Jak se vyrovnat s tím, že naše intenzivní city k někomu nejsou opětovány, a jak se od té bolesti odpoutat?
Pravá láska není transakce. Pokud "milujeme" jen s očekáváním, že budeme milováni zpět, není to láska – je to smlouvání. Láska je bezpodmínečná. Miluji tě, a to je vše. Nemusíš na oplátku dělat nic. Ani to nemusíš vědět.
V některých ohledech je neopětovaná láska snáze zvládnutelná než láska, která je opětována jen částečně. Když někdo jasně dá najevo, že nemá zájem, je poměrně přímočaré se pohnout dál, zvláště pokud se vyhýbáte místům, kde byste je mohli potkat. Je mnohem těžší, když mezi vámi byla vzájemná jiskra, která však po krátké době na jejich straně vyhasla.
Jako teenager jsem zápasil s neopětovanou láskou. Pohnout se vpřed jsem dokázal tím, že jsem se naučil moudře milovat někoho, kdo mě miloval zpět. Zajímavé je, že jakmile jsem to udělal, lidé, po kterých jsem kdysi toužil, se často vrátili do mého života. Tehdy jsem je už viděl jasně a dokázal jsem odejít.
Jak kdysi někdo řekl: "Miluji tě. Co to má společného s tebou?" Koho miluji, je moje věc. Nikdo jiný, dokonce ani osoba, o kterou mi jde, není povinna reagovat nebo se dokonce zajímat. Nemůžete vždy dostat, co chcete – to je lekce, kterou se učíme od dětství, ať už jde o hračku, nebo něco mnohem většího.
Někdy může být intenzivní, neopětovaná citová vazba reakcí na minulé psychické trauma. Může trvat roky terapie a životních zkušeností, než rozpoznáme hlubší vzorce za těmito pocity.
Abych se s tím vyrovnal, omezím kontakt s danou osobou a zaměřím se na svůj vlastní život prostřednictvím koníčků, cestování nebo cvičení. Časem bolest odezní a často zjistím, že jsem jako člověk vyrostl, což mě připraví na někoho, kdo se mnou opravdu chce být.
Co nás může neopětovaná láska naučit? Že její samotná podstata zanechává prázdný prostor, kde naše mysl maluje idealizované představy toho, po čem toužíme. Je to bolestivá zkušenost, ale může odhalit, co projektujeme na druhé a co podle nás samým chybí. Často osoba, kterou idealizujeme, představuje vlastnosti, které bychom sami chtěli mít nebo o kterých věříme, že by nás zlepšily.
Paradoxně někdy fixujeme na nedosažitelnou osobu, abychom se vyhnuli skutečným, komplikovaným vztahům v přítomnosti. Může to být ochranný mechanismus, ale nakonec není prospěšný. Je lepší spojit se s někým, s kým si skutečně můžete vybudovat život, než snít o nedosažitelném člověku jako o způsobu, jak se vyhnout intimitě.
Vždy se ptám: proč byste chtěli být s někým, kdo nechce být s vámi? Takový vztah podle definice nikdy nemůže být dobrý.
Jedna vyhýbavá strategie zvládání, která u mě fungovala, je tato: pokud mě někdo nemiluje, přestanu milovat jeho. Je to jako otočit vypínačem. Velmi praktické.
Milujeme a často doufáme v opětovanou lásku. Ale pokud potřebujeme lásku na oplátku, pak nám uniká pointa. Nemilujeme. AliceUnderground
Z mého pohledu má Británie nevyčerpatelnou zásobu Rodneyů, ale vždycky skončí s Del Boyem. Vždycky můžete počkat na dalšího – je to v podstatě montážní linka. Backsideflip
Pamatujte, jde jen o vás a o ně, nejde o všeobecné odmítnutí. Osoba, k níž jsem choval neopětované city, byla zcela soustředěná na někoho jiného. I když to bylo bolestivé, pomáhalo mi představit si to tak, že oni tu osobu pronásledují, spíše než že odmítají mě. Taizy85
Naděje není užitečná – naděje, že se vaše láska jednoho dne nějak opětuje. Ani se nemůžete snažit být přáteli, protože i přes sebe samé je pravděpodobné, že je budete stále milovat a hledat známky, že cítí totéž. Odřízněte je ze svého života laskavým rozloučením a přijměte, že budete truchlit nad ztrátou. Kousek po kousku se to zlepší, když budete dělat odhodlané, vědomé kroky k vybudování života bez nich. Zahrňte péči o sebe a nové aktivity. Je to klišé, ale buďte na sebe hodní. Neohlížejte se zpět! Seuteurs
Pořiďte si psa! Nejlépe z útulku. Věnujte se mu, hrajte si s ním, sdílejte s ním svůj život. Na oplátku vás bude milovat bezpodmínečně. Když budete spolu chodit na procházky, téměř nevyhnutelně potkáte a budete mluvit s dalšími majiteli psů. A možná, pokud se váš pes spřátelí s jejich, ocitnete se v lidském vztahu, aniž byste si uvědomovali, že se to děje. XerxesCork
Několik let se snažím překonat kamarádku, do které jsem se hluboce zamiloval. Z rozvíjejícího se přátelství to přešlo k tomu, že jsem si uvědomil, že začínám mít city, myslel jsem si, že jsou vzájemné, vyznal jsem se jí a pak jsem byl odmítnut velmi bolestivým způsobem.
