„Nu pot să explic. E un înger – un băiat minunat atât la interior, cât și la exterior și extrem de inteligent.” Așa a început, acum mulți ani, o ședință cu N, o pacientă de-al meu de lungă durată. Fiul ei, A, era un adolescent tânăr. În ciuda faptului că provenea dintr-o familie caldă și iubitoare, cu părinți atenți, acesta începuse să aibă dificultăți în socializare.
Nu era hărțuit sau marginalizat la școală. Nu era deprimat, capricios sau anxios. De fapt, era popular, plăcut și invitat constant la petreceri, meciuri de baschet și întâlniri în grup. Problema era că refuza toate aceste invitații, iar N nu putea înțelege de ce.
La trei săptămâni distanță, am stat cu A în cabinetul meu. L-am rugat să-mi descrie cum era pentru el să participe la petreceri și la alte evenimente sociale. „Mă simt pur și simplu ciudat”, a spus el, „de parcă nu fac parte din grup, ceea ce este straniu pentru că toți sunt prietenii mei. Știu că mă plac și sunt bucuroși că sunt acolo, dar tot nu mă simt conectat. Mă simt singur sau plictisit doar când sunt cu mulți oameni, nu când sunt cu unul sau doi prieteni apropiați sau când sunt singur.” Apoi a adăugat: „Nu-mi place să spun astfel de lucruri pentru că mă fac să par un extraterestru. Crezi că este ceva în neregulă cu mine?”
Nu credeam. În cei peste 40 de ani de practică ca medic și psihiatru, am lucrat cu lideri mondiali, artiști interpreți și profesioniști de top. De multe ori, se dovedește că aceștia au trăit viața simțind exact cum a descris A.
Aceștia sunt oameni care preferă întotdeauna cinele one-on-one cu un prieten în locul petrecerilor. La adunările mari, ei sunt cei care stau deoparte, conversând profund cu o singură persoană, în loc să „umble prin încăpere”. Preferă să lucreze la sarcini singuri decât în grup, nu le plac sporturile de echipă și consideră că tradițiile comune – cum ar fi petrecerile de birou, ceremoniile de absolvire, chiar și sărbătorile religioase – sunt dificile și chiar derutante. Ei sunt soliști care nu pot cânta într-o orchestră. Și mă număr și printre ei.
La școală, profesorii sunt instruiți să observe elevii care par „inadaptați social”. Dar marea majoritate a acestor oameni nu au niciun diagnostic psihiatric. Nu sunt inadaptați social și nici măcar anxioși social. După mulți ani de observare și cercetare a acestor trăsături, am ajuns să înțeleg că acestea provin dintr-o caracteristică întâlnită la oameni de orice etnie, cultură și gen: o lipsă a impulsului comunitar – cu alte cuvinte, neapartenența.
Pe măsură ce am început să scriu despre concluziile mele, am căutat un cuvânt pentru a descrie acest tip de personalitate profund neînțeles. Majoritatea oamenilor sunt familiarizați cu conceptele lui Carl Jung despre extrovertit („cel care este orientat spre exterior”) și introvertit („cel care este orientat spre interior”). Dar orientarea fundamentală a celui care nu aparține este definită de faptul că rareori se orientează în aceeași direcție cu toți ceilalți. Așa am ajuns la termenul „otrovert” (în spaniolă, „otro” înseamnă „altul”).
Mulți otroverți au trăit viața presupunând că lipsa lor de interes pentru petreceri și activități similare înseamnă că sunt introvertiți. Dar otroverții diferă de introvertiți în moduri cheie: în timp ce introvertiții tind să fie tăcuți și rezervați, otroverții, ca pacientul meu A, pot fi foarte sociabili și deschiși. Un introvertit nu ar fi de obicei primul care să vorbească cu fermitate într-o ședință de lucru, dar otroverții nu au probleme să se ridice și să-și expună cu încredere punctele de vedere. Spre deosebire de introvertiți, care s-ar putea simți epuizați după ore de conversație liniștită cu un prieten apropiat, otroverții tind să capete energie din aceste conversații profunde. Otroverții se bucură de singurătate la fel ca introvertiții, dar nu dintr-o nevoie de a se detașa sau de a se reîncărca; mai degrabă, pentru a evita plictiseala și neautenticitatea pe care le simt în mulțimi.
