Avant d'entrer dans l'eau, les surfeurs étudient l'océan. Ils observent le vent et les marées. Ils examinent les courants, les formes des vagues, les points de déferlement et les houles. Ils essaient de lire les vagues. J'ai traversé des océans et une journée pour m'asseoir ici, sur la plage de Tamarama à Sydney, un matin de semaine à marée haute en 2024. Un carnet et un stylo reposent à côté de moi sur le sable tandis que moi aussi, j'essaie de lire les vagues, de trouver un sens à leur agitation sans fin.
Au cours des dix dernières années, cette plage est restée dans mon esprit. Même quand je ne suis pas ici, c'est comme si mon visage était tourné vers ces vagues, et j'ai été bousculée—parfois trébuchant, parfois tombant, toujours me préparant à la prochaine vague qui déferle. Parce que j'ai appris qu'il suffit d'un seul océan, d'un seul jour, pour vous faire perdre pied.
Sydney, 2014
C'est un mercredi après-midi ordinaire à Sydney, la première semaine de juillet, lorsque deux policiers en civil frappent à notre porte d'entrée. Je ne suis pas là pour les accueillir. Je suis à quelques rues de là, plongée dans mon studio, aux prises avec les fils emmêlés d'un roman, quand je reçois un appel de l'assistante de mon mari.
"J'ai reçu un appel d'un détective de Bondi," me dit-elle. "Ils demandaient votre adresse. Je n'arrive pas à joindre Matt."
Je saisis mon ordinateur portable mais laisse tout le reste en place et essaie le numéro de Matt en montant à mi-course, mi-marche la colline escarpée jusqu'à notre maison. Pas de réponse. J'appelle notre garde d'enfants. "Question bizarre, mais quelqu'un est-il venu à la maison ?"
"Oui," dit-elle. Sa voix est différente, tendue.
"La police ?"
"Oui."
La porte d'entrée rouge de notre petit cottage en grès est fermée hermétiquement. À travers la vitre, je vois deux silhouettes en vêtements sombres debout dans notre salon. Je cherche mes clés à tâtons. La porte s'ouvre et je franchis le seuil.
"Hannah Richell ?" demandent-ils. Je suppose que je hoche la tête, et ils se présentent comme détectives de police. L'un d'eux, je pense, a les larmes aux yeux.
Je regarde alternativement l'un et l'autre, ma panique montant, jusqu'à ce que le plus posé des deux entre dans le vif du sujet. "Je suis désolé de vous annoncer que votre mari a eu un accident de surf."
"Est-ce qu'il va bien ?" Je suis déjà en train de passer en revue les options de garde d'enfants pour me précipiter à l'hôpital.
"J'ai peur qu'il soit décédé."
Je porte encore mon manteau et mes bottes. Mon sac d'ordinateur pend à mon épaule. Je regarde le vieux coffre en bois qui se trouve dans la pièce de devant, servant de table basse, et remarque une boîte de mouchoirs inconnue posée sur sa surface—une boîte de mouchoirs que je n'ai ni achetée ni placée là. Une petite partie de mon cerveau, pas encore engourdie par le choc et l'incrédulité, enregistre que la police a dû l'apporter. Je regarde les mouchoirs, puis reviens aux policiers. Mon sac glisse de mon épaule au sol.
Sur le chemin de la morgue, je regarde par la fenêtre. Il est mort, je me répète sans cesse. Tu vas voir son corps. Mais je n'y crois pas vraiment. Je verrai le corps et je ne ressentirai que du soulagement, parce que bien sûr ce ne sera pas lui. Il est impossible que ce soit lui, mon mari chaleureux, vivant, drôle avec sécheresse, profondément vivant. Ce sera un autre homme, appartenant à une autre famille, qui ignore à cet instant même la tragédie qui les attend. Je quitterai la morgue étourdie de soulagement et je retournerai à la vie que je devrais vivre.
Mais c'est lui.
Et ce n'est pas lui.
