Przyjaźnię się z pewną kobietą od ponad 20 lat i naprawdę podziwiam to, jak pokonała wiele życiowych trudności. Jednak często wydaje się zaskoczona zachowaniem innych. Jej mąż niespodziewanie ją opuścił, co było dla niej ogromnym ciosem. Wielu jej przyjaciół zniknęło w tym okresie, ponieważ bardziej interesował ich jej mąż, co ją zaskoczyło. Zaczęła bardziej angażować się w naszą przyjaźń, być może uświadamiając sobie, co oznacza prawdziwa przyjaźń.
Od tamtej pory kilkoro jej przyjaciół się oddaliło, a ona nie jest pewna dlaczego. Jej ostatni pracodawca zwrócił się przeciwko niej, mimo że była świetną pracownicą, i odeszła nie rozumiejąc, co poszło nie tak.
Teraz, kiedy obie jesteśmy na emeryturze, spędzamy ze sobą więcej czasu, ale mam wrażenie, że w naszych rozmowach jestem tylko publicznością. Poruszam tematy, a ona kieruje je w stronę swoich własnych zainteresowań. Ma silne poglądy polityczne, a kiedy sugeruję sprawdzenie faktów lub uwzględnienie innych perspektyw, nie kończy się to dobrze.
Planuje podróż do kraju, który znam doskonale, ponieważ wielokrotnie go odwiedzałem i nawet w nim mieszkałem. Próbowałem podzielić się swoimi spostrzeżeniami, ale nie była zainteresowana – chciała tylko, żebym zgodził się z jej wyborami. Niedawno wróciłem stamtąd po miesięcznym pobycie i chce się spotkać, ale ja tego unikam. Nie chcę zakończyć przyjaźni bez wyjaśnienia, ale wątpię, czy kiedykolwiek zrozumie, jak jej zachowanie wpływa na moje poczucie własnej wartości. Co powinienem zrobić?
Mógłbyś po prostu odejść, ale to rzadko przynosi upragniony spokój. Skonfrontowanie problemu w celu znalezienia rozwiązania wymaga odwagi i dobrej woli was obojga.
Rozmawiałem z psychoterapeutą zarejestrowanym w UKCP, Noelem Bellem, który zasugerował, żebyś poruszył tę kwestię ze swoją przyjaciółką, zwłaszcza że w przeszłości ludzie nie byli wobec niej szczerzy, przez co była zaskakiwana.
Bell zalecił podejście do rozwiązywania konfliktów: po pierwsze, opisz jak najrzetelniej, jak zazwyczaj przebiegają wasze rozmowy, tak jakby odtwarzało się nagranie. Po drugie, wyjaśnij, jakie to w tobie wywołuje uczucia – twoje uczucia są ważne i nie podlegają dyskusji. Po trzecie, zapytaj, jak możecie wspólnie pracować nad zmianą dynamiki waszej przyjaźni.
Pamiętaj, że ona ma własny punkt widzenia, więc bądź gotów go wysłuchać.
Bell radzi przemyśleć, jak się do niej zbliżyć. Rozmowa twarzą w twarz może być najlepsza, ponieważ jeśli ceni twoją przyjaźń, może być bardziej skłonna cię wysłuchać. Pozwala ci to również odczytać jej język ciała i odpowiednio dostosować rozmowę, a także daje jej szansę na zadawanie pytań. Spróbuj zrobić to w swobodnym, prywatnym otoczeniu.
Oczywiście twoja przyjaciółka może wszystko odrzucić. Niektórzy ludzie trzymają się „narracji przetrwania” – opowieści o sobie, z której nie mogą zrezygnować, ponieważ to wszystko, co znają, i za wszystko obwiniają innych.
Komunikacja z kimś, kto wydaje się zamknięty, może być trudna, jakby każda ścieżka prowadziła do ślepego zaułka. Jednak ona może początkowo tak się zachowywać, a później przemyśleć twoje słowa. Nawet jeśli nigdy nie znajdziecie rozwiązania, bycie z nią szczerym może dać ci spokój ducha.
