Før surferne går ut i vannet, studerer de havet. De ser på vinden og tidevannet. De undersøker strømmer, bølgemønstre, brytningspunkter og dønninger. De prøver å lese bølgene. Jeg har reist over hav og en dag for å sitte her på Tamarama-stranden i Sydney en høyvanns hverdag morgen i 2024. En notatbok og en penn ligger ved siden av meg på sanden mens jeg også prøver å lese bølgene, for å finne mening i deres endeløse virvling.
De siste ti årene har denne stranden holdt seg i tankene mine. Selv når jeg ikke er her, er det som om ansiktet mitt er vendt mot disse bølgene, og jeg har blitt slengt rundt – noen ganger snublet, noen ganger falt, alltid forberedt på neste bølge som ruller inn. For jeg har lært at det bare trengs ett hav, en dag, for å feie deg av beina.
Sydney, 2014
Det er en vanlig onsdag ettermiddag i Sydney, første uken i juli, når to sivilkledde politibetjenter banker på inngangsdøren vår. Jeg er ikke hjemme for å ta imot dem. Jeg er noen gater unna, begravd i studioet mitt, i kamp med de sammenfiltrede trådene i en roman, når jeg får en telefon fra mannens assistent.
"Jeg har fått en telefon fra en detektiv i Bondi," forteller hun meg. "De spurte etter adressen deres. Jeg får ikke tak i Matt."
Jeg griper laptop-en, men lar alt annet ligge og prøver Matts nummer mens jeg halvt løper, halvt går opp den bratte bakken til huset vårt. Ingen svar. Jeg ringer barnevakten vår. "Rart spørsmål, men har noen kommet til huset?"
"Ja," sier hun. Stemmen hennes er annerledes, anstrengt.
"Politi?"
"Ja."
Den røde inngangsdøren til den lille sandsteinshytta vår er lukket tett. Gjennom glassruten ser jeg to skikkelser i mørke klær stående i stuen vår. Jeg famler etter nøklene. Døren åpnes og jeg krysser terskelen.
"Hannah Richell?" spør de. Jeg antar at jeg nikker, og de presenterer seg som politidetektiver. En av dem, tror jeg, har tårer i øynene.
Jeg ser mellom dem, panikken stiger, helt til den mer fattede av de to kommer rett ut med det. "Jeg beklager å måtte fortelle deg at mannen din har vært i en surfeulykke."
"Er han OK?" Jeg er allerede i gang med å gå gjennom barnevaktalternativer for å kunne dra til sykehuset.
"Jeg er redd han døde."
Jeg har fortsatt på meg frakken og støvlene. Laptop-vesken henger fra skulderen min. Jeg ser ned på den gamle trekisten som står i frontrommet, som også fungerer som salongbord, og legger merke til en ukjent boks med papirlommetørklær som ligger på overflaten – en boks med papirlommetørklær som jeg ikke har kjøpt eller plassert der. En liten del av hjernen min, en del som ennå ikke er lammet av sjokk og vantro, registrerer at politiet må ha tatt den med. Jeg ser på lommetørklærne, så tilbake på politiet. Vesken min glir fra skulderen ned på gulvet.
På vei til likhuset stirrer jeg ut av vinduet. Han er død, fortsetter jeg å si til meg selv. Du skal se kroppen hans. Men jeg tror det ikke egentlig. Jeg vil se kroppen og jeg vil bare føle lettelse, for selvfølgelig vil det ikke være ham. Det er umulig at det kan være ham, min varme, livlige, tørt morsomme, fullstendig levende mann. Det vil være en annen mann, som tilhører en annen familie, som i dette øyeblikket er uvitende om tragedien som venter dem. Jeg vil forlate likhuset svimmel av lettelse og vende tilbake til livet jeg burde leve.
Men det er ham.
Og det er det ikke.
Kroppen i den blå kjolen som ligger på båren tilhører mannen min, men det er ikke mannen min slik jeg kjente ham. Det som ligger foran meg er en stiv voksmodell av mannen jeg elsker.
Matt. Men ikke Matt.