Le corps en blouse bleue allongé sur le brancard appartient à mon mari, mais ce n'est pas mon mari tel que je le connaissais. Ce qui est devant moi est un modèle en cire rigide de l'homme que j'aime.
Matt. Mais pas Matt.
C'est l'heure la plus longue, la plus courte, la plus aimante, la plus douloureuse de ma vie. Une heure seule, pour l'embrasser et le caresser. Pour caresser sa joue couverte de barbe naissante et tenir sa main et poser ma tête sur sa poitrine et pleurer. En embrassant ses tempes, je vois les coupures sur son visage et une ligne de points de suture en croisillons à l'arrière de sa tête, de l'autopsie. La vue de ces points me fait chanceler. Ils ont ouvert son magnifique crâne. Celui que je caressais distraitement en lisant sur le canapé, le picotement de sa tête rasée sous mes doigts. Celui que ma fille de trois ans caressait en riant aux éclats, l'appelant "piquant". J'essaie de ne pas penser à ce qu'ils ont pu devoir lui faire d'autre.
De nos débuts difficiles—quand Matt a rejoint la maison d'édition londonienne pour obtenir la promotion que je voulais—à un lien profond construit à travers les voyages, le mariage et les enfants, je suis assise dans cette morgue calme et fermée et je me souviens des mots que j'ai écrits dans mon journal à l'approche de notre premier Nouvel An ensemble. "Ne le laisse pas me faire du mal," avais-je écrit, suppliant une force invisible. Je pense que je savais, même alors, qu'un amour comme celui-ci pourrait me briser le cœur.
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Hannah et Matt le jour de leur mariage en 2007. Photographie : Hannah Richell
Wendy, une conseillère de l'équipe de science forensique, entre et s'assoit tranquillement avec moi. "Vous êtes très affectueuse avec lui," dit-elle.
"Je pensais que ses yeux s'ouvraient," lui dis-je, sachant à quel point cela semble fou d'espérer encore qu'ils le puissent.
"Cela peut arriver," admet-elle. "Les muscles peuvent se détendre."
"Il sent différent."
"Ils l'auront lavé," dit-elle.
Mais peut-être pas aussi soigneusement qu'ils l'avaient prévu, car quand j'essaie de tenir sa main raide, des grains de sable de Tamarama tombent de sa paume dans la mienne. Ils ressemblent à un dernier cadeau : un morceau du pays qu'il aimait tant. Précieux. Je veux ramasser le sable et le ramener à la maison, porter les grains dans un médaillon, mais ils glissent entre mes doigts et tombent au sol, disparaissant avec le son de mes pleurs et le dernier baiser que je laisse sur ses lèvres.
J'envoie un texto à Adam, l'ami qui était avec Matt quand il est mort. "Salut, c'est Hannah, la femme de Matt. Hier a dû être terrible. Est-ce que ça va ?" Nous avançons prudemment, restant poliment circonspects, jusqu'à ce qu'Adam propose de venir chez nous et de me raconter ce qui s'est passé. C'est un étranger à ma porte d'entrée, mais dès qu'il franchit le seuil, je suis avec lui. La connexion semble instantanée et réelle. Nous nous asseyons quelques minutes sur le canapé de notre pièce de devant, mais les enfants sont bruyants en arrière-plan et la maison semble exiguë et tout à fait inappropriée. "J'ai besoin de sortir d'ici. On peut prendre l'air ?"
Adam a l'air soulagé.
Nous marchons jusqu'au parc et nous asseyons sur l'herbe. C'est étrange, mais ici dehors, au soleil et dans l'air pur, je me sens plus calme. La présence d'Adam est réconfortante, comme une couverture, m'isolant de l'horreur des derniers jours. Lentement, il commence à me raconter l'accident. Il parle de leur joie en pagayant depuis la plage de Bronte, deux amis de travail choisissant de parler boutique sur leurs planches de surf plutôt que de déjeuner dans un restaurant trop cher. "Ça doit sûrement être la définition du succès ?" avait dit Adam.
