Късно следобед е и Луси пише на приятелката на съпруга си. В хола въртят анимации, а тя избърсва петно от сладко от плота, без изобщо да се замисля.
Няколко минути по-рано телефонът на Луси иззвъня с училищен имейл за родителска среща в четвъртък вечер. Обикновено ходи сама на подобни неща, но този път се поколебава. Иска съпругът ѝ, Оливър, да дойде.
Когато проверява споделения им Google Календар, вижда, че четвъртък вече е зает. Оливър има среща със Сесилия.
Луси отваря WhatsApp. Не пише на съпруга си. Пише на Сесилия. Сесилия отговаря бързо – могат да намерят друга вечер. Няколко минути по-късно цветно кодираният споделен календар се актуализира.
По-късно Сесилия го описва просто: „Организационният аспект е силно обусловен от пола."
В груповия чат между двете двойки, каза тя, съобщенията обикновено идват от нея и Луси – планиране, корекции, потвърждения. Мъжете, отбеляза тя, рядко започват тези разговори.
Попитан за това, Оливър го каза по-директно.
„Ще бъда първият, който признае, че партньорката ми поема непропорционално голяма част от домашния труд," размишлява той. „Това е... мъжете да са боклуци," каза той просто.
Оливър, на 38, и Луси, на 40, живеят в Лондон с двете си деца. През последните няколко години Оливър е във връзка не само със съпругата си, Луси, но и с друга омъжена жена, Сесилия – чийто съпруг, Джеймс, от своя страна излиза с Луси.
Както много двойки, които изследват съзнателната немоногамия – широк термин за структури на взаимоотношения, които надхвърлят сексуалната изключителност – те първоначално се възприемат като имащи отворен брак. Това означаваше да позволяват физически срещи и случайни връзки извън брака, но все пак да запазят емоционалната интимност и романтичната любов центрирани между двамата.
С течение на времето обаче границите се изместиха. Това, което започна като отвореност, се превърна в нещо по-близко до полиамория: не просто секс с множество хора, а поддържане на множество любящи връзки едновременно.
Връзки като тези не са толкова редки, колкото изглеждат. Скорошни изследвания предполагат, че поне 5% от американците в момента са в съзнателна немоногамна връзка, а около един на всеки пет го е опитвал в някакъв момент. Въпреки това културният сценарий остава много тесен.
Отвореният брак често се възприема като нещо, което мъжете искат – водено от мъжкото желание, проектирано за мъжката свобода и толерирано неохотно от жените. Но това не е цялата история. Жените също искат това и причините им рядко са прости. Те са оформени от скука, любопитство и желание за автономия, точно колкото и от неудовлетвореност.
На практика преходът към немоногамия – а понякога и към полиамория – може да бъде обезпокоителен за мъжете и, понякога, освобождаващ за жените, въпреки че емоционалните и практически реалности рядко са толкова ясно разграничени.
Луси беше привлечена от немоногамията, откакто се помни.
„Това беше моя идея," каза тя за отварянето на брака. „Честно казано, винаги съм го искала, откакто бях на 18."
„Защото имаме тази основа от любов помежду си, можем да излизаме и да изживяваме тези неща от място на сигурност," каза Оливър.
След няколко години, прекарани в Калифорния, Луси започна да възприема немоногамията като все по-„нормална." Техният социален кръг беше част от по-широка общност, която поставяше под въпрос традиционните сценарии за взаимоотношения – отворени връзки, полиамория, размити граници между приятелство и романтика и общ дух на експериментиране в пространства като Бърнинг Мен. Когато тя и Оливър решиха да отворят връзката си, много от приятелите им вече го бяха направили. „Беше във водата на нашата приятелска група," каза тя.
Оливър се противопоставя на идеята, че немоногамията е последен опит да се спаси нещо счупено или „Значи държиш и двете неща едновременно," казва тя.
Това, което описва, не е просто емпатия – това е вид преразпределение. Дисбалансът, който започва на пазара за запознанства, не остава отвън. Той става емоционален. От мъжете, които имат по-малко възможности, често се очаква да се справят с тази празнина: да управляват ревността, да останат отворени и да правят всичко това, докато получават по-малко от външното потвърждение, което би направило тези изисквания поносими.
Двойките, които опитаха полиамория – после промениха решението си: „Никога не очаквах съпругът ми да се влюби"
Прочетете повече
За Джеймс и Луси това се случи в момент, за който не бяха планирали.
Беше рано вечер и четиримата седяха заедно в хола. Децата бяха излезли с бавачките. Отначало изглеждаше като поредната проверка – докато Оливър и Сесилия не казаха на нея и Джеймс, че са влюбени.
„Това не беше в споразуменията. Но не можеш наистина да контролираш чувствата," каза Луси, попитана за този момент.
Споразуменията, както тя ги описа, никога не са били предназначени да покрият всичко. Вместо строги правила, Луси каза, че се опитват да действат от място на доверие. Не се интересуваше от поставяне на твърди граници около това какво е позволено. Искаше да защити целостта на връзката.
