
Je ne le pensais pas. En plus de 40 ans de pratique comme médecin et psychiatre, j'ai travaillé avec des dirigeants mondiaux, des artistes de scène et des professionnels de haut niveau. Il s'avère souvent qu'ils ont traversé la vie en se sentant exactement comme A.
Ce sont des personnes qui préfèrent toujours un dîner en tête-à-tête avec un ami plutôt que des dîners mondains. Lors de grandes réunions, ce sont ceux qui se tiennent à l'écart, en conversation approfondie avec une seule personne, plutôt que de « faire le tour de la salle ». Ils préfèrent travailler seuls plutôt qu'en groupe, ils n'aiment pas les sports d'équipe et trouvent les traditions partagées — comme les fêtes de bureau, les cérémonies de remise de diplômes, même les fêtes religieuses — difficiles et même déroutantes. Ce sont des solistes qui ne peuvent pas jouer dans un orchestre. Et je me compte parmi eux.
À l'école, les enseignants sont formés pour repérer les élèves qui semblent « socialement inadaptés ». Mais la grande majorité de ces personnes n'ont aucun diagnostic psychiatrique. Ils ne sont pas socialement inadaptés ni même socialement anxieux. Après de nombreuses années d'observation et de recherche sur ces traits, j'en suis venu à comprendre qu'ils découlent d'une caractéristique présente chez des personnes de toutes ethnies, cultures et genres : un manque d'impulsion communautaire — en d'autres termes, la non-appartenance.
Alors que je commençais à écrire sur mes conclusions, j'ai cherché un mot pour décrire ce type de personnalité profondément incompris. La plupart des gens connaissent les concepts de Carl Jung sur l'extraverti (« celui qui est tourné vers l'extérieur ») et l'introverti (« celui qui est tourné vers l'intérieur »). Mais l'orientation fondamentale d'un non-appartenant est définie par le fait qu'il regarde rarement dans la même direction que tout le monde. C'est ainsi que j'ai inventé le terme « otrovert » (en espagnol, « otro » signifie « autre »).
Beaucoup d'otroverts ont traversé la vie en supposant que leur manque d'intérêt pour les fêtes et activités similaires signifiait qu'ils étaient introvertis. Mais les otroverts diffèrent des introvertis de manière clé : alors que les introvertis ont tendance à être calmes et réservés, les otroverts, comme mon patient A, peuvent être très grégaires et sociables. Un introverti ne serait généralement pas le premier à s'exprimer avec assurance lors d'une réunion de travail, mais les otroverts n'ont aucun mal à se lever et à exprimer leurs opinions en toute confiance. Contrairement aux introvertis, qui pourraient se sentir épuisés après des heures de conversation calme avec un ami proche, les otroverts ont tendance à puiser de l'énergie dans ces conversations profondes. Les otroverts aiment la solitude tout comme les introvertis, mais pas par besoin de se détacher ou de se ressourcer ; plutôt, pour éviter la solit... Beaucoup de gens se sentent seuls et déconnectés même lorsqu'ils sont entourés d'autres. Pour les parents, des enfants comme A peuvent être une source de confusion et d'inquiétude. Comme la plupart des parents ont été élevés en croyant que s'intégrer dans des groupes est essentiel pour une vie réussie, ils encouragent souvent leurs enfants à être plus « sociables ». À l'école, les enseignants sont formés pour surveiller les élèves qui semblent « socialement inadaptés ». Un enfant qui ne rejoint pas les autres sur le terrain de jeu peut entraîner des appels à la maison, des réunions avec les conseillers scolaires, voire des orientations vers une thérapie.
Notre culture accorde une grande valeur à l'appartenance. Cet accent commence tôt — on nous apprend à partager, à bien jouer avec les autres et à adapter notre comportement à ceux qui nous entourent. Si d'autres forment une file, on nous dit de la rejoindre. Si les gens parlent doucement, on nous demande de baisser la voix. Tout au long de la vie, le conditionnement social renforce l'idée que l'appartenance à un groupe est nécessaire pour une vie riche et épanouissante. Bien que cela soit vrai pour beaucoup, ce ne l'est pas pour les introvertis.
Nous valorisons tant la communauté que toute déviation est souvent perçue comme un problème. Les introvertis sont considérés comme étranges ou dans l'erreur parce qu'ils préfèrent la solitude à la socialisation. Ils subissent des pressions de la part de pairs bien intentionnés qui veulent les inclure ou s'inquiètent qu'ils « manquent quelque chose ». Ce que ces gens ne réalisent pas, c'est que les introvertis trouvent souvent liberté et épanouissement en prenant du recul.
Avec cette compréhension, nous pouvons nous autoriser à éviter les activités qui causent de l'inconfort et embrasser qui nous sommes vraiment.
Ces dernières années, les préoccupations n'ont cessé de croître concernant des niveaux record de solitude, d'aliénation et de division dans la société. Des écrivains, des penseurs, des décideurs politiques et même le ministre américain de la Santé ont pointé du doigt le déclin de la vie communautaire comme une cause majeure de mauvaise santé mentale. Les solutions proposées vont de la réduction de l'utilisation des médias sociaux à l'élargissement des réseaux de soutien. Bien que ces idées aient du mérite en théorie, en pratique nous parlons davantage de l'importance de la communauté tout en devenant plus seuls et plus divisés.