"Ouais," avait répondu Matt, et quand Adam le dit, il le livre exactement comme Matt l'aurait fait. Dans ce seul mot, je peux voir Matt dans sa combinaison, à califourchon sur sa planche, l'eau salée dans sa barbe naissante et un large sourire sur son visage tandis qu'il regarde vers l'horizon.
Il devait avoir de l'espoir, jusqu'à cette dernière vague, se précipitant vers lui, le poussant en avant. La falaise qui se dressait.
Adam me raconte les conditions de marée qui changent soudainement et le fait de voir la planche de Matt se détacher. Il décrit le courant d'arrachement, tirant Matt dangereusement près du cap rocheux de Tamarama. Je sens son combat intérieur alors qu'il revit la tragédie, et je reste assise tranquillement, écoutant.
L'explication d'Adam arrive à sa fin. Les hirondelles dansent autour de nous, tournoyant et bouclant au-dessus de l'herbe. Je me penche en arrière et ferme les yeux. Pour la toute première fois depuis que je suis rentrée à la maison pour trouver la police chez moi, je sens mon rythme cardiaque commencer à ralentir dans ma poitrine. C'est un choc—de la folie—mais pour un instant, c'est comme s'il était ici avec nous. Trois personnes, pas deux, la présence de Matt planant légèrement entre nous.
"As-tu parlé à Wendy ?" demande Adam.
"Wendy à la morgue ?"
"Elle propose des séances de conseil. Tu voudras peut-être l'appeler."
Ma mère apparaît au bord du parc avec les enfants. Ils ont un ballon de football. Je les montre du doigt et Adam court vers eux. En le regardant renvoyer le ballon à mon fils, ils ressemblent à n'importe quel autre père et enfant dans le parc—juste un homme et un garçon se passant un ballon à travers l'herbe. Mais alors que je les regarde, une douleur profonde se répand en moi, me rappelant tout ce que nos enfants ont perdu.
Le chagrin est comme un gouffre, s'ouvrant là où la vie réelle était autrefois. C'est un vide sombre et sans fin qui avale tout ce que je tiens pour cher. En un seul jour, une vague déferlante a détruit la vie telle que nous la connaissions. Le monde semble déséquilibré. Comment traiter quelque chose d'aussi énorme quand tout autour de vous ne cesse de bouger et de changer ?
Je vais voir Wendy pour une séance de conseil. Nous nous asseyons face à face dans une petite pièce sans fenêtres, une boîte de mouchoirs prête sur une table d'appoint. Je m'habitue à l'endroit où ils placent ces mouchoirs. Ces jours-ci, je ne suis jamais loin d'une boîte.
Wendy prend une respiration et sourit en guise de salutation. "Bonjour," dit-elle. Il y a un calme silencieux entre nous tandis que nous nous regardons, toutes deux conscientes du pas que nous allons franchir. Sa première question est de savoir comment je me sens à l'idée de venir la voir. J'y réfléchis soigneusement, essayant de donner un sens à l'énergie nerveuse qui bourdonne en moi. "Excitée," réponds-je, puis je m'inquiète qu'elle pense que je perds la tête.
"Et pourquoi cela ?" demande-t-elle, son expression calme.
"Parce que c'est le dernier endroit où j'ai vu Matt. J'ai l'impression de revenir vers lui… même si je sais que non," ajouté-je, sûre qu'elle doit penser que je suis folle. "Je suppose que je suis excitée de parler de lui. Contente de faire quelque chose."
Je ressens cette douleur familière dans ma gorge, celle qui maintient tous mes morceaux brisés ensemble. "Je ne peux pas supporter cette douleur. J'ai besoin de savoir combien de temps cela va durer. Il me manque." Et c'est tout ce qu'il faut—je fonds en larmes.
