**Emberi létünk bizonytalanság, belső konfliktusok és ellentmondások mellett zajlik – mégis olyan világban növünk fel, amely ragaszkodik ahhoz, hogy teljesnek és biztosnak érezzük vágyainkat.** A romantizált szerelemábrázolások áradatában, amelyet a közösségi média és a celebkultúra bombáz velünk, ritkán állunk meg azzal a kényelmetlen kérdéssel: *Mit is akarok valójában? Miért ilyen a szexualitásom?*
A pszichoanalízis, bár saját ismert mintákkal rendelkezik, nem kínál könnyű válaszokat – ha jól alkalmazzák. Ehelyett egy teret teremt, ahol két ember őszintén beszélget, együtt gondolkodik, és értelmet keres a dolgokban. Ez a folyamat átalakíthatja, ahogy önmagunkra tekintünk – és ezáltal megváltoztathatja az életünket.
Amikor Matt A először belépett a konzultációs szobámba, kezet fogott velem. Sportos, jóképű, 47 éves férfi volt, fehér kasmírpulóverben, fekete Chelsea csizmában és teknőspáncélos szemüvegben. Vörös óraszíjja megegyezett a zoknijával.
A legtöbben, akik konzultációra jönnek, egy problémával kezdik. Matt viszont önmagát kezdte el leírni. Politikai stratéga volt – ez 1999-ben történt –, 20 éve házas, három tinédzser gyermekkel. Meleg szavakkal beszélt feleségéről, Jemimáról, aki ügyvéd volt, valamint két fiukról és lányukról. Tottenham Hotspur szezonbérlete volt, és imádta a gyerekeket elvinni hétvégi meccsekre, majd otthon főzni nekik. Különösen szerette, amikor csatlakoztak hozzá a konyhában, zenét hallgatva, táncolva.
Élénk, szeretetteljes portrét festett szüleiről – anyja német irodalomprofesszor volt, apja nyelvész, aki a GCHQ-nál dolgozott. Matt egy szoros kötődésű, 16 fős család tagja volt: szülők, testvérek, házastársak és nyolc unoka. Karácsonyokat együtt töltötték, nyarakat pedig szülei St Ives-i házában. Büszke volt arra, hogy gyermekei mennyire közel állnak az unokatestvéreikhez és rokonaihoz.
Szakmailag sikeres és boldog, Matt élete teltinek tűnt.
– Szóval, miért jött? – kérdeztem.
Egy pillanatig hallgatott. – 16 évesen vesztettem el a szüzességemet – egy lánnyal, a nővérem barátnőjével. Pár nappal később egy iskolai fiúbarátommal feküdtem le.
Az egyetem alatt férfiakkal és nőkkel is volt kapcsolata. Utolsó évében találkozott Jemimával, aki szintén történelmet és modern nyelveket tanult. Amikor komolyra fordult a dolog, Jemima felbontott egy két éves kapcsolatot, hogy vele lehessen. Matt abbahagyta a nőkkel való randizást, de továbbra is férfiakkal feküdt le. A 20 éves házasságuk alatt – kivéve közvetlenül a gyermekek születése után – hetente egyszer-kétszer volt szexje Jemimával. Ugyanilyen gyakran volt szexje férfiakkal is.
Szerette Jemimát, mondta. Élvezte az örömét, az orgazmusait – de számára csak a férfiakkal való szex érződett igazi szexnek. „Gátlástalannak” érezte.
Megkérdeztem, tud-e Jemima arról, hogy így érzi.
Már az elején nyílt volt, magyarázta. Amikor először feküdtek le, elmondta neki a férfiakkal való kapcsolatait. – Oscar Wilde, Alan Turing, Joe Orton – a könyvek az éjjeliszekrényemen elárulták. – Mindig őszinte volt; mindketten aggódtak a HIV és az STD-k miatt. – Nem kérdez részleteket, és én sem mondom el. Azt szoktam mondani, hogy munkaügyi találkozóm van. Megérti.
Vártam. Folytatta, mondván, hogy úgy véli, a házasság és a szex alapvetően ellentmond egymásnak. – A melegházasság ellentmondás – mondta. – Ha házasság, akkor nem meleg.
– Jemima tudja, hogy így gondolod? – faggattam.
– Soha nem bántanám szándékosan – válaszolta. – Szeretem.
– De nem mondtad el neki az igazat.
– Nem hazudtam neki.
A szexuális életünk úgy is felfogható, mint a gyermekkorunkban kialakult félelmek és vágyak kezelésének módja.
Mivel Matt nem hazudott Jemimának, úgy érezte, őszinte. Jemima látszólag elfogadta a férfiakkal való szex iránti érdeklődését – az egyetlen szabálya az volt, hogy más nőkkel ne legyen szexje. Nem akarta bántani, ezért sosem mondta el neki, hogy jobban szeret férfiakkal szexelni. Eszembe jutott Freud egyik mondása: **„Ahol szeretnek, ott nem vágyakoznak, és ahol vágyakoznak, ott nem szeretnek.”** Azon gondolkodtam, vajon ez-e Matt dilemmája, és megemlítettem neki.
