Ludziom tak trudno rozmawiać o seksie, że gdy ktoś poświęca czas, by napisać pytanie i przesłać je do „Guardiana”, abym mogła na nie odpowiedzieć, zawsze uważam to za wielki przywilej. Przez 20 lat pisania tej kolumny przypominano mi, jak wiele osób żyje w cichej desperacji z powodu czegoś, co niepokoi ich w sferze seksualnej. Często rozwiązaniem jest po prostu większa edukacja – muszą się czegoś nauczyć lub zostać zachęceni do otwarcia się na temat problemu.
Wielu dorasta, nie słysząc, że seks jest zdrowy i ważny dla jakości życia człowieka. Czują się winni za każdym razem, gdy uprawiają seks, a nawet gdy pomyślą o czymś seksualnym. Nie byli w stanie cieszyć się swoją seksualnością ani odkryć, kim naprawdę są. Czasami problemem nie jest sama seksualność, ale oczekiwania społeczne – jak priorytetowo traktowana monogamia – które utrudniają życie. Temat, który chciałabym poruszyć częściej, to seksualność osób z poważnymi niepełnosprawnościami lub chorobami. Wielu uważa, że nie mogą kontynuować życia jako istoty seksualne, co jest przekonaniem często wzmacnianym przez otoczenie – co uważam za tragiczne.
W miarę kontynuowania kolumny zauważyłam, że czytelnicy zdają się lepiej rozumieć kwestie seksualne. Nastąpiła pozytywna zmiana w akceptacji tożsamości płciowej, która również zaczęła pojawiać się częściej w pytaniach. Choć krajobraz społeczny się zmienił – z aplikacjami randkowymi i przelotnymi znajomościami stającymi się bardziej powszechne – fundamentalne problemy w dużej mierze pozostały takie same.
Gdy kolumna „Sexual Healing” dobiega końca, chcę podziękować wam za wszystkie pytania z ostatnich dwóch dekad. Oto niektóre z rzeczy, których mnie nauczyły.
Najczęstsze pytanie się nie zmieniło
Niskie pożądanie pozostaje częstym problemem, zwłaszcza gdy występuje niezgodność między partnerami. Jest to szczególnie trudne, gdy jedna osoba chce kontynuować współżycie, a druga nie. Inne kwestie pojawiają się i znikają, ale ta pozostaje stała.
Ludzie oddzielają seks od związków
Zauważyłam wyzwania związane z intymnością. Wiele pytań ujawniło, że ludzie często oddzielają seksualność od relacji. Są gotowi szukać przelotnego seksu, ale gdy próbują przejść do czegoś długoterminowego, często piszą, ponieważ nie wiedzą, jak to zrobić. Seksualność nie jest stała – zmienia się i rozwija przez całe życie. To, że w wieku 20 lat wolisz przelotne, mniej odkrywcze spotkania, nie oznacza, że w wieku 30 lat nie będziesz gotowy na coś innego.
Zrozumienie własnej seksualności jest kluczowe
Ludzie często porównują się z innymi, przeglądają internet lub przyswajają wyidealizowane portrety z filmów. Niektórzy dorastają z wieloma przekazami na temat seksu; inni z żadnymi. To może pozostawić ludzi zdezorientowanych i niepewnych, jak poruszać się w swoim życiu seksualnym. Często pojawia się poczucie „powinienem to czuć” lub „powinienem to robić, ale to mnie tak naprawdę nie ekscytuje”. Spróbuj być naprawdę szczery co do swoich potrzeb i zaakceptuj je, zamiast trzymać się oczekiwań co do tego, co powinno ci się podobać. Gdy zrozumiesz siebie, następnym krokiem jest jasne zakomunikowanie tego partnerowi – i otwartość na usłyszenie o jego potrzebach w zamian. Kim naprawdę jesteśmy, jeśli chodzi o seksualność?