Wendy ne me juge pas. Il n'y a pas de règles, rien d'interdit dans nos conversations. Au cours des mois qui suivent, j'apprends que dans cette pièce avec cette femme, il n'y a jamais de jugement—seulement de la compassion et une oreille attentive. Wendy me donne un espace sûr pour explorer tout ce que Matt est et a été pour moi, un endroit où je peux ouvrir la coquille sombre du chagrin. Je pense à son titre de poste : conseillère forensique. J'aime ça. Elle me laisse examiner les détails de mon chagrin, non seulement la vue d'ensemble de la perte mais aussi toutes les petites pièces spécifiques que je dois revoir. Et quand je franchis ces portes coulissantes, je me sens plus légère qu'en entrant.
Les jours et les mois passent dans une routine solitaire et terne, avec une panique sourde et haletante qui bat dans ma poitrine. J'essaie de revenir à mon roman, mais mon cerveau est comme de la mélasse. Je ne sais pas si c'est l'épuisement d'être parent seul, le chagrin, ou quelque chose de physiquement anormal chez moi, mais je n'arrive pas à me concentrer assez pour écrire de la fiction. Je n'ai pas d'énergie pour la créativité ou l'imagination. "Personne ne m'a jamais dit que le chagrin ressemblait autant à la peur," écrit CS Lewis. Je suis pleine de peur—pour l'avenir, pour mes enfants, qu'ils grandissent avec seulement un vague souvenir de leur père.
Une amie me parle des "bocaux à souvenirs," comment ils peuvent aider les enfants en deuil à retenir les souvenirs heureux et à entamer des conversations sur le parent qu'ils ont perdu. Nous nous asseyons avec des stylos et du papier et commençons à parler des choses que nous aimons et dont nous nous souvenons à propos de Matt.
Ma fille se souvient de ses envolées et de ses rires avec son père sur la balançoire ronde du parc. Mon fils se souvient de s'être blotti dans le creux du bras de Matt quand il lui lisait une histoire du soir. Je me souviens de la lumière particulière dans les yeux de Matt chaque fois qu'il sortait des vagues après une baignade dans l'océan. Nous nous souvenons tous de la mauvaise humeur particulière qu'il avait quand il avait faim. J'écris chaque souvenir sur un morceau de papier et je le dépose dans le bocal.
"Chanter les chansons de Frozen à pleins poumons dans la voiture."
"Il faisait les meilleurs puddings du Yorkshire."
"Il nous aimait… et nous l'aimions," dit ma fille.
Les enfants, ayant besoin d'une évasion soudaine de l'émotion, se précipitent dehors. Je les entends pousser des cris aigus et rire dans la cour, au bord de la crise de nerfs. C'est déchirant de réduire l'amour de votre vie et le père de vos enfants à des fragments de souvenirs griffonnés sur des morceaux de papier, mais cela semble important. Ils nous rappellent qu'il a existé et que l'amour était réel. Je tourne le bocal sous la lumière, des bouts de papier pliés piégés dans le verre. Comment cela peut-il jamais suffire ?
C'est un jour de début de printemps quand j'emmène les enfants à la plage, une baie douce avec un parc tacheté d'ombre, un filet anti-requins, et des falaises effilées qui se courbent pour enlacer le mince croissant de sable. Elle a été choisie avec soin. Pas de surf. Pas de houle. Pas de signes évidents de danger. Nous posons nos serviettes sur le sable, déballons des fruits et de l'eau, des seaux et des pelles, avant que les enfants ne s'élancent vers la liberté.
"Attendez ! Crème solaire ! Chapeaux !"
Mon fils revient à contrecœur et me permet d'appliquer la crème solaire nécessaire, puis se retourne et gambade le long du rivage, perdu dans l'expérience sensorielle de l'eau qui clapote doucement. Je le vois s'arrêter, puis revenir en courant. "Je vais mettre ta crème solaire, Maman." Il a l'air inquiet, et je déteste cette nouvelle responsabilité qu'il porte.
