"Non so spiegarlo. È un amore—un ragazzo bellissimo dentro e fuori, e così brillante." Così iniziò una seduta anni fa con N, una mia paziente di lunga data. Suo figlio, A, era un giovane adolescente. Nonostante provenisse da una famiglia calorosa e amorevole con genitori attenti, aveva iniziato ad avere difficoltà sociali.
Non subiva bullismo né veniva escluso a scuola. Non era depresso, cupo o ansioso. Anzi, era popolare, benvoluto e costantemente invitato a feste, partite di basket e uscite di gruppo. Il problema era che rifiutava tutti questi inviti, e N non riusciva a capire perché.
Tre settimane dopo, mi sedetti con A nel mio studio. Gli chiesi di descrivere come fosse per lui partecipare a feste e altri eventi sociali. "Mi sento semplicemente a disagio," disse, "come se non ne facessi parte, il che è strano perché sono tutti miei amici. So che gli piaccio e che sono contenti che io sia lì, ma non mi sento comunque connesso. Mi sento solo o annoiato solo quando sono con molte persone, non quando sono con uno o due amici stretti o quando sono da solo." Poi aggiunse: "Non mi piace dire queste cose perché mi fa sembrare un alieno. Pensa che ci sia qualcosa che non va in me?"
Io non la pensavo così. In oltre 40 anni di carriera come medico e psichiatra, ho lavorato con leader mondiali, artisti performativi e professionisti di alto livello. Spesso si scopre che hanno vissuto la vita sentendosi esattamente come aveva descritto A.
Queste sono persone che preferiscono sempre cene one-to-one con un amico piuttosto che feste. In grandi raduni, sono quelli che stanno in disparte, immersi in una conversazione con una persona, piuttosto che "lavorare la sala". Preferiscono lavorare su incarichi da soli piuttosto che in gruppo, non amano gli sport di squadra e trovano le tradizioni condivise—come feste d'ufficio, cerimonie di laurea, persino festività religiose—difficili e persino sconcertanti. Sono solisti che non possono suonare in un'orchestra. E mi includo tra loro.
A scuola, gli insegnanti sono formati per notare studenti che sembrano "socialmente maladattati". Ma la stragrande maggioranza di queste persone non ha alcuna diagnosi psichiatrica. Non sono socialmente maladattati né tantomeno socialmente ansiosi. Dopo molti anni di osservazione e ricerca su questi tratti, sono giunto a comprendere che derivano da una caratteristica presente in persone di ogni etnia, cultura e genere: una mancanza di impulso comunitario—in altre parole, il non-appartenere.
Mentre iniziavo a scrivere delle mie scoperte, ho cercato una parola per descrivere questo tipo di personalità profondamente incompreso. La maggior parte delle persone conosce i concetti di Carl Jung di estroverso ("chi è volto verso l'esterno") e introverso ("chi è volto verso l'interno"). Ma l'orientamento fondamentale di un non-appartenente è definito dal fatto che raramente guardano nella stessa direzione di tutti gli altri. È così che ho coniato il termine "otrovert" (in spagnolo, "otro" significa "altro").
Molti otrovert hanno vissuto la vita supponendo che la loro mancanza di interesse per feste e attività simili significhi che sono introversi. Ma gli otrovert differiscono dagli introversi in modi chiave: mentre gli introversi tendono a essere tranquilli e riservati, gli otrovert, come il mio paziente A, possono essere molto gregari ed estroversi. Un introverso tipicamente non sarebbe il primo a parlare in modo assertivo in una riunione di lavoro, ma gli otrovert non hanno problemi ad alzarsi e affermare con sicurezza le loro opinioni. A differenza degli introversi, che potrebbero sentirsi prosciugati dopo ore passate a parlare tranquillamente con un amico stretto, gli otrovert tendono a guadagnare energia da queste conversazioni profonde. Gli otrovert godono della solitudine proprio come gli introversi, ma non per un bisogno di staccarsi o ricaricarsi; piuttosto, per evitare il lo... Molte persone si sentono sole e disconnesse anche quando sono circondate da altri. Per i genitori, figli come A possono essere fonte di confusione e preoccupazione. Poiché la maggior parte dei genitori è cresciuta credendo che integrarsi nei gruppi sia essenziale per una vita di successo, spesso incoraggiano i propri figli a essere più "sociali". A scuola, gli insegnanti sono formati per osservare studenti che sembrano "socialmente maladattati". Un bambino che non si unisce agli altri in cortile può portare a telefonate a casa, incontri con consulenti scolastici o persino referral per terapia.
La nostra cultura dà grande valore all'appartenenza. Questa enfasi inizia presto—ci viene insegnato a condividere, a giocare bene con gli altri e ad adattare il nostro comportamento a chi ci circonda. Se altri formano una fila, ci viene detto di unirci. Se le persone parlano a bassa voce, ci viene chiesto di abbassare la voce. Durante tutta la vita, il condizionamento sociale rafforza l'idea che l'appartenenza a un gruppo sia necessaria per una vita ricca e appagante. Sebbene questo valga per molti, non vale per gli introversi.
Diamo così tanto valore alla comunità che qualsiasi deviazione è spesso vista come un problema. Gli introversi sono considerati strani o sbagliati per preferire la solitudine alla socializzazione. Subiscono pressioni da parte di coetanei ben intenzionati che vogliono includerli o preoccupati che si stiano "perdendo qualcosa". Quello che queste persone non realizzano è che gli introversi spesso trovano libertà e appagamento nel fare un passo indietro.
Con questa comprensione, possiamo permetterci di saltare attività che causano disagio e abbracciare chi siamo veramente.
