Tengo un amigo llamado Gerry. Ser su amigo no fue realmente una elección que tomé—cuando Gerry decide que eres su amigo, no tienes mucha voz en el asunto. Llama, invita, envía correos. Si no contestas, no puedes asistir o cancelas planes, no le importa. Simplemente sigue intentando contactarte. El hombre es implacable en su misión de conectar.
¿Y sabes qué? Gerry tiene muchos amigos.
En un mundo donde los hombres enfrentan una soledad sin precedentes, Gerry es una excepción rara: un hombre que trabaja activamente en sus amistades. Me hace preguntarme por qué es tan inusual.
Gerry tiene 85 años, lo que lo hace 36 años mayor que yo. Un fin de semana, me invitó a su casa de campo junto con varios otros amigos, la mayoría de su edad. Después de la cena, como un juego de salón, fueron turnándose para darme consejos como la persona más joven en la mesa—aunque yo no soy exactamente joven. La mayoría de sus sugerencias se reducían al hecho de que necesitaré más dinero en el futuro del que tengo ahora, algo que ya sabía.
El consejo de Gerry pareció menos pragmático al principio pero resultó ser mucho más práctico, y me ha acompañado desde entonces: "Nunca pierdas un amigo".
¿Y si, en lugar de tratar tu vida social como algo en lo que simplemente existes, la trataras como algo que construyes?
Cuando luego le pregunté a Gerry qué quiso decir, me contó una historia sobre un hombre que ambos conocíamos—alguien que, para ser franco, era un idiota. Estaban teniendo una discusión política al azar que se volvió cada vez más acalorada, y el otro tipo finalmente dijo: "No creo que podamos seguir hablando. Estamos muy lejos el uno del otro".
Gerry se negó a dejar que terminara la amistad.
"Voy a llamar esta semana, y voy a llamar la próxima semana, y voy a llamar la semana siguiente", dijo. "Puedes contestar o no, pero voy a llamar".
A eso me refiero cuando digo que no tienes mucha elección sobre ser amigo de Gerry. Y su sabiduría fue verdaderamente transformadora para mí. ¿Y si asumieras plena responsabilidad de tu propia vida social? ¿Y si, en lugar de tratarla como algo que habitas, la trataras como algo que creas?
En este punto, escribir sobre los peligros de la soledad se siente como escribir sobre los peligros de fumar. Todo el mundo ya lo sabe. La evidencia es abrumadora; el debate terminó hace tiempo.
Aún así, hay toda una industria dedicada a describir la soledad masculina y sus efectos dañinos. Una estimación sugiere que estar solo tiene tanto impacto en tu esperanza de vida como fumar 15 cigarrillos al día. El aislamiento social aumenta el riesgo de muerte prematura en un 29%. Una encuesta de 2024 encontró que solo el 27% de los hombres tenía seis o más amigos cercanos, en comparación con el 55% en una encuesta de 1990. Hoy, alrededor del 17% de los hombres dice no tener amigos cercanos en absoluto.
Los investigadores han estado tratando de identificar la causa de esta creciente soledad desde que Robert Putnam publicó **Bowling Alone** en 2000. Las respuestas tienden a ser vagas y culturales: supuestamente hay un estigma contra la intimidad masculina, y en el agotador mundo del capitalismo tardío, los hombres no tienen tiempo ni energía para las amistades.
Al menos, esa es la idea.
Si hay un secreto para la vida, es conectar con otros.
Los directores del Estudio Harvard sobre el Desarrollo Adulto—un estudio que comenzó en 1938 y es una de las investigaciones sociológicas metodológicamente más sólidas jamás realizadas—examinaron las vidas de una amplia gama de hombres de diversos orígenes y llegaron a una conclusión poderosa. "Es el estudio longitudinal en profundidad más largo sobre la vida humana jamás realizado, y nos ha llevado a una conclusión simple y profunda", escribieron en 2023. "Las buenas relaciones conducen a la salud y la felicidad".
Realmente es así de simple. Si hay un secreto para la vida, es vincularse con otros.
La soledad es tan dañina porque los seres humanos son animales sociales. La necesidad de comunidad, de un círculo de amigos, es fundamental para nuestra naturaleza. Hoy, la gente recurre a chatbots para terapia y compañía. Eso es como beber agua salada para saciar la sed. Todos sentimos una sed profunda de conexión. Simplemente imitar normas sociales no es suficiente. La interacción cara a cara es esencial para ser humano—no es opcional. Si ignoras esta necesidad, pagarás el precio.
Ya intuyes esta verdad. Los hombres la sienten instintivamente. Entonces, ¿por qué no hay más gente como Gerry? ¿Por qué los hombres no se esfuerzan en sus amistades?