Des amis arrivent. Nous buvons du café et regardons les enfants creuser des tunnels dans le sable. Va nager, Han. Ça te fera du bien. Je l'entends exactement comme Matt avait l'habitude de le dire—taquin, provocateur, légèrement exaspéré par ma réticence à me jeter dans les vagues froides qu'il aimait. J'étudie l'eau, ondulant doucement, turquoise. Je ne suis pas allée dans l'océan depuis son accident, mais l'eau semble attirante, à peine menaçante.
Très bien, je pense. À ta façon.
Je patauge rapidement, impatiente de traverser le froid et de minimiser l'assaut d'émotions avant de plonger sous l'eau, mon corps se tendant à la sensation d'être enveloppée. Ne pas penser. Juste agir. Me perdre dans le mouvement.
Un peu plus loin, je m'arrête et flotte sur le dos. Du bleu sous moi et du bleu au-dessus de moi. Ma peau a assez refroidi pour ressentir l'eau comme une étreinte. Je lâche prise et pour un instant, c'est comme si je n'étais pas tenue par l'eau mais par Matt. Je le sens, là avec moi, la chaleur et la pression de lui, et c'est la sensation la plus étrange, la plus surnaturelle.
Installée là, je trouve l'aperçu parfait et éphémère de lui d'une autre époque, d'une autre plage. Tête rasée, larges épaules s'effilant vers une taille fine, pieds plantés dans le sable et bras croisés. Il est parsemé de taches de soleil et sa barbe—plus longue pendant les vacances—est incrustée de sel et rêche. Je remarque comment, même dans ce souvenir, ses yeux ne quittent pas la mer. Chaque fois que je pense à Matt près de l'océan, c'est toujours comme ça. Tourné loin de moi, son regard fixé sur les vagues qui l'attiraient tant.
De plus en plus, je me surprends à penser aux derniers instants de Matt. Pas tant la séquence réelle des événements maintenant, mais l'expérience de ceux-ci. La sensation. La décision, se tourner pour pagayer, sentir la vague soulever sa planche. La montée de l'eau. Le claquement de sa longe, la planche de surf partant dans une direction tandis que le courant d'arrachement l'emportait dans l'autre. Le lavage de l'eau. Le raclement des rochers.
Je pense qu'il devait avoir de l'espoir ; c'était un homme plein d'espoir. L'espoir de se sortir de là. L'espoir de survivre, jusqu'à cette dernière vague, se précipitant vers lui, le poussant en avant. La falaise qui se dressait. Un tourbillon de sel et de lumière du soleil—un lâcher-prise final vers l'obscurité.
J'espère que c'était paisible.
J'espère qu'il ne savait pas qu'il allait mourir.
J'espère qu'il savait que nous étions avec lui, tenant sa main à ce moment-là, l'aimant. Toujours.
C'est Wendy qui m'apprend, près de deux ans plus tard, qu'une enquête sera tenue. Elle explique qu'il ne s'agit pas de pointer du doigt ou de trouver des fautes, mais de voir si les choses pourraient être faites différemment à l'avenir. Elle ajoute, doucement, que comme la mort de Matt était très médiatisée et dans un lieu de beauté si populaire, elle est jugée "d'intérêt public." "Intérêt." Un mot si discordant pour quelque chose qui semble si profondément privé, mais je hoche la tête. La dernière chose que je pourrais supporter est qu'une autre famille traverse une perte comme la nôtre, en sachant qu'elle aurait pu être évitée.
Pendant deux jours, la chaîne rapide et dangereuse d'événements qui a conduit à la mort de Matt est racontée encore et encore. Les faits sont exposés, soigneusement rassemblés et enregistrés par le coroner, jusqu'à ce que le dernier témoin se retire et que le coroner clôt l'audience pour examiner toutes les preuves.
Dans les jours plus calmes qui suivent, je me retire sur la côte. Je me surprends à penser de plus en plus à l'acceptation. Le processus formel semble avoir soulevé quelque chose en moi. Je me sens plus calme, plus équilibrée. Je sais qu'il est parti. Je sais que ma vie a changé pour toujours.
