**Oare să ai copii te face mai fericit?** Aparent nu, conform unui studiu recent publicat în **Evolutionary Psychology**. În ciuda faptului că a implicat peste 5.000 de participanți din 10 țări, inclusiv Marea Britanie, cercetarea nu a găsit dovezi puternice că părinția duce la o creștere măsurabilă a emoțiilor pozitive. Cercetătorii, conduși de Menelaos Apostolou de la Universitatea din Nicosia, au examinat atât bunăstarea hedonică (emoțiile zilnice precum bucuria, tristețea și singurătatea), cât și bunăstarea eudaimonică (un sentiment de scop și sens). Cu excepția mamelor din Grecia, care au raportat un sentiment mai mare de scop, nu a existat nicio diferență statistic semnificativă între părinți și non-părinți. Acest lucru sugerează că a deveni părinte îți lasă bunăstarea emoțională în mare parte neschimbată.
Această descoperire poate părea surprinzătoare, dar oare chiar este? Îl iubesc pe fiul meu, iar a fi mama lui a adus o imensă bucurie și sens vieții mele. Totuși, asta nu înseamnă că viața mea are mai multă bucurie și sens decât a cuiva fără copii. Într-o oarecare măsură, a compara viața mea ca mamă cu viața unui străin fără copii este lipsită de sens: copiii nu sunt accesorii a căror prezență sau absență definește o stare emoțională fixă. Singura modalitate de a aduna cu adevărat date semnificative ar fi să accesezi două linii temporale paralele – una în care ai copii și una în care nu. Fiecare versiune a ta ar completa un chestionar de terapie cognitiv-comportamentală (CBT), iar rezultatele ar putea fi apoi comparate.
Chiar și atunci, o astfel de abordare ar putea să nu atingă esența problemei. La fel de bine ai putea întreba: te fac oamenii pe care îi iubești fericit? Răspunsul ar fi: uneori, da, dar în alte momente, provoacă o mare durere. Aceasta este condiția umană. A alege să ai copii înseamnă, în esență, să-ți extinzi cercul oamenilor pe care îi iubești cu pasiune – oameni ale căror suferințe devin suferințele tale și a căror moarte sau absență te-ar distruge. Când acea persoană este copilul tău, aceste sentimente sunt mai intense decât ți-ai putea imagina vreodată. Așa cum spunea odată mama mea: "Odată ce ai un copil, ești pentru totdeauna vulnerabilă." Sau, după cum spunea Shadia, care a avut grijă de fiul meu când era bebeluș: "Uite-l, inima ta în afara corpului tău."
Totuși, intensitatea acelui sentiment este efemeră. La fel cum fericirea nu este o stare constantă, nici noua vulnerabilitate a părinției nu este. Acestea sunt emoții complexe. O discuție recentă din **Woman's Hour** a abordat multe puncte relevante – cum ar fi presiunea asupra femeilor de a practica o maternitate intensivă, povara pusă pe copii atunci când fericirea unui părinte depinde de ei și cât de plăcut poate fi să petreci timp cu copiii, lucru pe care uităm adesea să-l menționăm. Dar acel sentiment precar de vulnerabilitate – acel sentiment brusc, neașteptat, aproape de durere, ca un fel de amețeală teribilă – nu a fost abordat.
Fără îndoială, unii vor spune că am înțeles totul greșit – brigada "iubesc-să-fiu-mamă". Așa că voi oferi declinarea de răspundere obligatorie: și eu iubesc să fiu mamă. În același timp, nu cred că societatea este sinceră cu realitatea muncii de îngrijire. Vechiul mit este că munca de îngrijire este pe deplin împlinitoare (pentru femei), când, desigur, nu este – chiar și atunci când iubești persoana de care ai grijă mai mult decât pe oricine altcineva. Ne străduim să separăm îngrijirea de iubire sau să recunoaștem că munca de îngrijire este muncă grea. A deveni părinte înseamnă să te angajezi la mulți ani, posibil o viață întreagă, de muncă de îngrijire, iar uneori ai prefera să citești o carte, să faci o plimbare sau să înoți în mare. Este în regulă să îți pară rău pentru aceste lucruri și chiar să regreți pierderea libertății.
În acea altă linie temporală, aș avea mai mulți bani și mai puține griji. Aș fi liberă de munca de îngrijire a unui copil și nu ar trebui să trăiesc cu acea amețeală – sau cel puțin nu în aceeași măsură. Viața mea ar avea în continuare sens, desigur. În mod crucial, nu aș avea conștiința vieții mele anterioare ca mamă.