Mulți oameni se simt singuri și deconectați chiar și atunci când sunt înconjurați de alții. Pentru părinți, copiii precum A pot fi o sursă de confuzie și îngrijorare. Deoarece majoritatea părinților au fost crescuți să creadă că integrarea în grupuri este esențială pentru o viață de succes, aceștia îi îndeamnă adesea pe copiii lor să fie mai „sociabili”. La școală, profesorii sunt instruiți să observe elevii care par „inadaptați social”. Un copil care nu se alătură celorlalți pe terenul de joacă poate duce la telefoane acasă, întâlniri cu consilierii școlari sau chiar trimiteri la terapie.
Cultura noastră pune un mare preț pe apartenență. Această importanță începe devreme – suntem învățați să împărțim, să ne jucăm frumos cu alții și să ne potrivim comportamentul cu cel al celor din jur. Dacă alții formează o linie, ni se spune să ne alăturăm. Dacă oamenii vorbesc în șoaptă, ni se cere să ne micșorăm vocea. De-a lungul vieții, condiționarea socială consolidează ideea că apartenența la un grup este necesară pentru o viață bogată și împlinită. Deși acest lucru este valabil pentru mulți, nu este valabil pentru introvertiți.
Apreciem comunitatea atât de mult încât orice abatere este adesea văzută ca o problemă. Introvertiții sunt considerați ciudați sau greșiți pentru că preferă singurătatea în locul socializării. Aceștia se confruntă cu presiuni din partea colegilor bine-intenționați care doresc să-i includă sau care se îngrijorează că „ratează ceva”. Ceea ce acești oameni nu realizează este că introvertiții găsesc adesea libertate și împlinire în a face un pas înapoi.
Cu această înțelegere, ne putem da permisiunea să sărim peste activitățile care provoacă disconfort și să ne acceptăm cine suntem cu adevărat.
În ultimii ani, a existat o îngrijorare tot mai mare cu privire la niveluri record de singurătate, alienare și divizare în societate. Scriitori, gânditori, factori de decizie și chiar chirurgul general american au indicat declinul vieții comunitare ca o cauză majoră a sănătății mintale precare. Soluțiile propuse variază de la reducerea utilizării rețelelor sociale până la extinderea rețelelor de sprijin. Deși aceste idei au merit teoretic, în practică vorbim mai mult despre importanța comunității, dar devenim tot mai singuri și mai divizați.
Introvertiții nu numai că sunt bine adaptați să prospere în lumea noastră fracturată, dar pot și să le arate celorlalți calea. Motivul este simplu: ei văd oamenii – inclusiv pe ei înșiși – ca indivizi, nu doar ca membri ai unui grup. Este ușor să nu-ți placă o mulțime fără față pe care ai fost învățat să o vezi ca diferită sau amenințătoare. Este mult mai greu să generalizezi ostilitatea atunci când vezi oamenii așa cum sunt cu adevărat.
Deoarece introvertiții nu se simt obligați să adopte opiniile grupului, aceștia tind să fie gânditori independenți și creativi care abordează problemele din unghiuri noi. Acest lucru duce adesea la descoperiri inovatoare și contribuții unice. Și din moment ce ei măsoară succesul prin realizări personale și nu prin comparație cu alții, aceștia găsesc adesea o mai mare împlinire în viața lor creativă și profesională.
Pentru introvertiți, acceptarea ideii că „este în regulă să fii tu însuți” poate fi o transformare de viață. Mulți introvertiți și-au trăit viața simțindu-se neînțeleși. Realizarea că nu este nimic în neregulă cu cine sunt poate fi profund eliberatoare.
Cu această înțelegere, ne putem permite să evităm situațiile incomode, să construim relații mai profunde cu cei de care ne pasă și să ne acceptăm pe deplin adevăratul sine. După cum a scris Friedrich Nietzsche, un introvertit clasic: „Nimeni nu-ți poate construi podul peste care tu, și numai tu, trebuie să treci râul vieții.”