Mnohokrát jsem o tom mluvil se svým terapeutem a probíral to s přáteli. Několik věcí, které mi utkvěly v paměti a opravdu mi pomohly pokročit, bylo: Zasloužím si někoho, kdo je do mě nadšený a vybere si mě, protože to je jediný vztah, který stojí za to. Neměli byste nikoho přesvědčovat.
Další věc – začal jsem prakticky přemýšlet o tom, jací by vlastně jako partneři byli. Uvědomil jsem si, že by pro mě byli hrozní, přinejmenším. Miloval jsem je jako přítele, ale vnitřně jsem věděl, že by mi zlomili srdce, kdybychom se někdy dali dohromady.
Někdy se prostě zamilujete do někoho z mnoha důvodů, které nelze snadno vysvětlit. Existuje určitý smutek při opouštění představy o vás dvou jako páru, přijetí konce fantazie, kterou jste si v hlavě vytvořili, a reality, že se to nikdy nestane. Sara633
Neopětovaná láska nás učí, že láska je nepojmenovatelná, nekontrolovatelná a v zásadě nesobecká síla. Když milujeme druhého, i když nás ta osoba nemiluje zpět, odhaluje to naši neomezenou schopnost milovat. I když je neopětovaná láska bolestivá, je to požehnání, které nám ukazuje hloubku našich srdcí. Můžeme přijmout, že láska je neopětovaná, tím, že někoho plně milujeme se všemi jeho chybami a slabostmi, a pochopíme, že ta osoba pro nás prostě není určena. Yale Coopersmith, New York, e-mailem
Jako queer osoba s nešťastnou historií zamilovávání se do hetero přátel jsem musela tento pocit mnohokrát čelit a překonat. Co jsem za ta léta nejvíce pochopila, je, že i když s tou osobou nemůžete být tak blízko, jak si vaše srdce přeje, tato situace vás může naučit, jaké vlastnosti a charakteristiky na někom obdivujete. To vás může nasměrovat k více dostupným lidem na rande nebo k prozkoumání v sobě samých. Katy B, e-mailem
Musíte si pamatovat, že existují další lidé, kteří vás a vaši obrovskou hodnotu plně a úplně rozpoznají. Nezasloužíte si nic méně. Syndathim
Stejně jako drogy a alkohol, i neopětovaná láska může být návyková. Neopětovaná láska může působit jako závislost. Živíme ji přehráváním imaginárních rozhovorů a přehnaným analyzováním každé malé interakce. Časem může zcela ovládnout naše myšlenky.
Klíčem je rozpoznat tento vzorec a přerušit zdroj, i když to bude bolet. Časem najdete někoho, kdo vaše city opětuje. Jak poznamenává Jenny Parry, je důležité si pamatovat, že to působí jako ohromující láska, ale není to ta pravá.
Pokud je to možné, vytvořte od této osoby odstup. Pokud je to kolega, zvažte změnu práce, pokud opravdu nemilujete svou práci. Někdy je tato fixace známkou nudy, používání fantazie k úniku z nenaplňující role. Pokud můžete, zablokujte je na sociálních sítích.
Pokud se jim nemůžete vyhnout, vrhněte se do nových koníčků nebo sociálních kruhů. Cílem není najít novou osobu k fixaci, ale vybudovat si život, který si užíváte, což sníží důležitost objektu vaší náklonnosti.
Buďte trpěliví – tento proces trvá hodně času, někdy roky. Život může být nevlídný, ale většina lidí to překoná a dostane se na druhou stranu.