Det er den lengste, korteste, mest kjærlige, mest smertefulle timen i livet mitt. Én time alene, til å kysse og kjærtegne ham. Til å stryke over den stubbete kinnet hans og holde hånden hans og legge hodet mitt på brystet hans og gråte. Mens jeg kysser tinningene hans, ser jeg kuttene i ansiktet hans og en diamantformet kryss-stingslinje med sting over bakhodet hans fra obduksjonen. Synet av de stingene får meg til å vakle. De har skåret opp den vakre hodeskallen hans. Den jeg fraværende kjærtegnet mens jeg leste i sofaen, prikkingen av det barberte hodet hans under fingrene mine. Den som min tre år gamle datter ville stryke over skuldrene hans mens hun lo og kalte ham "stikkete." Jeg prøver å ikke tenke på hva annet de måtte ha gjort med ham.
Fra vår tøffe start – da Matt begynte i London-forlaget for å få forfremmelsen jeg hadde ønsket meg – til et dypt bånd bygget gjennom reiser, ekteskap og barn, sitter jeg i dette stille, lukkede likhuset og husker ord jeg skrev i dagboken min da vårt første nyttår sammen nærmet seg. "Ikke la ham såre meg," hadde jeg skrevet, og bedt en usynlig makt. Jeg tror jeg visste, selv da, at en kjærlighet som denne kunne knuse hjertet mitt.
Vis bilde i fullskjerm
Hannah og Matt på bryllupsdagen deres i 2007. Fotografi: Hannah Richell
Wendy, en rådgiver fra det rettsmedisinske teamet, kommer inn og sitter stille med meg. "Du er veldig hengiven med ham," sier hun.
"Jeg trodde øynene hans åpnet seg," forteller jeg henne, vel vitende om hvor sprøtt det høres ut å fortsatt håpe at de kan.
"Det kan skje," innrømmer hun. "Muskler kan slappe av."
"Han lukter annerledes."
"De vil ha vasket ham," sier hun.
Men kanskje ikke så nøye som de hadde planlagt, for når jeg prøver å holde den stive hånden hans, faller korn av Tamarama-sand fra håndflaten hans ned i min. De føles som en siste gave: et stykke av landet han elsket så høyt. Dyrebart. Jeg vil øse opp sanden og ta den med hjem, bære kornene i et medaljong, men de glir gjennom fingrene mine og faller til gulvet, forsvinner med lyden av gråten min og det siste kysset jeg legger på leppene hans.
Jeg sender tekstmelding til Adam, vennen som var med Matt da han døde. "Hei, dette er Hannah, Matts kone. I går må ha vært forferdelig. Er du OK?" Vi går forsiktig frem, holder oss høflig på vakt, helt til Adam tilbyr seg å komme hjem til oss og gå gjennom det som skjedde. Han er en fremmed ved inngangsdøren min, men i det øyeblikket han kommer inn, er jeg med ham. Forbindelsen føles umiddelbar og ekte. Vi sitter et par minutter på sofaen i frontrommet, men barna er støyende i bakgrunnen og huset føles trangt og helt feil. "Jeg må ut herfra. Kan vi få litt luft?"
Adam ser lettet ut.
Vi går til parken og setter oss på gresset. Det er rart, men her ute, i solskinnet og den rene luften, føler jeg meg roligere. Adams tilstedeværelse er trøstende, som et teppe, som demper meg fra redselen de siste dagene. Sakte begynner han å fortelle meg om ulykken. Han snakker om gleden deres ved å padle ut fra Bronte-stranden, to arbeidsvenner som valgte å snakke forretninger på surfebrettene sine i stedet for over lunsj på en overpriset restaurant. "Dette må da være definisjonen på suksess?" hadde Adam sagt.
"Jepp," hadde Matt svart, og når Adam sier det, leverer han det akkurat slik Matt ville ha gjort. I det ene ordet kan jeg se Matt i våtdrakten sin, skrevende over brettet sitt, saltvann i stubbene og et bredt glis over ansiktet mens han ser mot horisonten.
Han må ha hatt håp, helt til den siste bølgen, som stormet mot ham, dyttet ham fremover. Klippen som reiste seg.
Adam forteller meg om de plutselig skiftende tidevannsforholdene og om å se Matts brett løsne. Han beskriver strømmen som dro Matt farlig nær den steinete Tamarama-odden. Jeg kjenner hans indre kamp når han gjenopplever tragedien, og jeg sitter stille og lytter.
Adams forklaring kommer til slutten. Svalene danser rundt oss, vrir og slynger seg over gresset. Jeg lener meg tilbake og lukker øynene. For aller første gang siden jeg kom hjem og fant politiet i huset mitt, kjenner jeg hjerteslaget begynne å roe seg i brystet. Det er sjokk – galskap – men for et øyeblikk er det som om han er her med oss. Tre personer, ikke to, Matts nærvær svever lett mellom oss.