Les introvertis sont non seulement bien adaptés pour prospérer dans notre monde fracturé, mais ils peuvent aussi montrer la voie aux autres. La raison est simple : ils voient les gens — y compris eux-mêmes — comme des individus, et pas seulement comme des membres d'un groupe. Il est facile de détester une foule sans visage que l'on vous a appris à voir comme différente ou menaçante. Il est beaucoup plus difficile de généraliser l'hostilité lorsque vous voyez les gens pour ce qu'ils sont vraiment.
Parce que les introvertis ne se sentent pas obligés d'adopter les opinions du groupe, ils ont tendance à être des penseurs indépendants et créatifs qui abordent les problèmes sous de nouveaux angles. Cela conduit souvent à des découvertes innovantes et des contributions uniques. Et puisqu'ils mesurent le succès par l'accomplissement personnel plutôt que par la comparaison avec les autres, ils trouvent souvent un plus grand épanouissement dans leur vie créative et professionnelle.
Pour les introvertis, accepter l'idée que « c'est okay d'être soi » peut changer une vie. Beaucoup d'introvertis ont passé leur vie à se sentir incompris. Réaliser qu'il n'y a rien de mal dans qui ils sont peut être profondément libérateur.
Avec cette prise de conscience, nous pouvons nous permettre d'éviter les situations inconfortables, de construire des relations plus profondes avec ceux qui nous sont chers et d'embrasser pleinement notre vrai moi. Comme l'a écrit Friedrich Nietzsche, un introverti classique : « Personne ne peut te construire le pont sur lequel toi, et toi seul, dois traverser le fleuve de la vie. »
Aujourd'hui, A s'est véritablement épanoui. Aujourd'hui âgé de 24 ans, il prépare un doctorat en psychologie, s'est récemment fiancé à sa petite amie universitaire et reste proche de ses meilleurs amis d'enfance. À certains égards, il sera toujours plus un observateur au sein du groupe qu'un participant à part entière. Pourtant, il est pleinement engagé dans sa propre vie, trouvant une satisfaction profonde dans les activités qu'il choisit et les personnes qui l'entourent. Dans un monde qui encourage souvent la conformité, cela représente le chemin idéal pour l'introverti.
Le Dr Rami Kaminski, psychiatre et auteur de The Gift of Not Belonging (Scribe), offre de plus amples insights sur ce sujet.
Pour aller plus loin :
- Social : Why Our Brains Are Wired to Connect par Matthew Lieberman (Oxford, £15.49)
- The Good Life: Lessons from the World’s Longest Study on Happiness par Robert Waldinger et Marc Schulz (Rider, £12.99)
- Insight: How to Succeed by Seeing Yourself Clearly par Tasha Eurich (Pan, £12.99)
Foire Aux Questions
Bien sûr Voici une liste de FAQ sur l'idée que ne pas aimer participer peut être une superpuissance avec des réponses claires et concises
Compréhension Générale
Q Que signifie ne pas aimer participer
R Cela signifie que vous préférez naturellement la solitude la réflexion tranquille ou les interactions en têteàtête aux activités de groupe bruyantes et aux rassemblements sociaux
Q Comment cela peutil être une superpuissance
R Parce que les traits qui l'accompagnent—comme la pensée profonde l'observation aiguë et l'indépendance—sont incroyablement précieux pour la créativité la résolution de problèmes et la prise de décisions réfléchies
Q Estce la même chose qu'être introverti
R C'est étroitement lié. Alors que l'introversion est le trait de personnalité plus large ne pas participer est une expression comportementale commune de celui-ci. La superpuissance réside dans les forces qui accompagnent souvent l'introversion
Q Estce que cela signifie que je suis antisocial ou timide
R Pas nécessairement. Antisocial est un terme clinique et timide implique de l'anxiété. Beaucoup de gens qui n'aiment pas participer sont parfaitement confiants ils trouvent simplement les settings de groupe épuisants et préfèrent se ressourcer seuls
Avantages Forces
Q Quels sont les avantages spécifiques de ne pas toujours participer
R Les avantages clés incluent une pensée indépendante plus forte une créativité accrue une meilleure concentration pour un travail en profondeur et la capacité d'observer des détails et des modèles que les autres manquent dans une foule
Q Comment ce trait aide-t-il à résoudre les problèmes
R En prenant du recul vous pouvez analyser une situation sous tous les angles sans la pression de la pensée de groupe. Vous développez souvent des solutions plus innovantes et mieux considérées
Q Estce que cela peut faire de moi un meilleur leader
R Absolument. Les leaders qui n'ont pas toujours besoin d'être au centre de l'attention écoutent souvent plus autonomisent les membres de leur équipe et prennent des décisions stratégiques calmes plutôt qu'impulsives
Q Pourquoi les observateurs sont-ils souvent plus perspicaces
R Quand vous n'êtes pas occupé à parler et à performer vous avez l'espace mental pour remarquer les signes non verbaux les dynamiques sous-jacentes et les détails subtils qui révèlent ce qui se passe vraiment
Défis Courants Problèmes
Q Quel est le plus grand inconvénient de cela
R Le principal défi peut être de se sentir pressé de se conformer aux attentes sociétales qui valorisent la socialisation constante ce qui peut conduire à se sentir incompris ou déplacé
