"No puedo explicarlo. Es un amor: un chico hermoso por dentro y por fuera, y muy brillante". Así comenzó una sesión hace años con N, una paciente mía de largo tiempo. Su hijo, A, era un adolescente. A pesar de provenir de una familia cálida y amorosa con padres atentos, había comenzado a tener dificultades sociales.
No estaba siendo acosado ni excluido en la escuela. No estaba deprimido, malhumorado ni ansioso. De hecho, era popular, bien querido y constantemente invitado a fiestas, partidos de baloncesto y reuniones grupales. El problema era que rechazaba todas estas invitaciones, y N no podía entender por qué.
Tres semanas después, me senté con A en mi consultorio. Le pedí que describiera cómo era para él asistir a fiestas y otros eventos sociales. "Simplemente me siento raro", dijo, "como si no fuera parte de ello, lo cual es extraño porque todos son mis amigos. Sé que les caigo bien y están contentos de que esté allí, pero aún así no me siento conectado. Solo me siento solo o aburrido cuando estoy con mucha gente, no cuando estoy con uno o dos amigos cercanos o cuando estoy solo". Luego añadió: "No me gusta decir esas cosas porque hago que suene como un extraterrestre. ¿Cree que hay algo malo en mí?".
Yo no lo creía. En mis más de 40 años como médico y psiquiatra en ejercicio, he trabajado con líderes mundiales, artistas intérpretes y profesionales de primer nivel. A menudo resulta que han pasado por la vida sintiéndose exactamente como A describió.
Estas son personas que siempre prefieren cenas uno a uno con un amigo en lugar de fiestas. En grandes reuniones, son los que están apartados, en una conversación profunda con una persona, en lugar de "trabajar la sala". Prefieren trabajar en asignaciones solos que en grupo, no les gustan los deportes de equipo y encuentran las tradiciones compartidas—como fiestas de oficina, ceremonias de graduación, incluso festividades religiosas—difíciles e incluso desconcertantes. Son solistas que no pueden tocar en una orquesta. Y me cuento entre ellos.
En la escuela, los maestros están entrenados para notar a los estudiantes que parecen "socialmente inadaptados". Pero la gran mayoría de estas personas no tienen un diagnóstico psiquiátrico. No están socialmente inadaptados ni siquiera socialmente ansiosos. Después de muchos años de observar e investigar estos rasgos, he llegado a entender que provienen de una característica encontrada en personas de cada etnia, cultura y género: una falta de impulso comunal—en otras palabras, no pertenencia.
Cuando comencé a escribir sobre mis hallazgos, busqué una palabra para describir este tipo de personalidad tan incomprendido. La mayoría de la gente está familiarizada con los conceptos de Carl Jung de extrovertido ("el que mira hacia afuera") e introvertido ("el que mira hacia adentro"). Pero la orientación fundamental de un no-perteneciente se define por el hecho de que rara vez miran en la misma dirección que todos los demás. Así fue como se me ocurrió el término "otrovertido" (en español, "otro" significa "other" [otro]).
Muchos otrovertidos han pasado por la vida asumiendo que su falta de interés en fiestas y actividades similares significa que son introvertidos. Pero los otrovertidos difieren de los introvertidos en formas clave: mientras los introvertidos tienden a ser callados y reservados, los otrovertidos, como mi paciente A, pueden ser bastante gregarios y extrovertidos. Un introvertido normalmente no sería el primero en hablar con firmeza en una reunión de trabajo, pero los otrovertidos no tienen problemas para ponerse de pie y expresar sus puntos de vista con confianza. A diferencia de los introvertidos, que podrían sentirse agotados después de horas hablando tranquilamente con un amigo cercano, los otrovertidos tienden a ganar energía de estas conversaciones profundas. Los otrovertidos disfrutan de la soledad al igual que los introvertidos, pero no por una necesidad de desconectarse o recargarse; más bien, para evitar el... Muchas personas se sienten solas y desconectadas incluso cuando están rodeadas de otros. Para los padres, niños como A pueden ser una fuente de confusión y preocupación. Dado que la mayoría de los padres han sido criados para creer que encajar en grupos es esencial para una vida exitosa, a menudo alientan a sus hijos a ser más "sociales". En la escuela, los maestros están entrenados para vigilar a los estudiantes que parecen "socialmente inadaptados". Un niño que no se une a otros en el patio de recreo puede provocar llamadas a casa, reuniones con consejeros escolares o incluso referencias a terapia.
Nuestra cultura valora mucho la pertenencia. Este énfasis comienza temprano—se nos enseña a compartir, a jugar bien con otros y a igualar nuestro comportamiento con los que nos rodean. Si otros forman una fila, se nos dice que nos unamos. Si la gente habla en voz baja, se nos pide que bajemos la voz. A lo largo de la vida, el condicionamiento social refuerza la idea de que la membresía grupal es necesaria para una vida plena y satisfactoria. Si bien esto es cierto para muchos, no lo es para los introvertidos.
Valoramos tanto la comunidad que cualquier desviación a menudo se ve como un problema. Los introvertidos son vistos como extraños o equivocados por preferir la soledad a la socialización. Enfrentan presión de compañeros bien intencionados que quieren incluirlos o se preocupan de que se estén "perdiendo algo". Lo que estas personas no se dan cuenta es que los introvertidos a menudo encuentran libertad y realización al dar un paso atrás.
Con esta comprensión, podemos permitirnos saltarnos actividades que causan incomodidad y abrazar quiénes somos realmente.
