عندما ينتقل معظم الأزواج للعيش معًا لأول مرة، يتجولون متشابكي الأذرع في متجر "إيكيا"، وهم متحمسون جدًا لأريكتهم الجديدة، أو خزانة "بيلي" للكتب، أو النبتة المنزلية العملاقة التي سيحاولون إدخالها إلى سيارة أجرة، لدرجة أنهم لا يفكرون فيما قد يحدث لهذه الأشياء إذا سارت العلاقة بشكل خاطئ. لكن في هذه الأيام، لا يستطيع العديد من الأزواج الشباب تحمل تكاليف شراء منزل أو إنجاب أطفال، لذلك قد يصبح الأثاث هو الشيء الوحيد الذي يستحق القتال عليه عندما تنتهي العلاقة. ومع ارتفاع تكاليف المعيشة، فإن الاضطرار إلى استبدال الأثاث بعد الانفصال يمكن أن يضر بالوضع المالي للأشخاص بشدة.
تقول بيكا، البالغة من العمر 35 عامًا والتي تعيش في ليدز، وهي تتحدث عن انفصالها في عام 2022: "استغرق مني الأمر بضع سنوات للتعافي ماليًا". كانت بيكا على علاقة لمدة عام تقريبًا عندما طلبت منها صديقتها آنذاك الانتقال إلى منزلها. في ذلك الوقت، كانت بيكا تستأجر شقتها الخاصة، والتي تصفها بأنها "رائعة: حديقة كبيرة، ومشرقة وجميلة حقًا". لكنها، كما تقول، كانت "شابة وغبية وواقعة في الحب"، تركت كل ذلك وراءها للانتقال للعيش مع شريكتها. وافقت بيكا على مضض على التخلص من جميع الأثاث الذي اشترته لشقتها، لأن صديقتها لم تكن تريد أيًا منه في منزلها.
قالت: "قلت: 'حسنًا، سأضع بعض الأشياء في مخزن لأنني أعتقد أن ذلك يمثل مخاطرة كبيرة، أو ربما يمكننا التفكير في وضع بعض الأشياء في العلية'". لكن شريكتها غضبت، قائلة إن ذلك يعني أنها غير ملتزمة بالعلاقة وأنها تفكر بالفعل في "خطة خروج". تحول الجدال إلى شجار كبير، واستسلمت بيكا في النهاية لوجهة نظر صديقتها. باعت بعض أثاثها، وما لم تستطع بيعه تركته في الشقة، بموافقة مالك العقار.
بعد انتقالها إلى منزل صديقتها، دفعت نصف تكلفة تأثيث غرفة النوم الثانية، التي حولوها إلى مكتب لبيكا. ولكن عندما انفصل الزوجان بعد ستة أشهر، وانتقلت بيكا للعيش مع عائلتها، "لم يخطر ببالي حتى" أن آخذ أيًا من ذلك الأثاث أو أطلب استرداد الأموال التي أنفقتها عليه.
بعد عام فقط، عندما غادرت منزل عائلتها لاستئجار مكان خاص بها مرة أخرى، أدركت كم أنفقت على الأثاث. تقول: "لكنني أيضًا لم أرغب في التواصل مرة أخرى"؛ لقد تجاوزت الأمر.
تعتقد بيكا أنها خسرت حوالي 3000 جنيه إسترليني في المجموع، بما في ذلك الأموال التي أنفقتها على أثاث منزلها القديم الذي لم تستطع بيعه. تمكنت من تدبير أمورها – "أنا في وضع محظوظ لأنني أكسب ما يكفي" – واستعادت في النهاية الأموال التي خسرتها. لكن هذا يعني أنها عندما انتقلت إلى شقتها الحالية، كانت أكثر حذرًا في إنفاقها: "نصف الأشياء مستعملة". بالنظر إلى الماضي، تندم بشكل خاص على التخلص من خزانة ذات أبواب زجاجية كانت والدتها قد أهدتها إياها كهدية تخرج. باعتها بحوالي ثلث سعرها الأصلي عندما انتقلت للعيش مع شريكتها السابقة. تقول: "إنها قابلة للاستبدال – يمكنني الذهاب وشرائها مرة أخرى – لكنها باهظة الثمن حقًا. أنا حزينة جدًا بشأنها لأنني كنت أرغب فيها دائمًا".
تقول كالانيت بن آري، معالجة الأزواج والعائلات التي تدير عيادة خاصة في لندن: "نادرًا ما يتعلق الأثاث بالشيء نفسه فقط. غالبًا ما يسقط الناس مشاعر أخرى على الأثاث. يمكن أن يعكس ديناميكيات القوة، أو مقاومة التخلي عن العلاقة أو الشريك، أو الاستياء، أو في بعض الحالات الحزينة، الانتقام". عند تقديم المشورة للعملاء في نهاية العلاقة، تقول لهم: "إذا كان هناك شيء يكلفك راحة بالك، فهو باهظ الثمن. تخلَّ عنه، ووجه طاقتك نحو المضي قدمًا".