Pamiętaj, że ona ma własny punkt widzenia, więc bądź gotów go wysłuchać. Kiedyś omawiałem zarządzanie różnicami w podcaście i poznałem przydatną technikę: kiedy już skończysz mówić, lub nawet wcześniej, powiedz drugiej osobie: „Teraz twoja kolej, żeby mówić, a ja przez następne pół godziny nie powiem ani słowa”. To podejście jest zaskakująco skuteczne.
Co tydzień Annalisa Barbieri udziela porad w sprawie osobistego problemu czytelnika. Jeśli chcesz skorzystać z jej wskazówek, prześlij swój problem na adres ask.annalisa@theguardian.com. Należy pamiętać, że Annalisa nie może odpowiadać na indywidualne wiadomości. Wszystkie nadesłane zgłoszenia podlegają naszym warunkom. Najnowsze odcinki jej podcastu można odsłuchać tutaj.
Komentarze do tego artykułu są moderowane z wyprzedzeniem, aby rozmowa koncentrowała się na poruszanych tematach. Przed opublikowaniem komentarza na stronie może wystąpić krótkie opóźnienie.
Często zadawane pytania
Oczywiście Oto lista pomocnych często zadawanych pytań na temat przeprowadzenia szczerej rozmowy z przyjacielem przed podjęciem decyzji o zakończeniu przyjaźni
CZĘSTO ZADAWANE PYTANIA: Rozmowa z przyjacielem przed zerwaniem kontaktów
Pytania na poziomie podstawowym
1. Dlaczego w ogóle mam się fatygować, żeby z nimi porozmawiać? Czy nie mogę po prostu stopniowo się zdystansować?
Chociaż możesz się zdystansować, szczera rozmowa daje twojemu przyjacielowi jasną szansę zrozumienia twoich uczuć i ewentualnej zmiany. Zapewnia zamknięcie sprawy i gwarantuje, że zrobiłeś wszystko, zanim podjąłeś ostateczną decyzję.
2. Boję się, że zranię jego/jej uczucia. Jak mam to poruszyć, nie wywołując kłótni?
Używaj sformułowań typu „ja”, aby skupić się na swoich uczuciach, zamiast go/ją obwiniać. Na przykład powiedz: „Czuję się wyczerpany, gdy nasze rozmowy są jednostronne”, zamiast: „Zawsze mówisz tylko o sobie”. Podejdź do rozmowy z troską, a nie z gniewem.
3. Co jeśli się zbroi i nie będzie słuchać?
To częste ryzyko. Twoim celem nie jest kontrolowanie jego/jej reakcji, ale szczere wyrażenie siebie. Jeśli się zbroi, daje ci to cenną informację o jego/jej zdolności do zaspokajania twoich potrzeb, co może pomóc w podjęciu ostatecznej decyzji.
4. Jaki jest prosty przykład tego, co mógłbym powiedzieć?
Możesz spróbować: „Hej, naprawdę cenię naszą przyjaźń, ale ostatnio czuję się trochę niesłyszany. Byłbym szczęśliwy, gdyby nasze rozmowy były bardziej zrównoważone, tak żebyśmy oboje mieli szansę podzielić się tym, co się u nas dzieje”.
5. Gdzie i kiedy jest najlepsze miejsce na taką rozmowę?
Wybierz spokojne, neutralne, prywatne miejsce, gdzie nikt wam nie przeszkodzi. Najlepiej zrobić to osobiście, ale rozmowa telefoniczna lub wideorozmowa też się sprawdzą, jeśli to niemożliwe. Unikaj pisania wiadomości w czymś tak ważnym.
Pytania na poziomie zaawansowanym
6. Jak wyznaczyć granicę podczas tej rozmowy?
Granica to wyraźny limit, który ustalasz dla siebie. Możesz go określić, mówiąc, czego potrzebujesz i co się stanie, jeśli to nie zostanie uszanowane. Na przykład: „Aby ta przyjaźń była dla mnie zdrowa, potrzebuję bardziej zrównoważonych rozmów. Jeśli to nie jest możliwe, będę musiał się wycofać dla własnego dobrego samopoczucia”.
7. Co jeśli on/ona przeprosi, ale potem wróci do starych nawyków?
To bardzo powszechne. Zwracaj uwagę na jego/jej stałe działania, a nie tylko na jednorazowe przeprosiny. Jeśli wróci do starych wzorców, pokazuje to