Negli ultimi anni, c'è stata una crescente preoccupazione per livelli record di solitudine, alienazione e divisione nella società. Scrittori, pensatori, policymaker e persino il Surgeon General degli Stati Uniti hanno indicato il declino della vita comunitaria come una causa principale della scarsa salute mentale. Le soluzioni proposte vanno dalla riduzione dell'uso dei social media all'espansione delle reti di supporto. Sebbene queste idee abbiano merito in teoria, in pratica parliamo di più dell'importanza della comunità ma diventiamo più soli e divisi.
Gli introversi non solo sono ben adatti a prosperare nel nostro mondo frammentato, ma possono anche mostrare agli altri la via. Il motivo è semplice: vedono le persone—inclusi loro stessi—come individui, non solo come membri di un gruppo. È facile non amare una folla senza volto che ti è stata insegnata a vedere come diversa o minacciosa. È molto più difficile generalizzare l'ostilità quando vedi le persone per quello che sono veramente.
Poiché gli introversi non si sentono obbligati ad adottare opinioni di gruppo, tendono a essere pensatori indipendenti e creativi che affrontano i problemi da nuove angolazioni. Questo spesso porta a scoperte innovative e contributi unici. E poiché misurano il successo in base al raggiungimento personale piuttosto che al confronto con gli altri, spesso trovano maggiore appagamento nella loro vita creativa e professionale.
Per gli introversi, accettare l'idea che "va bene essere te stesso" può essere cambiare la vita. Molti introversi hanno passato la vita a sentirsi incompresi. Realizzare che non c'è nulla di sbagliato in chi sono può essere profondamente liberatorio.
Con questa consapevolezza, possiamo permetterci di evitare situazioni scomode, costruire relazioni più profonde con coloro a cui teniamo e abbracciare pienamente il nostro vero sé. Come scrisse Friedrich Nietzsche, un classico introverso: "Nessuno può costruirti il ponte sul quale tu, e solo tu, devi attraversare il fiume della vita."
Oggi, A è veramente fiorito. Ora ventiquattrenne, sta perseguendo un dottorato in psicologia, si è recentemente fidanzato con la sua ragazza del college e rimane vicino ai suoi migliori amici d'infanzia. In qualche modo, sarà sempre più un osservatore all'interno del gruppo piuttosto che un partecipante a pieno titolo. Tuttavia, è pienamente impegnato nella propria vita, trovando profonda soddisfazione nelle attività che sceglie e nelle persone con cui si circonda. In un mondo che spesso incoraggia la conformità, questo rappresenta il percorso ideale per l'introverso.
Il Dottor Rami Kaminski, psichiatra e autore di The Gift of Not Belonging (Scribe), offre ulteriori approfondimenti su questo argomento.
Letture consigliate:
- Social: Why Our Brains Are Wired to Connect di Matthew Lieberman (Oxford, £15.49)
- The Good Life: Lessons from the World’s Longest Study on Happiness di Robert Waldinger e Marc Schulz (Rider, £12.99)
- Insight: How to Succeed by Seeing Yourself Clearly di Tasha Eurich (Pan, £12.99)
Domande Frequenti
Ecco un elenco di FAQ sull'idea che non godere nel partecipare possa essere un superpotere con risposte chiare e concise.
Comprensione Generale
D: Cosa significa non godere nel partecipare?
R: Significa che preferisci naturalmente la solitudine, la riflessione tranquilla o le interazioni one-to-one rispetto ad attività di gruppo numerose e rumorose e raduni sociali.
D: Come può questo essere un superpotere?
R: Perché i tratti che ne derivano—come il pensiero profondo, l'osservazione acuta e l'indipendenza—sono incredibilmente preziosi per la creatività, la risoluzione dei problemi e il prendere decisioni ponderate.
D: È la stessa cosa che essere introverso?
R: È strettamente correlato. Mentre l'introversione è il tratto di personalità più ampio, il non partecipare è una comune espressione comportamentale di esso. Il superpotere risiede nei punti di forza che spesso accompagnano l'introversione.
D: Significa che sono asociale o timido?
R: Non necessariamente. Asociale è un termine clinico e timido implica ansia. Molte persone che non godono nel partecipare sono perfettamente sicure, semplicemente trovano le situazioni di gruppo estenuanti e preferiscono ricaricarsi da sole.
Benefici e Punti di Forza
D: Quali sono i benefici specifici del non partecipare sempre?
R: I benefici chiave includono un pensiero indipendente più forte, una creatività più alta, una migliore concentrazione per il lavoro profondo e la capacità di osservare dettagli e modelli che altri perdono in una folla.
D: Come aiuta questo tratto nella risoluzione dei problemi?
R: Facendo un passo indietro, puoi analizzare una situazione da tutte le angolazioni senza la pressione del pensiero di gruppo. Spesso sviluppi soluzioni più innovative e ben considerate.
D: Può rendermi un leader migliore?
R: Assolutamente. I leader che non hanno sempre bisogno di essere al centro dell'attenzione spesso ascoltano di più, responsabilizzano i membri del loro team e prendono decisioni strategiche calme piuttosto che impulsive.
D: Perché gli osservatori sono spesso più perspicaci?
R: Quando non sei impegnato a parlare e performare, hai lo spazio mentale per notare segnali non verbali, dinamiche sottostanti e dettagli sottili che rivelano cosa sta realmente accadendo.
Sfide e Problemi Comuni
D: Qual è il lato negativo più grande di questo?
R: La sfida principale può essere sentirsi pressati a conformarsi alle aspettative sociali che valorizzano la socializzazione costante, il che può portare a sentirsi incompresi o fuori posto.