"Har du snakket med Wendy?" spør Adam.
"Wendy på likhuset?"
"Hun tilbyr rådgivning. Du vil kanskje ringe henne."
Mamma dukker opp i den andre enden av parken med barna. De har en fotball. Jeg peker dem ut og Adam springer av gårde. Mens jeg ser ham sparke ballen tilbake til sønnen min, ser de ut som alle andre far og barn i parken – bare en mann og en gutt som sender en ball over gresset. Men mens jeg ser på dem, sprer en dyp smerte seg gjennom meg, og minner meg om alt barna våre har mistet.
Sorg er som et synkehull, som åpner seg der det virkelige livet pleide å være. Det er et mørkt, endeløst tomrom som svelger alt jeg holder kjært. På en enkelt dag ødela en brølende bølge livet slik vi kjente det. Verden føles i ubalanse. Hvordan behandler du noe så stort når alt rundt deg stadig skifter og beveger seg?
Jeg drar for å se Wendy til en rådgivningsøkt. Vi sitter overfor hverandre i et lite rom uten vinduer, en boks med papirlommetørklær klar på et sidebord. Jeg begynner å bli vant til hvor de plasserer de lommetørklærne. Nå for tiden er jeg aldri langt fra en.
Wendy trekker pusten og smiler til hilsen. "Hei," sier hun. Det er en stille ro mellom oss mens vi ser på hverandre, begge klar over steget vi er i ferd med å ta. Hennes første spørsmål er hvordan jeg føler det med å komme til henne. Jeg tenker nøye gjennom det, prøver å forstå den nervøse energien som summer inni meg. "Spent," svarer jeg, og bekymrer meg så for at hun skal tro jeg er i ferd med å miste det.
"Og hvorfor det?" spør hun, med rolig uttrykk.
"Fordi dette var det siste stedet jeg så Matt. Det føles som om jeg kommer tilbake til ham … selv om jeg vet at jeg ikke gjør det," legger jeg til, sikker på at hun må tro jeg er gal. "Jeg antar at jeg er spent på å snakke om ham. Glad for å gjøre noe."
Jeg kjenner den kjente smerten i halsen, den som holder alle de knuste bitene mine sammen. "Jeg orker ikke denne smerten. Jeg må vite hvor lenge det vil føles slik. Jeg savner ham." Og det er alt som skal til – jeg bryter sammen i gråt.
Wendy dømmer meg ikke. Det er ingen regler, ingenting er forbudt i samtalene våre. I løpet av månedene som følger, lærer jeg at i dette rommet med denne kvinnen, er det aldri dom – bare medfølelse og et lyttende øre. Wendy gir meg et trygt rom til å utforske alt Matt er og var for meg, et sted hvor jeg kan åpne det mørke skallet av sorg. Jeg tenker på jobbtittelen hennes: rettsmedisinsk rådgiver. Jeg liker den. Hun lar meg undersøke detaljene i sorgen min, ikke bare det store bildet av tap, men alle de små, spesifikke bitene jeg trenger å gå gjennom. Og når jeg forlater gjennom de skyvedørene, føler jeg meg lettere enn da jeg gikk inn.
Dager og måneder passerer i en ensom, kjedelig rutine, med en lav, åndeløs panikk som banker i brystet mitt. Jeg prøver å komme tilbake til romanen min, men hjernen min føles som sirup. Jeg vet ikke om det er utmattelse fra å være aleneforelder, sorg, eller noe fysisk galt med meg, men jeg klarer ikke å fokusere nok til å skrive skjønnlitteratur. Jeg har ingen energi til kreativitet eller fantasi. "Ingen fortalte meg noensinne at sorg føltes så mye som frykt," skriver CS Lewis. Jeg er full av frykt – for fremtiden, for barna mine, for at de skal vokse opp med bare et svakt minne om faren sin.
En venn forteller meg om "minneglass," hvordan de kan hjelpe sørgende barn med å holde på glade minner og starte samtaler om forelderen de mistet. Vi setter oss ned med penner og papir og begynner å snakke om tingene vi elsker og husker om Matt.
Datteren min husker å suse og le med faren sin på den runde tallerkenhusken i parken. Sønnen min husker å krølle seg inn i kroken av Matts arm når han leste godnatthistorier for ham. Jeg husker det spesielle lyset i Matts øyne hver gang han kom ut av bølgene etter en havsvømmetur. Vi husker alle den spesielle surheten han fikk når han var sulten. Jeg skriver hvert minne på en lapp og slipper den ned i glasset.