Astăzi, A a înflorit cu adevărat. Acum, la 24 de ani, urmează un doctorat în psihologie, s-a logodit recent cu prietena sa din facultate și rămâne apropiat de prietenii săi cei mai buni din copilărie. Într-un fel, el va fi întotdeauna mai mult un observator în cadrul grupului decât un participant deplin. Cu toate acestea, este pe deplin implicat în propria viață, găsind o profunda satisfacție în activitățile pe care le alege și în oamenii pe care îi are în jur. Într-o lume care adesea încurajează conformarea, aceasta reprezintă calea ideală pentru introvertit.
Dr. Rami Kaminski, psihiatru și autorul cărții „Darul de a nu aparține” (Scribe), oferă perspective suplimentare pe acest subiect.
Lecturi suplimentare:
- Social: De ce creierul nostru este conectat să se relaționeze de Matthew Lieberman (Oxford, £15.49)
- Viața bună: Lecții din cel mai lung studiu despre fericire de Robert Waldinger și Marc Schulz (Rider, £12.99)
- Înțelegere: Cum să reușești văzându-te clar de Tasha Eurich (Pan, £12.99)
Întrebări frecvente
Desigur, iată o listă de întrebări frecvente despre ideea că a nu te bucura să te alături poate fi o superputere, cu răspunsuri clare și concise.
Înțelegere generală
Î: Ce înseamnă a nu te bucura să te alături?
R: Înseamnă că preferi în mod natural singurătatea, reflecția liniștită sau interacțiunile one-on-one în locul activităților de grup mari și zgomotoase și al adunărilor sociale.
Î: Cum poate asta fi posibil o superputere?
R: Pentru că trăsăturile care o însoțesc – cum ar fi gândirea profundă, observația pătrunzătoare și independența – sunt incredibil de valoroase pentru creativitate, rezolvarea problemelor și luarea deciziilor chibzuite.
Î: Este același lucru cu a fi introvertit?
R: Este strâns legat. În timp ce introversiunea este trăsătura de personalitate mai largă, a nu te alătura este o expresie comportamentală comună a acesteia. Superputerea constă în punctele forte care adesea însoțesc introversiunea.
Î: Asta înseamnă că sunt antisocial sau timid?
R: Nu neapărat. Antisocial este un termen clinic, iar timiditatea implică anxietate. Mulți oameni care nu se bucură să se alăture sunt perfect încrezători, pur și simplu consideră setările de grup epuizante și preferă să se reîncărce singuri.
Beneficii și puncte forte
Î: Care sunt beneficiile specifice de a nu te alătura întotdeauna?
R: Beneficiile cheie includ gândire independentă mai puternică, creativitate mai mare, concentrare mai bună pentru munca profundă și capacitatea de a observa detalii și modele pe care alții le ratează într-o mulțime.
Î: Cum ajută această trăsătură la rezolvarea problemelor?
R: Făcând un pas înapoi, poți analiza o situație din toate unghiurile fără presiunea gândirii de grup. Dezvolți adesea soluții mai inovatoare și mai bine chibzuite.
Î: Poate să mă facă un lider mai bun?
R: Absolut. Liderii care nu au nevoie să fie întotdeauna în centrul atenției ascultă mai mult, împuternicesc membrii echipei și iau decizii strategice calme, mai degrabă decât decizii impulsive.
Î: De ce sunt observatorii adesea mai perspicaci?
R: Când nu ești ocupat să vorbești și să te expui, ai spațiul mental să observi semnale non-verbale, dinamici subiacente și detalii subtile care dezvăluie ce se întâmplă cu adevărat.
Provocări și probleme comune
Î: Care este cel mai mare dezavantaj al acestui lucru?
R: Principala provocare poate fi simțirea presiunii de a te conforma așteptărilor societății care prețuiește socializarea constantă, ceea ce poate duce la sentimentul de a fi neînțeles sau nepotrivit.
