„Nem tudom megmagyarázni. Egy szívgyerek – gyönyörű fiú belül és kívül, és annyira tehetséges.” Így kezdődött évekkel ezelőtt egy ülésem N-nel, egy régi páciensemmel. A fia, A, akkor volt kamaszkorú. Annak ellenére, hogy meleg, szerető családból származott, figyelmes szülőkkel, társasági nehézségei kezdtek el jelentkezni.
Nem zaklatták és nem hagyták ki az iskolában. Nem volt depressziós, ingerlékeny vagy szorongó. Valójában népszerű volt, szerették, és folyamatosan hívták bulikba, kosármeccsekre és csoportos programokra. A probléma az volt, hogy minden meghívást elutasított, és N nem értette, miért.
Három héttel később A-val ültem az irodámban. Megkértem, hogy mesélje el, milyen számára bulikra és más társasági eseményekre járni. „Egyszerűen furán érzem magam” – mondta –, „mintha nem tartoznék oda, ami furcsa, hiszen ezek mind a barátaim. Tudom, hogy kedvelnek és örülnek, hogy ott vagyok, de mégsem érzem a kapcsolatot. Csak magányosnak vagy unottnak érzem magam, amikor sok emberrel vagyok, nem akkor, amikor egy-két közeli barátommal vagy egyedül.” Majd hozzátette: „Nem szeretem ezeket mondani, mert úgy hangzik, mintha földönkívüli lennék. Gondolja, hogy valami baj van velem?”
Én nem gondoltam. A 40+ évem alatt, amióta orvosként és pszichiáterként praktizálom, dolgoztam világvezetőkkel, előadóművészekkel és top szakemberekkel. Gyakran kiderült, hogy ők is pontosan úgy élték át az életüket, ahogy A leírta.
Ezek olyan emberek, akik mindig inkább egy baráttal vacsoráznak kettesben, mint nagy vacsorapartikon. Nagy összejöveteleken ők azok, akik oldalt állva mély beszélgetésbe merülnek egyetlen emberrel, ahelyett, hogy „járnák a termet”. Inkább egyedül dolgoznak a feladatokon, mint csoportban, nem szeretik a csapatsportokat, és a közös hagyományokat – mint a céges partik, diplomaátadások, sőt még a vallási ünnepeket is – nehéznek, sőt zavarosnak találják. Ők szólisták, akik nem tudnak zenekarban játszani. És magamat is közéjük sorolom.
Az iskolákban a tanárokat arra képezik, hogy figyeljenek a „társadalmilag rosszul alkalmazkodó” diákokra. De ezeknek az embereknek a túlnyomó többségénél nincs pszichiátriai diagnózis. Nem társadalmilag rosszul alkalmazkodók, sőt nem is szoronganak társaságban. Több éves megfigyelés és kutatás után arra jutottam, hogy ezek a jellemvonások minden etnikum, kultúra és nem esetében megtalálhatóak: a közösségi impulzus hiánya – más szóval a nem tartozás.
Ahogy elkezdtem írni a megfigyeléseimről, kerestem egy szót, ami leírja ezt a mélyen félreértett személyiségtípust. A legtöbb ember ismeri Carl Jung extrovertált („aki kifelé néz”) és introvertált („aki befelé néz”) fogalmait. De a nem tartozó alapvető irányultságát az határozza meg, hogy ritkán néznek ugyanabba az irányba, mint mindenki más. Így jutottam el az „otrovert” kifejezéshez (spanyolul az „otro” azt jelenti: „más”).