En los últimos años, ha habido una creciente preocupación por los niveles récord de soledad, alienación y división en la sociedad. Escritores, pensadores, responsables políticos e incluso el Cirujano General de EE. UU. han señalado el declive de la vida comunitaria como una causa principal de la mala salud mental. Las soluciones propuestas van desde reducir el uso de las redes sociales hasta expandir las redes de apoyo. Si bien estas ideas tienen mérito en teoría, en la práctica hablamos más sobre la importancia de la comunidad pero nos volvemos más solos y divididos.
Los introvertidos no solo están bien equipados para prosperar en nuestro mundo fracturado, sino que también pueden mostrarles el camino a otros. La razón es simple: ven a las personas—incluyéndose a sí mismos—como individuos, no solo como miembros de un grupo. Es fácil dislikear a una multitud sin rostro a la que se te ha enseñado a ver como diferente o amenazante. Es mucho más difícil generalizar hostilidad cuando ves a las personas por lo que realmente son.
Debido a que los introvertidos no se sienten compelidos a adoptar opiniones grupales, tienden a ser pensadores independientes y creativos que abordan problemas desde nuevos ángulos. Esto a menudo conduce a descubrimientos innovadores y contribuciones únicas. Y dado que miden el éxito por el logro personal en lugar de la comparación con otros, a menudo encuentran una mayor realización en sus vidas creativas y profesionales.
Para los introvertidos, aceptar la idea de que "está bien ser tú" puede ser transformador. Muchos introvertidos han pasado sus vidas sintiéndose incomprendidos. Darse cuenta de que no hay nada malo en quiénes son puede ser profundamente liberador.
Con esta perspicacia, podemos permitirnos evitar situaciones incómodas, construir relaciones más profundas con aquellos que nos importan y abrazar completamente nuestro verdadero yo. Como escribió Friedrich Nietzsche, un introvertido clásico: "Nadie puede construirte el puente sobre el cual tú, y solo tú, debes cruzar el río de la vida".
Hoy, A ha florecido verdaderamente. Ahora con 24 años, está cursando un doctorado en psicología, recientemente se comprometió con su novia de la universidad y sigue siendo cercano a sus mejores amigos de la infancia. En cierto modo, siempre será más un observador dentro del grupo que un participante completo. Sin embargo, está completamente comprometido con su propia vida, encontrando profunda satisfacción en las actividades que elige y las personas con las que se rodea. En un mundo que a menudo alienta la conformidad, esto representa el camino ideal para el introvertido.
El Dr. Rami Kaminski, psiquiatra y autor de El Don de No Pertenecer (Scribe), ofrece más insights sobre este tema.
Lecturas adicionales:
- Social: Why Our Brains Are Wired to Connect por Matthew Lieberman (Oxford, £15.49)
- The Good Life: Lessons from the World’s Longest Study on Happiness por Robert Waldinger y Marc Schulz (Rider, £12.99)
- Insight: How to Succeed by Seeing Yourself Clearly por Tasha Eurich (Pan, £12.99)
Preguntas Frecuentes
Por supuesto. Aquí hay una lista de preguntas frecuentes sobre la idea de que no disfrutar de unirse puede ser un superpoder, con respuestas claras y concisas.
Comprensión General
P: ¿Qué significa no disfrutar de unirse?
R: Significa que naturalmente prefieres la soledad, la reflexión tranquila o las interacciones uno a uno en lugar de actividades grupales grandes y ruidosas y reuniones sociales.
P: ¿Cómo puede esto posiblemente ser un superpoder?
R: Porque los rasgos que vienen con ello—como el pensamiento profundo, la observación aguda y la independencia—son increíblemente valiosos para la creatividad, la resolución de problemas y la toma de decisiones reflexiva.
P: ¿Es esto lo mismo que ser introvertido?
R: Está estrechamente relacionado. Si bien la introversión es el rasgo de personalidad más amplio, no unirse es una expresión conductual común de ello. El superpoder reside en las fortalezas que a menudo acompañan a la introversión.
P: ¿Esto significa que soy antisocial o tímido?
R: No necesariamente. Antisocial es un término clínico y tímido implica ansiedad. Muchas personas que no disfrutan unirse son perfectamente seguras; simplemente encuentran los entornos grupales agotadores y prefieren recargarse solas.
Beneficios y Fortalezas
P: ¿Cuáles son los beneficios específicos de no siempre unirse?
R: Los beneficios clave incluyen un pensamiento independiente más fuerte, mayor creatividad, mejor enfoque para el trabajo profundo y la capacidad de observar detalles y patrones que otros pasan por alto en una multitud.
P: ¿Cómo ayuda este rasgo con la resolución de problemas?
R: Al dar un paso atrás, puedes analizar una situación desde todos los ángulos sin la presión del pensamiento grupal. A menudo desarrollas soluciones más innovadoras y bien consideradas.
P: ¿Puede hacerme un mejor líder?
R: Absolutamente. Los líderes que no siempre necesitan ser el centro de atención a menudo escuchan más, empoderan a los miembros de su equipo y toman decisiones estratégicas calmadas en lugar de impulsivas.
P: ¿Por qué los observadores a menudo son más perspicaces?
R: Cuando no estás ocupado hablando y actuando, tienes el espacio mental para notar señales no verbales, dinámicas subyacentes y detalles sutiles que revelan lo que realmente está sucediendo.
Desafíos y Problemas Comunes
P: ¿Cuál es la mayor desventaja de esto?
R: El principal desafío puede ser sentirse presionado a conformarse con las expectativas sociales que valoran la socialización constante, lo que puede llevar a sentirse incomprendido o fuera de lugar.
