Sex může váš den rozzářit, ale když si ho naplánujete, může to působit jako povinnost. Na rozdíl od jiných úkolů nebo fitness cílů často vnímáme sex jako požitek spíše než jako sebezdokonalování. I ve vztahu může být těžké sebrat odhodlání, aby k němu došlo. Přesto je sex touha, nutnost a forma obživy jako každá jiná. Když ho necháte vyprchat, může váš vztah působit, jako byste byli oba na trvalé dietě – a osamělí. Někomu to může vyhovovat, ale pro mnohé z nás stojí sex za to, abychom mu dali přednost.
V jádru je sex práce pro dva, takže musíte být v souladu; nemůžete rozhodovat sami. U párů bez dětí je hlavní překážkou často jeden druhý – nemít stejnou náladu nebo dokonce nebýt ve stejný čas na stejném místě. To ovlivňuje celý vztah, nejen sex. Jednou jsem mluvila s lékařkou zabývající se plodností, která popisovala, jak se snažila naplánovat schůzku pro pár, když žena ovulovala a oba byli v zemi. Trvalo týdny, než našli vhodný čas. "Začala jsem chápat, proč nemohou počít," řekla.
Sex nemusí začínat a končit v ložnici, říká Michelle Bassam, psycholožka a sexuální terapeutka s 25letou praxí. "Během dne můžete udržovat intimitu tím, že jste hmatoví. Stačí projevit zájem o svého partnera." Na druhou stranu, neprojevovat zájem, nikdy nedávat partnerovi plnou pozornost nebo se ho dotýkat jen tehdy, když chcete sex – ve stylu Larryho Davida – může vše pokazit.
Malé děti jsou často považovány za největší zabijáky vášně, protože změna je tak náhlá. Jednu chvíli jste dva bezstarostní lidé, kteří mají sex, kdykoli se jim zachce, a vzápětí jste vyčerpaní, rozhořčení a možná máte v posteli batole. I v těch vzácných chvílích, kdy jste oba vzhůru a nic vás neruší, nemusíte mít náladu. Obraz vlastního těla a krize identity mohou vztah také narušovat. "Je to považováno za velmi riskantní období pro páry, a to nejen sexuálně," říká sexuální terapeutka Jodie Slee. Ale začněte praktickými kroky. Slee uvádí překvapivou statistiku: "Pokud žena spí o hodinu déle každou noc, zvýší se její libido o 14 %."
Obavy z obrazu vlastního těla jsou skutečné. "Mateřství není považováno za něco sexy," poznamenává Slee. To často dopadá na ženy, které procházejí fyzickou zkouškou, která může sex učinit neatraktivním, nechat je vypadat unaveně a dokonce i měsíce jinak vonět. Kulturně je role "matky" často zbavena sexuální identity. "Myslím, že je v pořádku, když jsou ženy trochu sobecké a najdou si čas, aby se znovu spojily se svým já před dítětem," dodává Slee.
Každý, ať už má děti, nebo ne, musí uznat, jak moc se změnilo, a bolest, která s tím může přijít. Vybudujte si podpůrnou síť, abyste mohli děti nechat přes noc bez obav. Nedovolte, aby se dočasné sexuální sucho změnilo v trvalou prázdnotu. A vyhněte se používání sexu k řešení jiných křivd – odepírání fyzické intimity kvůli nesouvisejícím nepříjemnostem věci jen zhoršuje.
"Ujistěte se, že je pracovní zátěž rovnoměrná," radí Slee, "aby jedna osoba nezvládala všechna noční krmení a práci. Je v pořádku, když jsou rodiče trochu sobečtí a vyhýbají se mučednictví v rodičovství. Děti nepotřebují každý kousek vás." Jak děti rostou a stávají se teenagery, mohou vyžadovat méně vašeho času, ale často se objeví vrstva ostychu. "Rodiče mají ideálně zodpovědnost udržovat svůj soukromý život v soukromí," říká Bassam. "Ale je velmi důležité, aby se děti a mladí teenageři od svých rodičů učili, jak vypadá intimita. Může to být tak jednoduché jako uklidňující dotek na rameno, když někdo prochází kuchyní."
Výzvy nekončí, jakmile skončí léta výchovy dětí. V tomto století vzrostl počet mladých dospělých žijících s rodiči o více než třetinu. "Mnoho lidí se cítí nepříjemně, když mají sex v domě svých rodičů," poznamenává Bassam – situace, kterou často zhoršují rodinné fotografie vystavené v hostinském pokoji.
Existuje také přirozená neochota, díky které je snazší požádat ostatní, aby přizpůsobili stravovací potřeby nebo návyky, než požádat o trochu soukromí. Lidé rádi přizpůsobí bezlepkovou dietu nebo tolerují meditační rutinu, ale říct "Jen si na chvíli odskočíme" je mnohem trapnější.