Sok otrovert úgy éli át az életét, hogy azt hiszi, a bulik és hasonló tevékenységek iránti érdeklődés hiánya azt jelenti, introvertált. De az otroverték kulcsfontosságú módon különböznek az introvertáltaktól: míg az introvertáltak általában csendesek és visszahúzódók, addig az otroverték, mint az A páciensem, meglehetősen barátságosak és kifelé fordulók lehetnek. Egy introvertált nem szokott elsőként szólni határozottan egy munkaügyi megbeszélésen, de az otrovertéknek nincs problémája felállni és magabiztosan kifejezni a véleményüket. Az introvertáltaktól eltérően, akik kimerültek lehetnek órákig tartó csendes beszélgetés után egy közeli baráttal, az otroverték inkább energiát merítenek ezekből a mély beszélgetésekből. Az otroverték ugyanúgy élvezik a magányt, mint az introvertáltak, de nem azért, mert le kell válniuk vagy feltöltekezniük, hanem inkább azért, hogy elkerüljék a...Sokan magányosnak és elszigeteltnek érzik magukat még akkor is, ha mások veszik körül őket. A szülők számára az olyan gyerekek, mint A, zavarodottság és aggodalom forrásai lehetnek. Mivel a legtöbb szülőt arra nevelték, hogy a csoportokba való beilleszkedés elengedhetetlen a sikeres élethez, gyakran ösztönzik gyermekeiket, hogy legyenek „társaságiasabbak”. Az iskolákban a tanárokat arra képezik, hogy figyeljék azokat a diákokat, akik „társadalmilag rosszul alkalmazkodónak” tűnnek. Egy gyerek, aki nem csatlakozik a többiekhez a játszótéren, hazatelefonálást, iskolai pszichológussal való találkozást, vagy akár terápiás beutalást indíthat el.
A kultúránk nagy értéket tulajdonít a tartozásnak. Ez a hangsúly korán kezdődik – megtanítanak osztozni, szépen játszani másokkal, és igazítani a viselkedésünket a körülöttünk lévőkhöz. Ha mások sorban állnak, azt mondják, csatlakozzunk. Ha halkan beszélnek, megkérnek, hogy halkítsuk le a hangunkat. Az élet során a társadalmi kondicionálás erősíti azt a gondolatot, hogy a csoporttagság elengedhetetlen egy gazdag és teljes élethez. Bár ez sokan számára igaz, az introvertáltaknál nem.
Annyira értékeljük a közösséget, hogy minden eltérést gyakran problémaként kezelünk. Az introvertáltakat furcsának vagy hibásnak tartják, mert a magányt részesítik előnyben a társasági élet helyett. Nyomás nehezedik rájuk jószándékú társaik részéről, akik be akarják vonni őket, vagy attól félnek, hogy „kihagynak valamit”. Amit ezek az emberek nem vesznek észre, az az, hogy az introvertáltak gyakran szabadságot és beteljesülést találnak abban, ha hátrébb vonulnak.
Ezzel a megértéssel megengedhetjük magunknak, hogy kihagyjuk a kellemetlenséget okozó tevékenységeket, és elfogadjuk, akik valójában vagyunk.
Az elmúlt években egyre nagyobb aggodalomra ad okot a társadalomban tapasztalható rekordmagas magányosság, elidegenedés és megosztottság. Írók, gondolkodók, döntéshozók, sőt az amerikai főorvos is a közösségi élet hanyatlását jelöli meg a rossz mentális egészség fő okaként. A javasolt megoldások a közösségi média használat csökkentésétől a támogató hálózatok bővítéséig terjednek. Bár ezek az ötletek elméletben értékesek, a gyakorlatban többet beszélünk a közösség fontosságáról, miközben egyre magányosabbá és megosztottabbá válunk.
Az introvertáltak nem csak hogy jól alkalmazkodnak a darabokra szakadt világunkban, de meg is mutathatják az utat másoknak. Az oka egyszerű: az embereket – beleértve magukat is – egyénként látják, nem csak csoport tagjaiként. Könnyű utálni egy arcnélküli tömeget, amiről megtanították, hogy különböző vagy fenyegető. Sokkal nehezebb általánosítani az ellenségeskedést, amikor az embereket önmagukban látod.
Mivel az introvertáltak nem érzik kényszerítve magukat a csoportvélemények elfogadására, független, kreatív gondolkodók tendálnak, akik új szögekből közelítenek a problémákhoz. Ez gyakran innovatív felfedezésekhez és egyedi hozzájárulásokhoz vezet. És mivel a sikert személyes eredmények mérőik, nem másokhoz való hasonlítással, gyakran nagyobb beteljesülést találnak kreatív és szakmai életükben.
Az introvertáltak számára életmegváltoztató lehet elfogadni azt a gondolatot, hogy „rendben van az, ahogy vagy”. Sok introvertált élete során félreértettnek érezte magát. A felismerés, hogy nincs semmi baj azzal, akik, mélyen felszabadító lehet.