"Synger Frozen-sanger på toppen av lungene i bilen."
"Han lagde de beste Yorkshire-puddingene."
"Han elsket oss … og vi elsket ham," sier datteren min.
Barna, som trenger en plutselig flukt fra følelsene, løper ut. Jeg kan høre dem hvine og le i gårdsplassen, på randen av sammenbrudd. Det er hjerteskjærende å redusere kjærligheten i livet ditt og faren til barna dine til fragmenter av minner nedkrabbet på papirlapper, men det føles viktig. De minner oss på at han eksisterte og at kjærligheten var ekte. Jeg vender glasset under lyset, biter av brettet papir fanget i glass. Hvordan kan det noensinne være nok?
Det er en tidlig vårdag når jeg tar barna med til stranden, en rolig bukt med en flekkete park, et haibur og avsmalnende klipper som krummer seg for å omfavne den tynne halvmånen av sand. Det er nøye valgt. Ingen surf. Ingen dønning. Ingen åpenbare tegn på fare. Vi legger håndklærne på sanden, pakker ut frukt og vann, bøtter og spader, før barna stikker av for å få frihet.
"Vent! Solkrem! Hatter!"
Sønnen min kommer motvillig tilbake og lar meg smøre på den nødvendige solkremen, og snur seg så og skumper langs strandkanten, oppslukt av den sensoriske opplevelsen av det forsiktig skvulpende vannet. Jeg ser ham stoppe, og så løpe tilbake. "Jeg smører solkrem på deg, mamma." Han ser bekymret ut, og jeg hater dette nye ansvaret han bærer.
Venner ankommer. Vi drikker kaffe og ser barna grave tunneler i sanden. Ta en svømmetur, Han. Det vil gjøre deg godt. Jeg hører det akkurat slik Matt pleide å si det – ertende, utfordrende, lett oppgitt over min motvilje mot å kaste meg ut i de kalde bølgene han elsket. Jeg studerer vannet, forsiktig bølgende, turkis. Jeg har ikke vært i havet siden ulykken hans, men vannet ser fristende ut, knapt illevarslende.
Greit, tenker jeg. Få det som du vil.
Jeg vasser raskt ut, ivrig etter å komme gjennom kulden og minimere angrepet av følelser før jeg dykker under, kroppen strammer seg ved følelsen av å bli omsluttet. Ikke tenke. Bare gjøre. Miste meg selv i bevegelse.
Et lite stykke ut stopper jeg og flyter på ryggen. Blått under meg og blått over meg. Huden min har kjølt seg nok til å føle vannet som en omfavnelse. Jeg slipper taket, og for et øyeblikk er det som om jeg ikke blir holdt av vannet, men av Matt. Jeg føler ham, rett der med meg, varmen og trykket av ham, og det er den merkeligste, mest overjordiske følelsen.
Hvilende der finner jeg det perfekte, flyktige glimtet av ham fra en annen tid, en annen strand. Barberet hode, brede skuldre som smalner til en slank midje, føtter plantet i sanden og armene i kors. Han er solflekket og skjegget – lengre i ferien – er saltkrust og skrapete. Jeg legger merke til hvordan, selv i dette minnet, slipper øynene hans ikke havet. Når jeg tenker på Matt ved havet, er det alltid slik. Vendt bort fra meg, blikket festet på bølgene han var så tiltrukket av.
Mer og mer finner jeg meg selv i å tenke på Matts siste øyeblikk. Ikke så mye den faktiske hendelsesforløpet nå, men opplevelsen av dem. Følelsen. Beslutningen, å snu seg for å padle, føle bølgen løfte brettet hans. Vannets kraft. Smellet av tauet på beinet hans, surfebrettet som går i én retning mens strømmen tok ham i den andre. Vannets skvulp. Skrapingen av steiner.
Jeg tror han må ha hatt håp; han var en håpefull mann. Håpet om å dra seg selv opp. Håpet om å overleve, helt til den siste bølgen, som stormet mot ham, dyttet ham fremover. Klippen som reiste seg. En virvel av salt og sollys – en endelig overgivelse til mørket.
Jeg håper det var fredelig.
Jeg håper han ikke visste at han var i ferd med å dø.
Jeg håper han visste at vi var med ham, holdt hånden hans i det øyeblikket, elsket ham. Alltid.