В тази настройка влюбването не беше изрично забранено. Просто не беше обмислено. И след като се случи, всичко се промени. Това, което се усещаше като отворено и изобилно, започна да се усеща, по нейните думи, като „дивия, див запад."
Но Оливър не описва динамиката по този начин в най-добрия ѝ вид. Той говори за нещо, често смятано за крайъгълен камък на полиаморията: компържън – способността искрено да се радваш за връзката на партньора си с някой друг.
„Вярвам, че компържън е възможен, защото съм го изпитвал," каза той. „Да се чувстваш щастлив, че партньорът ти може да има тази връзка с някого, и благодарен, че те подкрепят да имаш и ти такава."
Но тази версия на уговорката – разширена, взаимна, основана на благодарност – зависи от способността да останеш в това мислене дори когато нещата се променят. Да поемеш моменти на ревност, без да ги оставиш да се втвърдят.
Изследванията предполагат, че докато хората в немоногамни връзки често съобщават за по-ниски нива на сексуална ревност, те са изправени пред по-големи изисквания по отношение на емоционалната обработка.
„Немоногамията е възможност да разбиеш това, което знаеш," каза Луси.
С течение на времето работата става по-малко за реагиране и повече за предвиждане. Немоногамията означава да следиш не само една връзка, а няколко – и как те се припокриват.
Туен описва това като предизвикателството да се възстанови структурата на връзката. Когато изключителността бъде премахната, двойките трябва да „преоткрият как изглежда лоялността." Това, което се появява, не е замяна, а допълнение. Първоначалните дисбаланси в хетеросексуалните връзки остават: грижа за децата, домашен труд, емоционална поддръжка – с добавени допълнителни слоеве отгоре: повече хора, повече логистика, повече чувства за обработване.
Това, което следва, не е просто разширяване на свободата, а преразпределение на трудността: изискванията за емоционална отвореност, устойчивост и управление на взаимоотношенията падат неравномерно, точно както и наградите на пазара за запознанства.
Сред жените, с които говорих, смисълът не беше, че отвореният брак предлага бягство от тези напрежения. А че ги извежда по-близо до повърхността.
Попитана да обобщи отворения си брак в едно изречение, Луси се поколеба.
„Това е възможност да разбиеш това, което знаеш," каза тя, „като възможност за безкрайно повече интеграция."
Тази интеграция обаче не се случва автоматично. Тя трябва да бъде планирана, договаряна, изговаряна на глас и асимилирана – често от жените, които първи направиха свободата въобразима.
Така че въпросът не е дали отвореният брак работи, а какво разкрива – и след като бъде разкрито, какво остава да носят жените.Имената на хората, интервюирани за тази статия, са променени, за да се защити тяхната поверителност.
Често задавани въпроси
Ето списък с често задавани въпроси, базирани на темата за жените, които избират немоногамия за по-дълбока връзка, написани с естествен тон и ясни отговори
Въпроси за начинаещи
1 Какво точно е немоногамия
Това е общ термин за всеки стил на взаимоотношения, при който хората имат повече от един романтичен или сексуален партньор с пълното знание и съгласие на всички. Различно е от изневярата.
2 Не е ли немоногамията просто за повече секс
Не непременно. За много жени става въпрос за свободата да формират различни видове дълбоки емоционални връзки. По-малко е за количеството и повече за качеството на всяка уникална връзка.
3 Как немоногамията се различава от отворената връзка
Отворената връзка е един вид немоногамия, обикновено фокусирана върху случайния секс извън основната партньорска връзка. Немоногамията може също да включва полиамория или анархия на взаимоотношенията.
4 Защо една жена би избрала това, ако вече е в щастлива връзка
Много жени откриват, че това им позволява да изследват различни части от себе си. Те вярват, че един човек не може да задоволи всичките им нужди и че обичането на повече от един човек не отнема от основния партньор – всъщност може да задълбочи тяхното самосъзнание и честност.
5 Не означава ли това, че връзката се проваля
За мнозина е точно обратното. Изборът често идва от място на сигурност, а не на криза. Изисква високи нива на доверие и комуникация, което всъщност може да укрепи една солидна основа.
Напреднали и практически въпроси
6 Как избягвате ревността
Не я избягвате – работите през нея. Ревността е сигнал, а не стоп знак. Обикновено сочи към несигурност или нужда. Немоногамията те принуждава да назовеш това чувство и да говориш за него, което може да доведе до по-дълбока връзка с партньора ти.
7 Кое е най-голямото предизвикателство за жените в този начин на живот
Социалната стигма е огромна. Жените често са съдени за това, че са промискуитетни или несериозни, докато мъжете в същата ситуация може да бъдат хвалени. Намирането на подкрепяща общност и преодоляването на интернализирания срам е истинска борба.
8 Как намирате партньори, които са съгласни с това
Честността е ключова. Вие разкривате структурата на връзката си много