Ezzel a betekintéssel megengedhetjük magunknak, hogy elkerüljük a kellemetlen helyzeteket, mélyebb kapcsolatokat építsünk ki azokkal, akik fontosak számunkra, és teljes mértékben elfogadjuk valódi énünket. Ahogy Friedrich Nietzsche, egy klasszikus introvertált írta: „Senki nem építheti meg neked a hidat, amin te, és csakis te, kelhetsz át az élet folyóján.”
Ma A igazán felvirágzott. Most 24 éves, pszichológiából doktorál. Nemrég jegyezte el egyetemi barátnőjét, és továbbra is szoros kapcsolatban áll gyerekkori legjobb barátaival. Bizonyos értelemben ő mindig is inkább megfigyelő marad a csoporton belül, mintsem teljes értékű résztvevő. Mégis, teljes mértékben részt vesz a saját életében, mély elégedettséget találva az általa választott tevékenységekben és az általa körülvett emberekben. Egy olyan világban, amely gyakran ösztönzi az alkalmazkodást, ez az introvertált ideális útját jelenti.
Dr. Rami Kaminski, pszichiáter és A nem tartozás ajándéka (Scribe) szerzője további betekintést nyújt ebbe a témába.
További olvasnivaló:
- Társas: Miért van a agyunk huzalozva a kapcsolódásra Matthew Lieberman (Oxford, £15.49)
- A jó élet: Tanulságok a világ leghosszabb boldogságtanulmányából Robert Waldinger és Marc Schulz (Rider, £12.99)
- Rálátás: Hogyan legyél sikeres azzal, hogy tisztán látod magad Tasha Eurich (Pan, £12.99)
Gyakran Ismételt Kérdések
Természetesen Íme egy lista a GYIK-ekről arról az ötletről, hogy a részvétel nem élvezete szupererő lehet, világos és tömör válaszokkal.
Általános megértés
K: Mit jelent az, hogy nem élvezem a csatlakozást?
V: Az jelenti, hogy természetesen jobban preferálod a magányt, csendes elmélkedést vagy egy-egy interakciókat a hangos, nagy csoportos tevékenységek és társasági összejövetelek helyett.
K: Hogyan lehet ez szupererő?
V: Mert a vele járó jellemvonások – mint a mély gondolkodás, éles megfigyelőképesség és függetlenség – hihetetlenül értékesek a kreativitás, a problémamegoldás és az átgondolt döntéshozatal szempontjából.
K: Ez ugyanaz, mint az introvertáltság?
V: Szorosan kapcsolódik. Míg az introverzió a tágabb személyiségjegy, a nem csatlakozás annak gyakori viselkedési kifejezése. A szupererő az introverzióval gyakran járó erősségekben rejlik.
K: Ez azt jelenti, hogy antiszociális vagy félénk vagyok?
V: Nem feltétlenül. Az antiszociális egy klinikai kifejezés, a félénkség pedig szorongást implikál. Sokan, akik nem élvezik a csatlakozást, teljesen magabiztosak, egyszerűen csak kimerítőnek találják a csoportos helyzeteket, és inkább egyedül töltődnek fel.
Előnyök és erősségek
K: Mik a nem mindig való csatlakozás konkrét előnyei?
V: A legfontosabb előnyök közé tartozik az erősebb független gondolkodás, a magasabb kreativitás, a jobb fókusz a mély munkához, és a képesség, hogy észrevegyük a részleteket és mintákat, amiket mások a tömegben kihagynak.
K: Hogyan segít ez a jellemvonás a problémamegoldásban?
V: A hátráhúzódással minden szögből elemezheted a helyzetet a csoportgondolkodás nyomása nélkül. Gyakran innovatívabb és jobban megfontolt megoldásokat fejlesztesz ki.
K: Jobb vezetővé tehet?
V: Abszolút. A vezetők, akiknek nem mindig kell a figyelem középpontjában lenniük, gyakrabban hallgatnak meg, fejlesztik csapattagjaikat, és nyugodt, stratégiai döntéseket hoznak, nem impulzívakat.
K: Miért szoktak a megfigyelők betekintőbbek lenni?
V: Amikor nem vagy elfoglalva a beszéddel és a szerepléssel, van mentális tér észlelni a nonverbális jeleket, a mögöttes dinamikákat és a finom részleteket, amik feltárják, mi is történik valójában.
Gyakori kihívások és problémák
K: Mi ennek a legnagyobb hátránya?
V: A fő kihívás az lehet, hogy nyomás ne