Je sais maintenant que le chagrin ne me quittera jamais. Il fera toujours partie de moi, tout comme l'amour dont il provient.
Mais peut-il jamais y avoir une étape finale au chagrin ? Je ne suis pas sûre qu'il puisse y en avoir. Le pendule continue de balancer d'avant en arrière, bien qu'avec moins de force écœurante. Et la douleur monte encore souvent, aussi régulière que les marées, l'absence de Matt une douleur profonde. Ce qui semble différent, c'est la façon dont je me tiens, la douleur plus souvent cachée à l'intérieur, moins visible pour les autres. Le chagrin est un poids que je porte maintenant presque comme sacré, mon corps développant la force de le porter.
Je réalise que j'ai mal envisagé l'idée d'acceptation. Il ne s'agit pas que les choses soient bien. Il n'y aura jamais rien de bien dans la mort de Matt. Non, l'acceptation, c'est permettre que ce soit, quoi que ce soit. Lâcher prise sur le besoin que les choses soient différentes. L'acceptation, c'est voir un nouveau chemin s'ouvrir devant vous, pas celui que vous pensiez prendre. C'est voir ce chemin serpenter devant soi et trouver la force de s'y engager, un pas à la fois.
Je prépare la maison pour la vente, triant nos affaires pour le déménagement à venir. Passer en revue les choses de notre vie ensemble n'est pas facile, mais ce sont les dernières heures dans la maison qui font le plus mal. Errant seule pour la dernière fois, je revisite les pièces vides, mes pas résonnant étrangement dans l'espace. Je regarde l'érable japonais que nous avons planté, de nouvelles feuilles vert-pourpre scintillant dans la lumière du matin. Je laisse ma main glisser le long de la rampe en bois poli, monte les marches grinçantes jusqu'au premier étage. Tout est si familier, si marqué par nous. Je le connais presque aussi bien que ma propre peau.
Je m'assois sur le sol dans la chambre de mon fils près de la fenêtre et laisse les larmes couler. Je pense à tous les moments qui ont composé nos vies ici. Grands et petits. Joyeux et douloureux. À travers la vitre, je peux voir la flèche de l'église de l'autre côté de la route. Je me souviens l'avoir remarquée la première fois que Matt et moi avons visité la maison. Je pense à combien de fois nous avons marché sur la pointe des pieds dans cette pièce pour vérifier notre garçon endormi. Pour ramasser un jouet tombé. Pour border son petit corps sous un drap. Le temps me brise le cœur. Je me demande ce que nous laisserons de nous derrière. Une note perdue, tombée derrière le manteau de cheminée ? Une bille égarée coincée entre les lames du plancher ? Ou peut-être juste le sentiment persistant de vies liées par l'amour et la perte, la simplicité de notre quotidien, résonnant dans ces pièces vides.
Notre histoire ici est terminée.
Je remercie la maison. Je verrouille la porte. Je pars.
Tamarama, Sydney, 2024
L'heure dorée s'installe sur Tamarama, le soleil glissant bas sur la colline derrière la plage. Je suis ici depuis un moment, traversant une décennie de chagrin, honorant et pesant le fardeau changeant de notre perte. Avec le temps et la patience, j'ai repris l'écriture, trouvé du réconfort dans les livres et la lecture. Lentement, j'ai réappris le monde, recousu mon cœur.
Au bord de l'eau, je m'avance dans les bas-fonds, les vagues lavant le sable de ma peau. C'est froid, mais mes pieds sont plantés. Stables. Je peux respirer, ma poitrine n'est plus serrée et douloureuse. Ces vagues ne me renverseront pas aujourd'hui.
"Le chagrin est devenu ma marque" : Freya Bromley sur l'écritureJe sais maintenant que le chagrin ne me quittera jamais. Il fera toujours partie de moi, tout comme l'amour dont il provient. Ce qui change, c'est que je commence à vouloir l'embrasser—à le faire mien. Et dans cette étreinte, en le tirant près et en le regardant de près, le chagrin est passé de quelque chose d'ugly et d'insupportable à quelque chose de plus doux, plus proche de l'amour que de la douleur. Alors quand j'entends une chanson à la radio qui me rappelle Matt, je peux sourire maintenant et dire doucement merci.
