性爱能点亮生活，但若将其列入日程，却可能让它变成一件苦差事。不同于其他任务或健身目标，我们常将性爱视为自我放纵，而非自我提升。即便身处一段关系中，也难以下定决心去付诸实践。然而，性爱如同食欲，是一种必需品，也是一种滋养形式。任其消退，会让你们的关系仿佛陷入一场永久的节食——且倍感孤独。这对某些人或许可行，但对多数人而言，性爱值得优先考虑。
性爱本质上是两个人的事，因此需要彼此同步；单方面决定是行不通的。对于没有孩子的伴侣，主要障碍往往是彼此——心情不同步，甚至身处异地。这不仅影响性生活，更波及整个关系。我曾与一位生育医生交谈，她提到曾为一对夫妇安排就诊时间，当时女方正值排卵期，且两人都在国内。结果花了数周才协调出合适的时间。"我开始理解他们为何难以受孕了，"她说。
拥有25年经验的心理与性治疗师米歇尔·巴萨姆指出，性爱不必局限于卧室开始和结束。"你们可以通过肢体接触维持全天的亲密感。对伴侣表现出兴趣就足够了。"反之，若缺乏兴趣、从不全心关注伴侣，或只在想要性爱时才触碰对方——就像拉里·戴维的风格——则可能破坏关系。
养育幼儿常被视为激情的终极杀手，因为变化来得太突然。前一刻你们还是随心所欲享受性爱的自由伴侣，下一刻就变得疲惫不堪、满腹怨气，床上可能还躺着一个幼儿。即便在难得的两人清醒且无干扰的时刻，也可能毫无兴致。身材焦虑和身份认同危机也会给关系带来压力。"这对伴侣来说是一段高风险时期，不仅限于性生活，"性治疗师乔迪·斯利表示。但可以从实际步骤入手。斯利分享了一个惊人数据："如果女性每晚多睡一小时，她的性欲会提升14%。"
身材焦虑是真实存在的。"母亲身份常被认为与性感无关，"斯利指出。这通常落在女性身上，她们经历的身体磨难可能让性爱失去吸引力，使她们看起来疲惫不堪，甚至数月内体味都会改变。在文化层面，"母亲"角色常被剥离性吸引力。"我认为女性可以适当自私一点，花时间重新连接生育前的自我，"斯利补充道。
无论是否有孩子，每个人都需要承认发生了多少变化，以及随之而来的痛苦。建立一个支持网络，让你们能安心将孩子托付过夜。别让暂时的性爱干旱变成永久的空白。也要避免用性爱来调解其他怨气——因无关琐事而拒绝身体亲密只会让情况更糟。
"确保分工平等，"斯利建议，"这样就不会由一人承担所有夜间喂奶和劳动。父母可以适当自私，避免在育儿中过度牺牲。孩子并不需要你付出全部。"随着孩子成长为青少年，他们可能不再占据你所有时间，但一层自我意识常会浮现。"父母有责任，理想情况下，将私生活保持私密，"巴萨姆说。"但让孩子和青少年从父母身上学习亲密感的表现形式非常重要。可以简单到有人在厨房经过时，轻拍对方肩膀以示安慰。"
养育孩子的阶段结束后，挑战并未终止。本世纪，与父母同住的年轻人数量增加了三分之一以上。"许多人在父母家中进行性爱会感到不适，"巴萨姆指出——这种情况常因客房中摆放的家庭照片而加剧。
还有一种自然的犹豫，使得人们更易要求他人适应饮食需求或习惯，而非请求一点私人时间。人们会乐意调整以适应麸质不耐受，或容忍冥想习惯，但说"我们想暂时离开一下"却感觉尴尬得多。
这适用于任何共同居住的情况：你们需要以伴侣身份沟通需求。如果感觉关系总是被集体需求所掩盖，可能会抑制性欲——或让性爱显得 needy 且缺乏吸引力，而非情色。
普遍认为，为性爱安排日程意味着关系走向终结，但并非所有人都这么看。"如果你换个角度，"斯利建议，"你不是在安排日程，而是在优先考虑——向彼此表明亲密关系很重要。"在长期伴侣关系中，"欲望往往更多是回应性的，而非自发的。如果等待情绪自然产生，可能会等上很久。"
计划也有助于减轻记录的压力："糟糕，已经两周了，现在三周了……"压力和焦虑累积越多，亲密关系就越难实现。
保持火花的关键在于所谓的"情色陌生化"——本质上，这是新奇感的科学术语。"新奇感是蜜月期的燃料，让身体充满多巴胺，"斯利解释。"随着时间的推移，身体会适应，新奇感消退。这不意味着必须尝试地牢或性爱俱乐部——尽管对某些人可能如此。对另一些人，新奇感可能只是使用不同的房间或尝试新服装。"熟悉的舒适感意味着你们可以无畏尝试。即使是一次失误，也能向伴侣表明你心里有他们。
斯利治疗的第一对伴侣年过八旬，已相伴50年。他们每隔一天就有一次性生活，前来治疗只是为了增添更多情趣——而他们的关系已经相当活跃。其中一人最近做了髋关节置换术，带来了新的身体限制，但缺乏亲密感不在其中。他们树立了一个长久幸福婚姻的激励榜样——并非因为魔法，而是因为他们从未让彼此过久地失去连接。
**常见问题解答：保持卧室火花**
**入门基础问题**
**问：保持火花究竟意味着什么？**
答：意味着在长期的性关系中维持兴奋感、亲密感和欲望，让关系保持连接和满足，而非陷入例行公事或乏味。
**问：性激情随时间消退正常吗？**
答：是的，这非常普遍。最初蜜月期的强烈激情自然会演变。目标不是重现那种确切的感觉，而是建立更深层、更可持续且亲密的连接。
**问：美好性生活最重要的是什么？**
答：开放、诚实且善意的沟通。这是一切的基础——表达欲望、解决问题并保持连接。
**问：我们太忙太累了，该如何开始？**
答：从有意安排连接时间开始，即使不是性爱。20分钟的拥抱、共浴或一次无手机对话都能重建亲密感。像对待重要约会一样优先考虑它。
**常见问题与解决方案**
**问：我们的性生活变得可预测且例行公事，该怎么办？**
答：引入小变化。尝试新地点、不同时间、新姿势或加入按摩。新奇感能重燃兴奋。
**问：如何与伴侣谈论尝试新事物而不让对方感到被批评？**
答：使用"我"的陈述并积极表达。可以说："我喜欢与你亲密，我有个有趣的想法我们可以一起探索"，或"我最近对你特别有感觉，我在想我们可以试试……"
**问：如果我们性欲不匹配怎么办？**
答：关注连接而非频率。自发性欲望可能在一方消退，但回应性欲望很常见。安排亲密时间，拓宽性爱的定义以包括感官触摸，并避免压力。
**问：如何处理影响卧室舒适度的身材焦虑问题？**
答：在安全环境中坦诚交流感受。关注触摸和愉悦而非外表。在卧室外培养身体积极性，并记住伴侣很可能觉得你很有吸引力。