Nem értett egyet. Azt mondta, szereti Jemimát, és sok olyan férfit is szeret, akivel szexel. Matt számára a szeretet egyensúlyról szólt – egy kimondatlan megállapodásról két ember között a vágyakról. Ez az egyensúly évekig tarthatott, mint Jemimával, vagy csak percekig egy futó, szenvedélyes találkozás alatt. **„A szeretet akkor ér véget, amikor a hatalom megváltozik, amikor az egyik fél kihasználva érzi magát”** – mondta.
**„Szerintem az intimitást írod le”** – válaszoltam.
**„Nem ugyanaz?”**
**„Az a fontos, hogy te annak hiszed.”**
Ahogy a foglalkozásunk véget ért, nem voltam biztos benne, mit akar Matt tőlem vagy a terápiától. Ezért megkérdeztem.
**„Értem, hogy mások hogy éreznek – csak én magam nem így érzek.”**
**„Elmagyaráznád?”** – faggattam.
**„Úgy érzem… mintha nem lennék egészen valódi”** – mondta, majd elhallgatott.
Matt olyan életet épített, amelyben önmaga egyes részeit külön tartotta. Még legszorosabb kapcsolataiban sem volt teljesen önmaga. **„Arra kérsz, hogy segítsek elfogadni, hogy meleg vagy?”** – kérdeztem.
**„Sosem hagynám el Jemimát és a gyerekeket. Ez nem opció.”**
**„Segítséget szeretnél kérni ahhoz, hogy ne legyen szexed a házasságodon kívül?”**
**„Miért tenném?”**
Újra megpróbáltam. **„Talán segítséget szeretnél kérni a biszexualitásod elfogadásához.”**
Matt úgy nézett rám, mintha elvesztettem volna az eszemet. **„Hogy felhúzzak egy rózsaszín inget és elmenjek a Pride-ra? Komolyan? Miért akarnék biszexuális lenni?”**
**„Talán”** – mondtam – **„csak egy olyan teret szeretnél, ahol teljes önmagad lehetsz.”**
Matt kissé elernyedt. Egyetértett.
Ahhoz, hogy megértsük, miért úgy éljük a szexuális életünket, ahogy, vissza kell tekintenünk a múltunkba – különösen a legkorábbi kapcsolatainkra. Akár mélyen eltemetve, akár nyíltan rejtve, ezek a korai kötődések alakítják későbbi szexuális viselkedésünket. Bizonyos értelemben szexuális életünk a gyermekkorunkban tapasztalt félelmek, vágyak és konfliktusokra adott válasz.
A terápia első néhány hónapja alatt rájöttünk, hogy Matt szexuális viselkedését inkább az érzelmek, mint a szexualitása (bármit is jelentsen ez számára) vezérli. Nem tartotta magát sem heterónak, sem melegnek, sem biszexuálisnak – valójában ritkán gondolt a szexualitására. Egyrészt értékelte a családi élet stabilitását feleségével és gyermekeivel. Másrészt a férfiakkal való szex lényeges, mélyen élvezetes része volt annak, aki. **„Nem csak a szexről szól”** – mondta Matt. **„Ha heteró lennék, nem lennének ezek a barátságaim.”** Az évek során szoros kapcsolatot alakított ki egy szöuli sci-fi íróval, egy trondheimi gyilkossági nyomozóval és egy Asperger-szindrómás férfi pornószínésszel a Baleár-szigetekről.
Miért így építette fel Matt az életét? Két dolog tűnt ki. Először is, szexuális élete aktív – sőt, kaotikus – volt. Másodszor, soha nem haragudott. Amikor rámutattam erre, azt mondta, hogy **„egy olyan családból származik, ahol nem haragudnak”**. Szülei **„soha nem haragudtak”** rá.
Matt gyermekkori otthonában a gyűlölet érzése azt jelentette, hogy elveszti az önkontrollt – olyan volt, mint az ideiglenes őrület. Ha valaha is haragudott, szülei riadóztak. Feszült és szorongó Matt emlékezett anyja reakciójára: **„Úgy viselkedett, mintha borzalmas vagy hibás lennék, mintha ő is elbukott volna szülőként. A légkör rettenetes volt.”** Ahelyett, hogy megtanulta volna gyűlölni, Matt úgy döntött, hogy teljesen elkerüli a gyűlöletet.
Nem voltam a legszebb vagy legvonzóbb lány, de gyakran engem választottak, mert úgy tűnt, olyan vagyok, akivel randizni szeretnének.
A pszichoanalitikus kutatások azt mutatják, mennyire fontos, hogy a gyermekek kifejezhessék mind a szeretetet, mind a gyűlöletet. A szülőknek és gyermekeknek egészséges módon kell tudniuk gyűlölni egymást. Ahogy a gyermekgyógyász és pszichoanalitikus, Donald Winnicott megjegyezte: **„Ahhoz, hogy egy gyermek valóban felfedezze önmagát, valakinek ellen kell állnia – néha gyűlölnie is. És ki lehetne ennél jobb, mint a saját szülei, akik elviselik ezt a gyűlöletet anélkül, hogy a kapcsolat teljesen megszakadna?”**
Egy másik esszéjében Winnicott írta: **„Ha nincs kit szeretni és gyűlölni, egy gyermek nem tudja megérteni, hogy ugyanaz az ember mindkét érzést kiválthatja. Enélkül nem fejlődhet ki a bűntudat vagy a jóvátétel vágy