Det er Wendy som forteller meg, nesten to år senere, at det vil bli holdt et åpent rettsmøte. Hun forklarer at det ikke handler om å peke fingre eller finne feil, men å se om ting kunne gjøres annerledes i fremtiden. Hun legger til, forsiktig, at siden Matts død var så høyprofilert og på et så populært naturskjønt sted, anses det å være "av offentlig interesse." "Interesse." Et så skurrende ord for noe som føles så dypt privat, men jeg nikker. Det siste jeg kunne bære er at en annen familie går gjennom et tap som vårt, vel vitende om at det kunne ha vært forhindret.
I to dager blir den raske og farlige kjeden av hendelser som førte til Matts død fortalt om og om igjen. Faktaene legges frem, nøye samlet og registrert av obdusenten, helt til det siste vitnet trer ned og obdusenten lukker høringen for å vurdere alle bevisene.
I de roligere dagene som følger, trekker jeg meg tilbake til kysten. Jeg finner meg selv i å tenke mer og mer på aksept. Den formelle prosessen ser ut til å ha løftet noe inni meg. Jeg føler meg roligere, mer balansert. Jeg vet at han er borte. Jeg vet at livet mitt har forandret seg for alltid.
Jeg vet nå at sorg aldri vil forlate meg. Det vil alltid være en del av meg, akkurat som kjærligheten den kommer fra.
Men kan det noensinne være et siste stadium av sorg? Jeg er ikke sikker på at det kan. Pendelen fortsetter å svinge frem og tilbake, men med mindre kvalmende kraft. Og smerten stiger fortsatt ofte, like jevnt som tidevannet, fraværet av Matt en dyp verk. Det som føles annerledes er hvordan jeg holder meg selv, smerten oftere gjemt inni, mindre synlig for andre. Sorgen er en vekt jeg nå holder nesten hellig, kroppen min bygger styrke til å bære den.
Jeg innser at jeg har sett på ideen om aksept helt feil. Det handler ikke om at ting skal være riktig. Det vil aldri være noe riktig med Matts død. Nei, aksept er å tillate at det er, hva enn det er. Å slippe taket i behovet for at ting skal være annerledes. Aksept er å se en ny sti åpne seg foran deg, ikke den du trodde du skulle ta. Det er å se den stien svinge fremover og finne styrken til å tre ut på den, en fot om gangen.
Jeg gjør huset klart for salg, sorterer gjennom eiendelene våre for flyttingen fremover. Å gå gjennom tingene fra livet vårt sammen er ikke lett, men det er de siste timene i huset som gjør vondest. Mens jeg vandrer alene for siste gang, besøker jeg de tomme rommene på nytt, fottrinnene mine ekko merkelig gjennom rommet. Jeg ser ut på den japanske lønnen vi plantet, nye purpur-grønne blader som glitrer i morgenlyset. Jeg lar hånden gli oppover den polerte tregelenderen, tar de knirkende trinnene til første etasje. Det er alt så kjent, så preget av oss. Jeg kjenner det nesten like godt som min egen hud.
Jeg setter meg på gulvet på sønnens rom ved vinduet og lar tårene falle. Jeg tenker på alle øyeblikkene som utgjorde livene våre her. Store og små. Gledelige og smertefulle. Gjennom vindusruten kan jeg se kirkespiret på den andre siden av veien. Jeg husker at jeg la merke til det første gangen Matt og jeg så på huset. Jeg tenker på hvor mange ganger vi listet oss inn i dette rommet for å sjekke den sovende gutten vår. For å plukke opp et falt leketøy. For å tulle den lille kroppen hans under et laken. Tiden knuser hjertet mitt. Jeg lurer på hva vi vil etterlate av oss selv. En tapt lapp, falt bak peishyllen? En forvillet klinkekule fanget mellom gulvplankene? Eller kanskje bare den vedvarende følelsen av liv bundet av kjærlighet og tap, enkelheten i vår hverdag, som ekko i disse tomme rommene.
Historien vår her er over.
Jeg takker huset. Jeg låser døren. Jeg drar.
Tamarama, Sydney, 2024
Den gylne timen senker seg over Tamarama, solen glir lavt ned på bakken bak stranden. Jeg har vært her en stund, beveget meg gjennom et tiår med sorg, hedret og veid den skiftende byrden av tapet vårt. Med tid og tålmodighet har jeg vendt tilbake til skrivingen, funnet trøst i bøker og lesing. Sakte har jeg lært verden på nytt, sydd hjertet mitt sammen igjen.