To platí pro jakoukoli sdílenou životní situaci: musíte komunikovat své potřeby jako pár. Pokud máte pocit, že váš vztah je neustále zastíněn požadavky skupiny, může to utlumit vaši touhu po sexu – nebo ho může učinit potřebným a neatraktivním spíše než erotickým.
Existuje běžné přesvědčení, že plánování sexu znamená pro vztah zkázu, ale ne každý to tak vidí. "Pokud to přeformulujete," navrhuje Slee, "neplánujete, ale dáváte prioritu – ukazujete si navzájem, že intimita je důležitá." V dlouhodobých partnerstvích "touha bývá spíše reaktivní než spontánní. Pokud čekáte, až nálada přijde sama od sebe, možná budete čekat velmi dlouho."
Plánování také pomáhá zmírnit tlak sledování: "Ach ne, už jsou to dva týdny, teď tři..." Čím více tlaku a úzkosti se hromadí, tím méně pravděpodobná je intimita.
Udržet jiskru živou se nakonec týká toho, čemu se kdysi říkalo "erotické odcizení" – v podstatě vědecký termín pro novost. "Novost je to, co pohání líbánkovou fázi, zaplavuje vaše tělo dopaminem," vysvětluje Slee. "Časem si vaše tělo zvykne a novost vyprchá. To nemusí znamenat dungeon nebo sex kluby – i když pro některé možná ano. Pro jiné může být novostí použití jiné místnosti nebo vyzkoušení nového oblečení." Pohodlí známého znamená, že můžete experimentovat bez strachu. I chyba ukáže vašemu partnerovi, že na něj myslíte.
První pár, se kterým Slee kdy pracovala, byl na začátku osmdesátky a byli spolu 50 let. Měli sex každý druhý den a přišli na terapii jen proto, aby přidali více vzrušení – a jejich vztah byl už docela živý. Jeden z nich nedávno podstoupil výměnu kyčle, což přineslo nová fyzická omezení, ale nedostatek intimity mezi ně nepatřil. Jsou motivujícím příkladem dlouhého, šťastného manželství – ne díky magii, ale proto, že nenechali uplynout příliš mnoho času bez spojení.
Často kladené otázky
Často kladené otázky: Jak udržet jiskru v ložnici
Začátečnické / základní otázky
Otázka: Co vlastně znamená "udržet jiskru živou"?
Odpověď: Znamená to udržovat pocit vzrušení, intimity a touhy ve vašem dlouhodobém sexuálním vztahu, aby působil propojeně a naplňující, spíše než rutinně nebo nudně.
Otázka: Je normální, že sexuální vášeň časem vyprchá?
Odpověď: Ano, je to velmi běžné. Počáteční líbánková fáze intenzivní vášně se přirozeně vyvíjí. Cílem není znovu vytvořit ten stejný pocit, ale vybudovat hlubší, udržitelnější a intimnější spojení.
Otázka: Co je nejdůležitější pro skvělý sexuální život?
Odpověď: Otevřená, upřímná a laskavá komunikace. Je základem pro všechno ostatní – vyjadřování přání, řešení problémů a udržování spojení.
Otázka: Jsme prostě tak zaneprázdnění a unavení. Jak vůbec začít?
Odpověď: Začněte tím, že si záměrně naplánujete čas na spojení, i když to není sex. Dvacetiminutové mazlení, společná koupel nebo rozhovor bez telefonů mohou obnovit intimitu. Dejte tomu prioritu jako důležité schůzce.
Běžné problémy a řešení
Otázka: Náš sexuální život se stal předvídatelným a rutinním. Co s tím můžeme dělat?
Odpověď: Zaveďte malé změny. Vyzkoušejte nové místo, jinou denní dobu, novou polohu nebo zařaďte masáž. Novost může znovu zažehnout vzrušení.
Otázka: Jak mám s partnerem mluvit o zkoušení nových věcí, aniž bych ho kritizoval/a?
Odpověď: Používejte "já" výroky a formulujte to pozitivně. Řekněte: "Miluji být s tebou intimní a napadlo mě, že bychom mohli spolu prozkoumat něco zábavného" nebo "Poslední dobou se k tobě cítím velmi přitahován/a a přemýšlel/a jsem, že bychom mohli zkusit..."
Otázka: Co když máme nevyrovnané libido?
Odpověď: Zaměřte se na spojení spíše než na frekvenci. Spontánní touha může u jednoho partnera vyprchat, ale reaktivní touha je běžná. Naplánujte si intimní čas, rozšiřte svou definici sexu tak, aby zahrnovala smyslný dotek, a vyhněte se tlaku.
Otázka: Jak můžeme řešit problémy s obrazem vlastního těla, které ovlivňují náš komfort v ložnici?