Les vagues continuent de venir, mais nous continuons, vivant des vies façonnées à la fois par l'émerveillement et le chagrin, les deux côte à côte. Je pense à ceux sur le chemin, un peu derrière moi. Suis-je assez courageuse pour partager mon écriture comme moyen de réconfort et de soutien ?
Les surfeurs sont toujours là, assis sur leurs planches tandis que les vagues déferlent, poursuivant parfois une jusqu'au rivage. Je sais que tout a son temps, et qu'un jour, moi aussi, je serai appelée à prendre ma place dans la file. Mais alors que je me tiens ici à cette heure dorée, face à l'horizon, pensant à cet océan et à ce jour-là, et à tous les jours qui ont précédé, et à tous les jours impossibles, joyeux, douloureux, magnifiques vécus depuis, je ne ressens que de la gratitude d'être ici, portant cet amour et cette douleur.
Vous survivrez à votre plus grande perte.
Vous serez changé, mais vous survivrez.
Écoutez la respiration de votre cœur. Elle vous montrera le chemin.
Ceci est un extrait édité de An Ocean and a Day par Hannah Richell, publié par Bedford Square à 16,99 £. Pour soutenir le Guardian, commandez votre exemplaire sur guardianbookshop.com. Des frais de livraison peuvent s'appliquer.
Questions Fréquemment Posées
Voici une liste de FAQ basées sur le sujet Quand mon mari est mort dans un accident de surf, ma vie telle que je la connaissais s'est effondrée. Une décennie plus tard, voici ce que j'ai appris sur le chagrin
Questions Générales
1 Est-il normal que votre vie semble complètement finie après une perte traumatique soudaine
Oui Une perte traumatique soudaine brise votre sentiment de normalité et votre vision de l'avenir Sentir que votre vie s'est effondrée est une réaction naturelle, bien que douloureuse, initiale C'est la façon dont votre cerveau traite un choc massif
2 Combien de temps dure réellement le chagrin
Il n'y a pas de calendrier défini La douleur aiguë et accablante s'adoucit généralement avec le temps, mais le chagrin n'a pas de date de fin Ce n'est pas quelque chose que l'on surmonte mais plutôt quelque chose avec lequel on apprend à vivre Une décennie plus tard, le chagrin est toujours là mais il change de forme et devient moins envahissant
3 La douleur disparaît-elle jamais complètement
Non la douleur vive et cuisante des premiers jours ne disparaît pas complètement Elle évolue Ce qui change, c'est votre relation avec elle Vous apprenez à porter l'amour et la perte ensemble, et la douleur devient moins fréquente et moins intense, souvent remplacée par un sentiment doux-amer
4 Est-il acceptable de se sentir à nouveau heureux des années plus tard
Absolument Retrouver la joie ne signifie pas que vous aimiez moins votre mari Cela signifie que vous avez trouvé un moyen d'intégrer la perte dans votre vie Honorer votre chagrin signifie aussi honorer la vie que vous vivez encore
5 Pourquoi ai-je l'impression de les oublier avec le temps
Vous ne les oubliez pas Les souvenirs intenses qui étaient autrefois au premier plan de votre esprit deviennent maintenant partie du fond de votre vie C'est une partie naturelle de la guérison Vous passez d'un état de chagrin aigu à un état de liens continus où leur influence est toujours présente mais moins envahissante
Faire Face et Conseils Pratiques
6 Quelle a été la chose la plus inutile que les gens vous ont dite
Des choses comme Il est dans un meilleur endroit ou Au moins il est mort en faisant ce qu'il aimait n'étaient pas utiles Elles semblaient rejeter la douleur immense et l'injustice de la perte Il vaut mieux simplement dire Je suis vraiment désolé