Unikam używania słowa „normalny” w dyskusjach o seksualności, ponieważ implikuje ono istnienie jednego standardu. Zamiast tego mogę użyć „normatywny”, zwłaszcza gdy ktoś szuka uspokojenia. Jeśli ktoś zapyta: „Czy to normalne?”, często odpowiadam: „To powszechne”. Ale nie nazwę niczego normalnym, ponieważ zakres ludzkiej seksualności jest tak ogromny.
Niektóre błędne przekonania utrzymują się, jak idea, że jedyny „prawidłowy” orgazm kobiecy jest czysto pochwowy, bez udziału łechtaczki. To zaskakujące, że ten pogląd nadal istnieje jako ideał dla niektórych, ale pokazuje to lukę w edukacji.
W mojej pracy klinicznej mogę poświęcić czas na pełne zrozumienie tła i powiązanych problemów, z którymi boryka się osoba lub para. Moja poradnia była inna – miałam tylko fragmenty czyjejś historii, często bez perspektywy partnera, więc moje odpowiedzi były z konieczności jednostronne. Nawet gdy wyczuwałam problem medyczny, jak ktoś, kto mógłby skorzystać z terapii hormonalnej, nie mogłam udzielić bezpośredniej porady; mogłam tylko zasugerować wizytę u lekarza.
Seksualność nie ma terminu ważności. W ostatnich latach budujące było słyszeć od osób w wieku 70, 80, a nawet 90 lat, które akceptują swoją trwającą seksualność. Choć zawsze było prawdą, że ludzie mogą być istotami seksualnymi przez całe życie, ageistyczne postawy w społeczeństwie często to przesłaniają.
Internet głęboko zmienił seksualność. Narażenie młodych ludzi na obrazy seksualne online może tworzyć nierealistyczne oczekiwania, wpływając na ich przyszłe relacje i samorozumienie. Aplikacje randkowe uczyniły seks bardziej dostępnym, co jest pozytywne dla niektórych, ale stanowi wyzwanie dla innych, czasem kosztem wczesnej nauki o intymności.
Postawy wobec BDSM zauważalnie się zmieniły. W ciągu ostatniej dekady otrzymałam znacznie więcej pytań od społeczności BDSM, co odzwierciedla większą otwartość. To, co 20 lat temu było bardzo ukryte, jest teraz częściej omawiane.
Podobnie rośnie akceptacja, zwłaszcza wśród młodszych ludzi, dla różnorodnych fetyszy i odrzucenie „piętnowania fetyszy”. Zawsze cieszę się, gdy mogę pomóc w takich pytaniach, ale wielu wciąż waha się pisać z powodu strachu lub zażenowania związanego z nienormatywną seksualnością. Nie zmierzamy w kierunku uproszczonej mentalności „wszystko wolno” – ważne kwestie, jak granice, legalność i zgoda, wymagają ciągłej edukacji.
Ta otwartość rozciąga się na związki poliamoryczne. Ostatnio otrzymałam więcej pytań o radzenie sobie w relacjach wieloosobowych, skupiających się nie tylko na aspektach seksualnych, ale często na złożonościach zarządzania tymi dynamikami, czy to długoterminowymi, czy przelotnymi. Istnieje wiele potencjalnych problemów, jeśli te relacje nie są jasno negocjowane i rozumiane, a komunikacja jest nieskuteczna. Byłoby pomocne, gdyby ten temat był bardziej otwarcie dyskutowany.
Czy uzależnienie od miłości istnieje – i jakie są jego oznaki?
Wiele czynników wpływa na seksualność. Neuroróżnorodność wciąż nie jest powszechnie rozumiana w kontekście jej związku z wyzwaniami seksualnymi. Na przykład, jeśli masz trudności z koncentracją lub łatwo się rozpraszasz, może to bezpośrednio wpłynąć na twoją zdolność do cieszenia się seksem. To tylko jedna ilustracja; istnieje niezliczona ilość powodów, dla których ktoś może doświadczać niskiego pożądania, i nie zawsze chodzi o związek. Może to być spowodowane depresją, żalem, skutkami ubocznymi leków, a nawet ukrytym problemem zdrowotnym, jak wczesna cukrzyca powodująca trudności z erekcją. Pod wieloma względami każda część osoby wpływa na jej tożsamość seksualną.