Una razón por la que las amistades entre hombres luchan es la idea persistente de que deberían formarse naturalmente. Hacer un esfuerzo parece que devalúa el vínculo. Se nos enseña que la conexión debería ser sin esfuerzo, así que buscar deliberadamente interacción social puede parecer incómodo o incluso patético. Los hombres a menudo fingen no necesitar a otros porque admitir esa necesidad se siente como mostrar debilidad.
Pero cada necesidad humana puede hacernos parecer un poco tontos. Piensa en el ejercicio en los años 60 y 70—parecía absurdo y artificial. ¿Por qué alguien elegiría agotarse? En 1968, un corredor en Connecticut fue arrestado por "uso ilegal de una carretera por un peatón". Ese mismo año, el New York Times se burló de la creciente tendencia, señalando que la mayoría de los joggers eran personas de mediana edad, demasiado viejas para los psicodélicos y demasiado jóvenes para Medicare.
El jogging se popularizó en los 60 porque la sociedad lo demandaba. A medida que el trabajo agrícola disminuyó drásticamente—un 37% en la década de 1950 y otro 38% en la de 1960—la actividad física ya no estaba integrada en la vida diaria. La gente se dio cuenta de que sus cuerpos requerían movimiento.
Si no te mueves, sufrirás. El ejercicio es aproximadamente 1.5 veces más efectivo para tratar la depresión, el estrés y la ansiedad leves a moderados que cualquier otro tratamiento. La mayoría de nosotros aceptamos esto ahora.
La conexión social, como la actividad física, solía ocurrir orgánicamente: a través de familias numerosas, la escuela, el campamento, la universidad, las fábricas, las comunidades religiosas y los clubes locales. Encontrar soledad era antes el desafío; ahora, encontrar conexión genuina lo es.
La vida moderna—con internet, redes sociales y trabajo remoto—ha eliminado esos encuentros casuales. No es de extrañar que la soledad esté en aumento.
Al igual que el ejercicio, socializar intencionalmente no es complicado—la parte difícil es reunir la voluntad para hacerlo. Cuando conozco a alguien que me gusta, sugiero tomar algo o organizo reuniones. Si los planes se cancelan, no me lo tomo a pecho. Tengo un amigo que cancela a última hora más a menudo que no, pero simplemente reprogramo.
Estoy tratando de ser como Gerry. Cuando alguien me gusta, no tienen mucha voz en el asunto.
Entonces, ¿cómo se volvió Gerry tan hábil en la amistad? "No voy a decir que soy tan bueno en eso", me dijo. "Siempre me mantuve en contacto, pero nunca quise ser el secretario de la clase".
Para él, lo que parece ajeno para muchos jóvenes le salió natural, impulsado por su curiosidad. "No hay nada más interesante que la gente. Incluso aquellos que parecen ordinarios en la superficie—si compartes una comida, descubres que todos tienen una historia. La gente menos obvia a menudo tiene las mejores. Compartir historias construye intimidad, y no tiene que ser confidencial—son solo tus historias. La vida está llena de diferentes niveles de confianza".
Déjame ser claro: esto no se trata de hacer contactos. El valor de una vida social no está en lo que puedes obtener de ella. Para avanzar en tu carrera a través de varias conexiones, ese es el propósito de LinkedIn. Su valor reside en los contactos mismos. A veces, simplemente estar cerca de alguien cuya compañía disfrutas es suficiente, pero también puede conducir a beneficios significativos.
Por ejemplo, si Gerry necesita información sobre literatura canadiense o los últimos chismes sobre un periodista, simplemente me llama y yo le informo. Tiene una persona de confianza como yo para cada tema. Si hay una disputa legal, contacta a un ex juez de la corte suprema que es su amigo. Probablemente también conozca a alguien que es experto en el mercado de bonos asiáticos. Aunque Gerry y yo no compartimos muchas opiniones políticas, es inmune a la desinformación porque su red lo conecta directamente con los hechos.
Ahora, hablemos de tus peores experiencias en primeras citas.
Creo que los amigos de diferentes generaciones son especialmente valiosos. Puedes obtener perspectivas de hombres mayores o más jóvenes que no están disponibles en otro lugar. De amigos mayores, he aprendido que nadie mayor de 75 años debería tener poder y que, más allá de cierta edad, no existe tal cosa como una viuda infeliz. Mis amigos más jóvenes, por otro lado, siguen sugiriendo que vea a un terapeuta, lo cual es considerado de su parte.
Debo mencionar que no me considero hábil para socializar—no soy Gerry. Es similar a cuando empecé a correr: corría un poco, caminaba un poco, luego corría de nuevo. Mis pulmones dolían, y se sentía incómodo. Socializar conscientemente es lo mismo; inicialmente, es irritante y puede ser humillante cuando pides el tiempo de la gente y te rechazan. Pero luego empieza a sentirse bien, notas los efectos positivos, se convierte en una parte apreciada de tu día, y eventualmente, una necesidad para mantener tu cordura.