قد يكون ذلك صحيحًا، لكن "التخلي" أسهل على البعض من غيرهم: فقد وجد استطلاع رأي شمل 3000 شخص العام الماضي أن واحدًا من كل خمسة أشخاص في المملكة المتحدة تتراوح أعمارهم بين 18 و40 عامًا قد أرجأ الانفصال لجعل تكاليف المعيشة أكثر تحملاً.
بعد أربع سنوات، تتمنى بيكا لو أنها لم تتخل عن أشيائها بهذه السهولة. بالنظر إلى الوراء، كان "من العلامات الحمراء أنني لم أُسمح لي" بالاحتفاظ بأشيائها. لم تكن بحاجة لإحضار أي من أثاثها الخاص. لكن الاحتفاظ بأشيائها لم يكن سهلاً أيضًا. استئجار وحدة تخزين كبيرة بما يكفي لكل شيء من شقتها القديمة كان سيكلفها حوالي 100 جنيه إسترليني شهريًا.
نقص مساحة التخزين كان أيضًا مشكلة لإميلي، 30 عامًا، التي تعيش في لندن. قبل ثلاث سنوات، انفصلت هي وصديقها الذي استمرت علاقتها به لمدة عام "بشكل متبادل إلى حد معقول". عندما انتقلا للعيش معًا، أحضرت معظم الأثاث من منزلها القديم. كان شريكها يعيش في سكن مفروش من قبل ولم يكن لديه أثاث خاص به. تقول: "أعتقد أن الشيء الوحيد الذي اشتريناه معًا كان مجموعة من كراسي الطعام".
بسبب عقد الإيجار، اضطر الزوجان للعيش معًا لمدة شهرين بعد الانفصال، "والذي كان فظيعًا حقًا"، كما تقول إميلي. عندما حان الوقت أخيرًا للمغادرة، سألها حبيبها السابق إذا كان بإمكانه أخذ بعض الأثاث. فاجأها هذا، لأن هذه كانت أشياء كانت تملكها قبل أن يجتمعا. رفضت معظم طلباته لكنها سمحت له بأخذ سجادة كانت "كبيرة بشكل غير عملي تقريبًا"، والتي كانت عمتها قد أعطتها إياها.
تقول: "لقد ربطتها حقًا بالشقة" وبالعلاقة. "لقد جعلتني أشعر بثقل وحزن شديدين". كان حجمها أيضًا مشكلة: "لم يكن لدي مكان أضعها فيه أو أخزنها". وافقت إميلي على أن يأخذها حبيبها السابق، بشرط أنه إذا لم يعد يريدها، فسيعيدها إليها.
"ولكن بعد ذلك عندما جاءت عمتي لرؤية شقتي الجديدة ولم تكن السجادة موجودة، سألت عما حدث لها"، كما تقول إميلي. "لقد كانت محبطة جدًا لأنني تخليت عنها بهذه السهولة لشخص اخترت ألا أكون معه".
الآن، تشعر إميلي أنها بحاجة إلى أن تطلب منه إعادة السجادة، وهي مهمة تؤجلها. تقول: "لقد رأينا بعضنا البعض عدة مرات منذ أن غادرنا، لكنني لست على اتصال كبير به، لذا ستكون محادثة محددة لأقول: 'عذرًا، هل يمكنني استعادة سجادتي؟'" لكن بدافع من الشعور بالواجب تجاه عمتها، تشعر الآن أنه ربما ينبغي عليها ذلك، عاجلاً وليس آجلاً.
مات، 45 عامًا، فقد أيضًا بعض الأثاث بعد انفصال قبل عامين. عندما غادرت صديقته السابقة الشقة التي تقاسماها لمدة 10 سنوات، اتفقا على أنها ستأخذ فقط الأشياء التي دفعت ثمنها بنفسها. لكنها انتهى بها الأمر بأخذ طاولة غرفة المعيشة أيضًا. عندما ذهب لزيارة القطط التي تقاسماها ذات يوم، لاحظ أنها أخذت أيضًا بعض المزهريات التي كانت من الناحية الفنية ملكًا له. لكنه قرر أنها لا تستحق القتال عليها. يقول: "الفصل الجديد أكثر أهمية بكثير". اتخذ موقفًا: "يمكنك الاحتفاظ بها مع طاقتك السيئة".