Ludzie mogą być samolubni w seksie – i nie zawsze jest to złe. W pewnym stopniu uważam, że powinni. Jeśli nie rozumiesz, jak działa twoje własne ciało, nie możesz podzielić się tym z partnerem ani pomóc mu w sprawianiu ci przyjemności. Ludzie muszą nauczyć się zarówno dawać, jak i otrzymywać przyjemność. Czasami jednostki nie są wystarczająco samolubne; trudno im otrzymywać, często z powodu głęboko zakorzenionego poczucia winy związanego z cieszeniem się seksem. Przyjemność istnieje zarówno dla dawcy, jak i odbiorcy – wymaga wzajemnej wymiany. Dopóki ktoś nie będzie w stanie naprawdę zaakceptować przyjemności, nie będzie miał satysfakcjonującego życia seksualnego.
Opowiedziane Emine Saner.
Często zadawane pytania
CZĘSTO ZADAWANE PYTANIA Nie ma czegoś takiego jak normalność 13 kluczowych lekcji z dwóch dekad „Sexual Healing”
Zrozumienie głównej idei
1 Co właściwie oznacza „nie ma czegoś takiego jak normalność”, jeśli chodzi o seks?
Oznacza to, że nie ma jednego uniwersalnego standardu dla poprawnego lub zdrowego życia seksualnego. Pragnienia, preferencje, podniety i dynamika relacji różnią się znacznie od osoby do osoby, a to, co jest dla ciebie właściwe, ma największe znaczenie.
2 Czy niektóre zachowania seksualne nie są jednak nienormalne lub niezdrowe?
Tak, ale kluczowa różnica dotyczy zachowań za zgodą, bezpiecznych, które przynoszą ludziom radość, oraz zachowań, które powodują szkodę. „Normalność” dotyczy społecznego osądu, „zdrowie” dotyczy bezpieczeństwa, zgody i dobrostanu. Nacisk powinien być na zdrowie, a nie na dopasowanie się do wąskiego pojęcia normalności.
Powszechne obawy i mity
3 Nie mam wysokiego popędu seksualnego. Czy coś jest ze mną nie tak?
Nie. Popęd seksualny istnieje na szerokim spektrum, od wysokiego do niskiego. Twój popęd jest ważny. Problemy pojawiają się tylko wtedy, gdy niezgodność w pożądaniu powoduje cierpienie w związku, co jest częstym problemem do rozwiązania poprzez komunikację, a nie osobistą porażką.
4 Moje fantazje wydają się dziwne. Czy to znaczy, że jestem popsuty?
Prawie na pewno nie. Fantazje seksualne są niezwykle różnorodne i prywatne. Posiadanie fantazji nie oznacza, że chcesz ją zrealizować w rzeczywistości. Są normalną częścią wewnętrznego świata seksualnego. Wstyd związany z fantazjami często powoduje więcej szkód niż same fantazje.
5 Ile seksu mają naprawdę inni ludzie?
Mniej niż prawdopodobnie myślisz, i to bardzo się różni. Porównywanie się do postrzeganych średnich lub do portretów medialnych to przepis na niepokój. Właściwa ilość to taka, która jest satysfakcjonująca i zrównoważona dla ciebie i twojego partnera.
Poprawa twojego dobrostanu seksualnego
6 Jaka jest najważniejsza umiejętność dla lepszego życia seksualnego?
Komunikacja. Obejmuje to rozmawianie o pragnieniach, granicach i obawach poza sypialnią oraz dawanie informacji zwrotnej podczas intymności. To podstawa wszystkiego innego.
7 Jak rozpocząć rozmowę o seksie z partnerem, jeśli czuję się niezręcznie?
Zacznij poza kontekstem seksualnym, bądź delikatny i używaj sformułowań typu „ja”. Na przykład: „Bardzo lubię być blisko ciebie”.