Zvažte přečtení knihy I Need Your Love – Is That True? od Byron Katie. Jeden člověk sdílel, že dlouho držel hluboké, neopětované pouto a používal ho jako měřítko pro ostatní. Pustit to mu umožnilo najít klid ve štěstí té druhé osoby, i z dálky.
Je zásadní pochopit, že to, co vám připadá jako "ohromující láska", může na druhé osobě působit jako tlak nebo pronásledování. Okouzlující chování může být osamělým člověkem mylně považováno za flirtování. Zdravá láska podporuje sny druhého člověka bez potřeby vlastnictví.
Nejlepším přístupem je často rychle strhnout náplast. Přerušte veškerý kontakt, dokud vaše pocity nevyprchají. Zaměřte se na socializaci, cvičení a zdravé stravování.
Jak naznačují texty písní, nárokování si vlastnictví ("moje") může zničit lásku a někdy prostě nemůžete donutit někoho, aby vás miloval. Dejte si čas na truchlení. Pamatujte, že jejich nezájem nesnižuje vaši hodnotu. Pokud můžete, vytvořte fyzický odstup, abyste si pomohli pohnout se dál. Moje láska nikdy nebyla opětována. Oba jsme žili plné životy a věřím, že věděla, že ji také miluji. Zůstali jsme přáteli, zatímco jsme byli šťastně ženatí s jinými lidmi. Držela se mě jen na samém konci, protože věděla, že ji miluji a bála se smrti. Příliš brzy následujícího dne zemřela a zanechala za sebou mnoho, kdo ji milovali a postrádali.
Pokud můžete, vystupte z oběžné dráhy té osoby – nebo alespoň trávte více času s ostatními. Zaměřte se na to, aby se v životě staly důležitějšími jiné věci a lidé, spíše než se snažit zapomenout nebo změnit své pocity.
Vidím lásku jako sloveso, něco, v čem se neustále snažím zlepšovat. Fráze "otoč tu loď" mi pomohla; je to pomalý proces, ale záměr je důležitý. Teď, když jsem starší, cítím soucit se svým mladším já, které ztratilo osobu, kterou chtěl každý.
Oceňuji, co řekla Jillian Turecki: "Odmítnutí je přesměrování … k růstu." Nejprve identifikujte příběh, který si o odmítnutí vyprávíte, a přepište ho pozitivnějším způsobem. Možná pro vás ta osoba nebyla ta pravá? Pak si dejte čas na zpracování svých pocitů. Pokud jste byli ve vztahu, zamyslete se nad tím, co bylo dobré a špatné, poučte se z toho a uznávejte chvíle, kdy jste byli skvělým partnerem.
Ať už jste ve vztahu byli nebo ne, zeptejte se sami sebe, jaké pozitivní vzrušení vám ta osoba přinesla do života a jak si tyto prvky můžete přinést sami do sebe.
Nakonec mějte víru, že přichází něco lepšího, i když je teď těžké tomu uvěřit. Opakujte to jako mantru, dokud to nepronikne.
Když procházím bolestí po zlomeném srdci, zjišťuji, že žiji intenzivněji než kdy dřív. Na pozadí absence a smutku získal život podivný nový význam.
Sundejte si brnění, slezte z vysokého koně a vykročte z minulosti.
Uvízl jsem v neopětované lásce. Podívejte se na "limerenci". Nejlepšími přístupy jsou nulový kontakt a nalezení životního smyslu. Nesmiřte se s jednostranným vztahem. "Naučit se milovat sám sebe" je skvělá rada.
Možná to není láska, ale přitažlivost? Chtíč a přitažlivost mohou přijít rychle a je těžké se jich zbavit, zatímco láska vyžaduje čas a roste, jak někoho poznáváte.
Z neopětované lásky se vlastně nikdy úplně nedostanete. Místo toho se naučíte žít s tím, že nemůžete mít všechno nebo všechny jen proto, že je chcete. To je důležité pro osobní odolnost a pro pokojný život ve společnosti, kde ani ostatní nemohou vždy dosáhnout svého. Čas pomáhá, někdy.
Dokážu si představit několik světových vůdců, kteří se chovají jako velké děti. Člověk se ptá, zda by nadělali tolik potíží, kdyby se naučili zvládat odmítnutí a přijímat "ne", když byli mladší.
Neopětovaná láska může také vést k ovládajícímu nebo zneužívajícímu chování, jako je myšlení: "Pokud tě nemůžu mít já, ať tě nemá nikdo." Možná buďte vděční, že jste