Nede ved vannkanten trår jeg ut i grunnvannet, bølgene vasker sanden av huden min. Det er kaldt, men føttene mine er plantet. Stødige. Jeg kan puste, brystet er ikke lenger stramt og sårt. Disse bølgene vil ikke slå meg over ende i dag.
"Sorg ble mitt varemerke": Freya Bromley om å skrive
Jeg vet nå at sorg aldri vil forlate meg. Det vil alltid være en del av meg, akkurat som kjærligheten den kommer fra. Det som forandrer seg er at jeg begynner å ønske å omfavne den – å gjøre den til min. Og i den omfavnelsen, i å dra den nær og se nøye på den, har sorg skiftet fra noe stygt og uutholdelig til noe mykere, mer som kjærlighet enn smerte. Så når jeg hører en sang på radioen som minner meg om Matt, kan jeg smile nå og stille si takk.
Bølgene kommer fortsatt, men vi fortsetter, lever liv formet av både undring og sorg, de to side om side. Jeg tenker på de på stien, litt bak meg. Er jeg modig nok til å dele skrivingen min som en måte å trøste og støtte på?
Surferne er fortsatt der ute, sittende på brettene sine mens bølgene ruller inn, noen ganger jager de en helt inn til land. Jeg vet at alt har sin tid, og at jeg en dag også vil bli kalt til å ta min plass i rekken. Men mens jeg står her i denne gylne timen, vendt mot horisonten, tenker på dette havet og den dagen, og alle dagene som kom før, og alle de umulige, gledelige, smertefulle, vakre dagene levd siden, føler jeg bare takknemlighet for å være her, holde denne kjærligheten og denne smerten.
Du vil overleve ditt største tap.
Du vil bli forandret, men du vil overleve.
Lytt til pusten i hjertet ditt. Det vil vise deg veien.
Dette er et redigert utdrag fra An Ocean and a Day av Hannah Richell, utgitt av Bedford Square til £16.99. For å støtte Guardian, bestill din kopi på guardianbookshop.com. Leveringsgebyrer kan påløpe.
Ofte stilte spørsmål
Her er en liste over vanlige spørsmål basert på emnet Da mannen min døde i en surfeulykke falt livet mitt slik jeg kjente det fra hverandre Et tiår senere er dette hva jeg har kommet til å forstå om sorg
Generelle spørsmål
1 Er det normalt at livet føles helt over etter et plutselig traumatisk tap
Ja Et plutselig traumatisk tap knuser din følelse av normalitet og din visjon for fremtiden Å føle at livet ditt har falt fra hverandre er en naturlig, om enn smertefull, innledende reaksjon Det er hjernens måte å behandle et massivt sjokk på
2 Hvor lenge varer sorg egentlig
Det finnes ingen fast tidslinje Den akutte overveldende smerten mykner vanligvis over tid, men sorg har ingen sluttdato Det er ikke noe du kommer over, men heller noe du lærer å leve med Et tiår senere er sorgen fortsatt der, men den forandrer form og blir mindre altoppslukende
3 Forsvinner smerten noen gang helt
Nei, den skarpe, svidende smerten fra de tidlige dagene forsvinner ikke helt. Den utvikler seg. Det som forandrer seg er forholdet ditt til den. Du lærer å bære kjærligheten og tapet sammen, og smerten blir mindre hyppig og mindre intens, ofte erstattet av en bittersøt følelse
4 Er det greit å føle seg glad igjen år senere
Absolutt Å finne glede igjen betyr ikke at du elsket mannen din noe mindre. Det betyr at du har funnet en måte å integrere tapet i livet ditt. Å hedre sorgen din betyr også å hedre livet du fortsatt lever
5 Hvorfor føler jeg at jeg glemmer dem etter hvert som tiden går
Du glemmer dem ikke. De intense minnene som en gang var i forkant av tankene dine, blir nå en del av bakgrunnen i livet ditt. Dette er en naturlig del av helingsprosessen. Du beveger deg fra en tilstand av akutt sorg til en tilstand av fortsatte bånd hvor deres innflytelse fortsatt er til stede, men mindre altoppslukende
Mestring og praktiske råd
6 Hva var det mest ubrukelige folk sa til deg
Ting som Han er på et bedre sted eller I det minste døde han mens han gjorde det han elsket var ikke til hjelp. De føltes avfeiende overfor den enorme smerten og urettferdigheten i tapet. Det er bedre å bare si Jeg er så lei meg