مع عدم وجود مكان لتخزين العناصر الكبيرة ورغبة في المضي قدمًا بسرعة من منزلهما المشترك، شعرت جايد، 32 عامًا، أنه لم يكن لديها خيار سوى تحمل الخسارة المالية للأثاث الذي شاركت ملكيته مع شريكها عندما انفصلا العام الماضي – وهو قرار كان في الغالب قرارها. غادرت المنزل في بيدفوردشير الذي تقاسمته مع شريكها لمدة خمس سنوات، وأخذت فقط مكتبًا "لأنه كان ملكي ولم يستخدمه أحد غيري". تركت كل شيء آخر، بما في ذلك ثلاجة وغسالة كانت قد دفعت نصف ثمنهما. حتى أنها تركت السرير والمرتبة التي اشترتها قبل العلاقة. تقول: "شعرت أنه من الغريب بعض الشيء أن أقول: 'سأتركك وسآخذ السرير من تحتك أيضًا'".
تقول إنه كان هناك بعض النقاش حول أشياء عشوائية في المنزل، لكن "لأنني كنت الطرف المغادر، لم أرغب في إثارة كل ذلك". لكن الآن بعد أن هدأت الأمور، لا يسعها إلا أن تتساءل: "لماذا لم آخذ ذلك فقط؟ أو لماذا لم نتحدث عنه بالفعل؟"
"إذا لم تكن متزوجًا، عليك فقط أن تكون مستعدًا لتحمل بعض الخسارة."
إنها منزعجة بشكل خاص من فقدان حامل شموع مصنوع يدويًا على شكل قرش الحوت، والذي اشترته هي وشريكها معًا. تقول: "ترددنا كثيرًا في شرائه لفترة من الوقت. عندما كنت أنتقل للخارج، فكرت، 'حسنًا، من سيحصل على قرش الحوت؟' لكننا لم نقرر أبدًا". لتجنب المزيد من الصراع، تركته وراءها.
في المجموع، تقدر أنها دفعت ما يقرب من 5000 جنيه إسترليني مقابل جميع الأثاث والأجهزة التي تركتها وراءها. تقول: "أعتقد أن الأمر صعب حقًا عندما لا تكون متزوجًا قانونيًا. لم نكن نملك منزلنا. ما كان لدينا وشاركناه كان الأشياء الموجودة بداخله، ولا يوجد كتاب قواعد للإنصاف في ذلك – عليك فقط أن تكون مستعدًا لتحمل الخسارة".
يقول جيمس ديفيز، محامي الأسرة والشريك في شركة بليك مورغان، إن القانون ليس مصممًا للأزواج غير المتزوجين. يقول: "الإطار القانوني ينقصه الكثير ومن الصعب جدًا التعامل معه". لكنه يوضح أنه عندما لا يكون هناك زواج أو ممتلكات متضمنة ويكون النزاع فقط حول الأثاث، فمن المحتمل ألا يستحق إشراك المحامين. "بمجرد أن تبدأ في دفع أموال للمحامين للجدال حول هذه الأشياء، يمكن أن تتجاوز التكلفة بسرعة قيمة ما تتقاتل عليه". بدلاً من ذلك، يوصي بتعيين وسيط مدرب، والذي يقول إنه أرخص وأقل مواجهة. "كلاكما جزء منه، يمكنكما وضع جدول الأعمال، ويمكنكما التوصل إلى حلول إبداعية وغير عادية قد لا يقدمها القانون".
قد لا يكون رومانسيًا جدًا، لكن اتفاقية المعاشرة قيّمة بشكل لا يصدق لمنع المشاكل.
سيقدم دائمًا النصح للأزواج بتوقيع اتفاقية معاشرة – وهي وثيقة ملزمة قانونًا تحدد كيفية التعامل مع الأصول والشؤون المالية، سواء أثناء العلاقة أو في حالة الانفصال – قبل الانتقال للعيش معًا. يعترف: "إنها ليست رومانسية جدًا. لكنها تساوي وزنها ذهبًا حقًا لتجنب المشاكل المستقبلية"، حيث "يمكن تنفيذها في المحكمة إذا لزم الأمر".
اتفاقيات المعاشرة ليست فقط للأزواج. زوي، 29 عامًا، التي تعيش في المملكة المتحدة ولكنها كانت مقيمة سابقًا في برلين، تتمنى لو كانت قد وقعت اتفاقية ما قبل الإيجار مع رفيقة سكنها السابقة. كانتا صديقتين وتفاهمتا جيدًا خلال فترة الإيجار، ولكن عندما قررت الانتقال للخارج، أصبحت الأمور متوترة.
عندما انتقلت زوي ورفيقة سكنها للعيش معًا، تقاسمتا تكلفة الأثاث. تقول: "لقد أثثنا الشقة بأكملها بحوالي 200 يورو لكل منا – هذا ليس مبلغًا كبيرًا". لقد عقدتا اتفاقًا شفهيًا بأنه إذا انتقلت إحداهما للخارج وبقيت الأخرى، فإن الشخص الباقي سيشتري حصة الآخر. ولكن عندما قررت زوي المغادرة، قالت رفيقة سكنها: "أعتقد أننا يجب أن نأخذ في الاعتبار معدل استهلاك سنوي قدره 4.5%".