În această linie temporală prezentă, cunosc bucuria de a descoperi bățul perfect. Copilul meu aleargă acasă râzând pe trotuarele presărate cu flori, apoi se oprește și se întoarce, fața lui strălucind cu un zâmbet așteptător până când ridic brațele și îi strig numele cu entuziasm. "Ești atât de rapid!" strig. Este o euforie absurdă, simplă, ușoară.
Sunt mai fericită? Cine poate spune? Mă simt diferit față de o prietenă care a împărtășit odată că, în timp ce se străduia să conceapă, se temea că sănătatea ei mintală nu se va recupera niciodată dacă nu poate avea un copil. Cred că aș fi putut găsi o cale de a fi fericită – posibil – după o durere intensă. Fiul meu a fost dorit din suflet. Nu l-am avut ca să mă "completeze" sau să mă facă fericită, dar a-l avea cu siguranță m-a ferit să nu devin teribil de nefericită, cel puțin pentru o vreme.
Părinția nu este o stare emoțională constantă, ci o serie de vârfuri și văi intense. Vârfurile de bucurie sunt mai înalte decât erau odată – și studiul a sugerat și acest lucru – iar văile sunt mai adânci. Ceea ce face ca sentimentele dificile să fie mai gestionabile este, totuși, distracția. Și, în mod crucial, a avea sprijin. Nu pot să nu mă gândesc că rezultatele studiului ar fi foarte diferite dacă tuturor participanților li s-ar fi redat "satul" pe care oamenii ar trebui să-l aibă. Poate de aceea mamele grecoace raportează mai multă fericire și un sentiment de scop – pentru că atunci când apar amețeala și epuizarea, există oameni acolo care să țină copilul.
Rhiannon Lucy Cosslett este columnist pentru The Guardian.
Întrebări frecvente
**Întrebări frecvente: Sunt mai fericită pentru că am avut un copil? Aceasta este întrebarea greșită de pus.**
**Întrebări de nivel începător**
**Ce înseamnă când cineva spune că aceasta este întrebarea greșită?**
Înseamnă că întrebarea în sine este prea simplistă și se concentrează pe o singură măsură, adesea înșelătoare, a succesului. Ea presupune că fericirea este un rezultat direct și constant al unei singure alegeri importante de viață, ceea ce nu reflectă modul în care funcționează viața sau părinția.
**Dacă aceasta este întrebarea greșită, care este una mai bună de pus?**
Întrebări mai bune sunt: **Cum m-a schimbat devenirea părinte? Ce sens și provocări mi-a adus în viață?** sau **Cum îmi echilibrez identitatea de părinte cu celelalte identități ale mele?** Acestea se concentrează pe experiența complexă și multilaterală, mai degrabă decât pe un simplu scor da/nu al fericirii.
**Dar nu spun studiile că părinții sunt mai puțin fericiți?**
Unele cercetări arată că părinții raportează mai mult stres zilnic și o satisfacție conjugală mai mică, mai ales când copiii sunt mici. Cu toate acestea, alte studii descoperă că părinții raportează un sentiment mai mare de scop și sens în viață. Nu este un simplu compromis, ci despre diferite tipuri de împlinire.
**Poate avea un copil să te facă fericit?**
Poate aduce momente profunde de bucurie, dragoste și conexiune. Dar aduce și stres, epuizare și griji. Este mai precis să spui că îți transformă viața și sursele de fericire, mai degrabă decât să adauge doar o cantitate fixă.
**Întrebări avansate / practice**
**De ce este problematică întrebarea despre fericire pentru părinți?**
Poate crea vinovăție și confuzie. Un părinte care are o zi grea ar putea gândi: *Dacă acest lucru ar trebui să mă facă fericit, de ce mă simt atât de copleșit?* Ea încadrează luptele normale ca eșec personal și ignoră întregul spectru al experienței părinților.
**Care sunt câteva lucruri specifice pe care părinții le câștigă, în afară de fericire?**
Părinții raportează adesea o capacitate aprofundată de iubire, un sentiment mai puternic de scop, creștere personală, un sentiment de moștenire și redescoperirea minunii prin ochii copilului lor.
**Care sunt provocările comune pe care întrebarea despre fericire le ignoră?**
Ignoră pierderea libertății personale, presiunea financiară, impactul asupra carierei, tensiunea asupra relațiilor, schimbările de identitate, grija constantă și munca pur fizică și emoțională care fac parte inerent din părinție.
**Cum îmi pot restructura propria gândire dacă mă chinui cu această întrebare?**