Por supuesto, hay vergüenzas regulares, al igual que con el ejercicio. A veces, cuando me arrastro a correr, un veinteañero en forma pasa corriendo a mi lado. No me juzgo a mí mismo ni a los demás; estoy trabajando a mi propio ritmo. Todos tienen sus límites y preferencias. Como con la mayoría de las cosas importantes, el 90% es simplemente presentarse.
He encontrado que la vergüenza se desvanece rápidamente, y los beneficios superan con creces cualquier estigma. Como un jogger le dijo al New York Times en 1968, "Al principio piensas que todos te están mirando—y lo están. Después de un tiempo, disfrutas tanto del jogging que te importa un bledo". La burla del jogging finalmente murió junto con aquellos que se burlaban.
Gerry dice: "No todos con los que quiero almorzar quieren almorzar. No les gusto. Les resulto molesto. Lo que sea". El rechazo no lo detiene; aconseja: "Haz el esfuerzo. Sal. Sé abierto. Únete a un club. Asiste a una presentación de libro. Saluda a alguien que no conoces y pregúntale sobre sí mismo. La gente siempre está interesada en aquellos que muestran interés en ellos".
Ese último punto parece clave para el éxito de Gerry. Es difícil no disfrutar de la compañía de las personas que disfrutan de la tuya.
En 2016, el gobierno del Reino Unido ejecutó una Comisión sobre la Soledad que duró un año. Su informe fue honesto: el gobierno no puede hacer mucho. La soledad a menudo se siente como una fuerza vaga e incontrolable, un signo de descomposición social más allá de la influencia de cualquiera.
La solución principal es que los hombres tomen el control de sus vidas sociales, tal como lo hacen con su estado físico. Los gimnasios están llenos de hombres ejercitándose porque saben que conduce a mejor salud, atractivo y felicidad. De manera similar, abordar la soledad requiere un esfuerzo consciente en socializar, como hace Gerry. La soledad no es irresoluble; solo necesita ser abordada.
Si estás solo, ¿estás haciendo un esfuerzo? ¿Estás poniendo de tu parte? Hermano, ¿estás siquiera intentando hacer amigos?
Preguntas Frecuentes
Por supuesto. Aquí tienes una lista útil y clara de Preguntas Frecuentes sobre hacer más amigos y mejorar tu vida social, inspirada en la sabiduría de un hombre de 85 años.
Preguntas Generales - Cómo Empezar
1. ¿Cuál es la lección principal de tu amigo Gerry de 85 años?
La lección principal es que hacer amigos es una habilidad basada en la curiosidad genuina, la consistencia y la disposición a exponerte, sin importar tu edad.
2. Me siento incómodo en situaciones sociales. ¿Por dónde empiezo siquiera?
Empieza poco a poco. El consejo de Gerry es centrarse en una persona a la vez. En lugar de intentar ser interesante, sé interesado. Haz una pregunta simple como "¿Cómo estuvo tu día?" y realmente escucha la respuesta.
3. ¿Es realmente posible hacer nuevos amigos de adulto?
Absolutamente. Gerry demuestra que la amistad no es solo para la escuela o el trabajo. Se trata de crear nuevas conexiones a través de actividades compartidas, pasatiempos y una actitud positiva y abierta.
Beneficios y Mentalidad
4. ¿Cuáles son los beneficios de tener una vida social más activa?
Una vida social más rica puede reducir la soledad, aumentar tu felicidad, proporcionar apoyo emocional e incluso mejorar tu salud física y mental.
5. ¿Cómo supero el miedo al rechazo?
La perspectiva de Gerry es que no toda interacción llevará a una amistad, y eso está bien. Véalo como práctica. Un "no" no es un reflejo de tu valía, solo significa que esa conexión en particular no era la adecuada.
6. ¿Cuál es la cualidad más importante para hacer amigos?
La consistencia. No se trata de gestos grandiosos. Se trata de presentarse regularmente, ya sea en una cafetería local, un club de lectura o un huerto comunitario, para que la gente conozca tu rostro amigable.
Consejos Prácticos y Estrategias
7. ¿Cuál es un primer paso simple que puedo tomar esta semana?
Encuentra un evento local recurrente y comprométete a ir dos veces. Podría ser una noche de trivia, un grupo de caminatas o una oportunidad de voluntariado. El objetivo no es hacer un amigo el primer día, sino convertirte en una presencia familiar.
8. ¿Cómo convierto un conocido casual en un amigo?
Sigue el ejemplo de Gerry: haz una invitación pequeña y sin presión. Después de charlar con alguien un par de veces, di: "Voy a visitar esa nueva panadería, ¿te gustaría acompañarme?" o "Usualmente...