تقول: "انتهى بنا الأمر بإرسال جداول بيانات إكسل ذهابًا وإيابًا". محبطة من العملية برمتها، استسلمت زوي في النهاية وتركت رفيقة سكنها السابقة تحدد السعر. بعد أن انتقلت للخارج، لم تتحدثا مرة أخرى أبدًا.
تعتقد جايد أنها ستريد اتفاقيات أوضح حول من يملك ماذا إذا انتقلت للعيش مع شخص مرة أخرى. على الرغم من أنها تعترف بأنه "من الغريب حتى طرح الأمر عندما تنتقل للعيش مع شخص ما"، إلا أنها تعتقد أنه قد يكون من الأفضل أن تقول، "سأشتري هذا، وأنت تشتري ذاك، وإذا حدث أي شيء، سنأخذ فقط ما دفعنا ثمنه".
ومع ذلك، من بعض النواحي، تشعر جايد بالسعادة لأنها تخلصت من الأشياء التي اختارتها مع حبيبها السابق. تقول: قطع الأثاث تلك "تشعر وكأنها جزء من ذلك الفصل من حياتي. وأعتقد أنه سيكون من الجميل، حتى لو لم يكن فعالاً من حيث التكلفة، أن تكون لدينا الحرية في فعل الأشياء بشكل مختلف في المرة القادمة".
تم تغيير الأسماء وبعض المواقع.
هل لديك رأي حول القضايا المثارة في هذه المقالة؟ إذا كنت ترغب في تقديم رد يصل إلى 300 كلمة عبر البريد الإلكتروني للنظر في نشره في قسم رسائلنا، يرجى النقر هنا.
**الأسئلة الشائعة**
فيما يلي قائمة بالأسئلة الشائعة حول من يحصل على الأريكة؟ معارك الأثاث في قلب الانفصالات الحديثة
**أسئلة مستوى المبتدئين**
1. **لقد انفصلت للتو. لماذا يتقاتل الجميع على الأريكة؟**
الأريكة عادة ما تكون أغلى قطعة أثاث اشتريتوها معًا. وهي أيضًا مركز غرفة المعيشة، لذا فهي ذات قيمة عاطفية وعملية عالية. يتقاتل الناس عليها لأنها تمثل المنزل الذي يفقدونه.
2. **إذا لم يكن اسمي على الإيصال، هل أفقد الأريكة تلقائيًا؟**
ليس بالضرورة. إذا دفعت ثمنها من مالك الخاص أو إذا أعطاها لك شريكك كهدية، فمن المحتمل أنها ملكك. ولكن إذا تقاسمتما التكلفة، يصبح الأمر أكثر تعقيدًا.
3. **ماذا لو دفعنا كلانا ثمن الأريكة بنسبة 50/50؟**
إذن لا أحد منكما يملكها تلقائيًا. الحل الأكثر شيوعًا هو بيع الأريكة وتقسيم المال، أو أن يشتري أحدكما نصف الآخر.
4. **هل يهم من يستخدم الأريكة أكثر؟**
لا. الاستخدام لا يساوي الملكية. حتى لو كنت تشاهد التلفاز بنهم عليها كل ليلة، فهي لا تنتمي إليك قانونيًا إلا إذا دفعت ثمنها أو كانت هدية.
5. **ما هي أسهل طريقة لتجنب الشجار حول الأثاث؟**
الاتفاق على خطة للتقسيم قبل الانتقال للعيش معًا. اكتبوا من يملك ماذا، أو اتفقوا على أن كل شيء يُشترى معًا سيُباع إذا انفصلتم.
**أسئلة مستوى متوسط**
6. **ماذا يحدث إذا اشترينا الأريكة ببطاقة ائتمان مشتركة؟**
إذن كلاكما يملكها من الناحية الفنية. الأريكة هي ملكية مشتركة. لا يمكنك فقط أخذها دون دفع حصة شريكك أو سداد البطاقة.
7. **هل تنطبق قاعدة الهدية على الأثاث؟**
نعم. إذا اشترى شريكك الأريكة بمناسبة عيد ميلادك أو كهدية انتقال لمنزل جديد، فهي ملكك قانونيًا. ولكن إذا اخترتموها معًا وتقاسمتم التكلفة، فهي ليست هدية، بل شراء مشترك.
8. **ماذا لو كنا نعيش في ولاية تطبق قواعد الزواج العرفي؟**
معظم الولايات لا تعترف بالزواج العرفي. في تلك التي تعترف به، يُعامل الأثاث كممتلكات زوجية ويُقسم بشكل عادل. في ولايات أخرى، لا يزال الأمر معقدًا.
